冷漠的壞小孩
心情不怎么好，連歌都不想聽了。
平日里那些情感滿滿的歌都慢慢沒了顏色。
我說我很丑，并不是年少就沒有了愛美的心。
那時我十八十九歲，我會很小心翼翼地考慮自己的臉。
當(dāng)我覺得自己帥時，我會告誡自己，丑死了，都沒有小姐姐喜歡。
當(dāng)我覺得自己丑死了時，我說你那么冷，說不定因為這樣很多喜歡你的漂亮小姐姐不敢靠近你呢？
年輕就是好，可以胡思亂想，可以迷之自信。
我看過很多自信甚至是自以為是的臉，總會暗自神傷。
因為每個人都活在自己的世界里就沒有人來崇拜我了。
咳，很自戀是不是，可我就是這樣啊！
年少的我就喜歡別人能喜歡贊同支持崇拜自己。
因為自卑吧！
我總會覺得自己一無是處，看著別人那么努力地發(fā)著自己的光，莫名地就羨慕嫉妒。
然后，遠(yuǎn)遠(yuǎn)離開。
咱也只是一顆小石頭，不是什么被埋沒的鉆石。
我也不會說自己沒有缺點什么，說到底咱也只是俗人。
咱也沒想過刻意改變什么，有些東西該改變的時候自然會改變，既然不喜歡那就不會去想。
我說啊，當(dāng)我不喜歡上大學(xué)了，我會離開的，哪怕流浪也不能接受這有些讓人痛苦的日子。
這個世界有很多人呢！
有很多人都想表現(xiàn)自己，都在表現(xiàn)著自己的優(yōu)秀。
我說啊，我也想像某個農(nóng)村小伙一樣在農(nóng)村開著直播，做著看起來有些蠢的事。
可，很自由呢！
能做著喜歡的事不是？
能每天都有目標(biāo)不是？
能快樂呀！
做著最簡單的事，或許有人會說這樣沒有一點成就。
成不成就我不知道，我只知道他們好像也在不斷通過網(wǎng)絡(luò)和世界溝通，不斷在記錄自己的生活，好像都很開心。
我是比較喜歡網(wǎng)絡(luò)對世界的聯(lián)通的，它把世界拉的好近好近。
可網(wǎng)絡(luò)也太喧囂，我看著一部部電影在上映前都是被一頓頓猛夸，上映后都涼涼，評論區(qū)馬上全部都是批評。
我看到太多人的觀點，很多人又把很多人的觀點淹沒，自己不免被卷進(jìn)去，讓自己變得渺小。
亂了亂了，有些事情看看知道了就好，別輕易帶入別人的觀點里，說不定他也是從別處看來的，或者，他和你一樣在局限里。
我看著那些厲害人物的小視頻，有些啊，確實能帶我走出迷霧，堅定自己，可我不敢多看。
我怕什么時候我就被同化了，沒了自己的想法，活在別人的腦子里，每天只是盯著手機(jī)看。
真的好害怕自己碌碌無為，每天做著一些無用的事。
好怕的。
我看著一張張幾年以前的照片，一個個幾年以前的視頻，一部部幾年以前的電影，我真的感受到了那一串串?dāng)?shù)字背后的回憶。
我并不懷舊，因為我記憶力不好。
我只是想著幾年，十幾年前還留在腦海中的一幕幕，莫名地就會受到感觸。
那是時間的力量嗎？
我們慢慢長大，可時間好快。
我記不清過去了，哪怕我明天出現(xiàn)在中學(xué)門口，我估計我都會安然地進(jìn)去上課，就好像時間仍然停留?。×粼谶^去。
我只是看著留存到現(xiàn)在的回憶，莫名傻傻地笑。
我羨慕的是我得不到卻想得到的東西。
人總會不切實際地把想要得到的東西無限美好化。
我很討厭這樣，討厭把自己的欲望表現(xiàn)得那么清楚，讓自己難做，還做不到，就像把自己拉進(jìn)未知的深淵，受人鉗制。
我真的不喜歡學(xué)習(xí)啊考試啊什么的，煩透了，煩死了。
真想混過去，混不過去就走了算了。
我又想到了高中最后那段日子，那時自己就是這般想的，最后還不是渾渾噩噩地過去了，沒有波瀾。
煩透了自己還是脫不開這鉗制，說著討厭，厭煩，不喜歡，卻還是一直躲在里面，一直害怕自己脫離出來，不是？
還是一只衰仔，不敢，不能，不會。
是個孩子。
我真的很冷漠呢！
今天中午去買飯，我走著走著就突然聽到了好像是電燈泡爆裂的聲音，緊接著旁邊坐在電動車后座的女生尖叫起來。
我看到女生手里熱水瓶的底座在嘩啦啦地流著瘋狂冒白氣的液體，帶著女生的尖叫沖過我的身邊。
我停了下來，面無表情地注視著全程。
女生好像哭了，再等會兒，女生好像又劫后余生地笑了？
不知道，估計還在驚嚇中，畢竟熱水瓶就是在她腳邊提著的。
不知道她有沒有被燙到。
我看了好一會兒，覺得女孩沒什么大事，就走了。
我回過頭，就見到周圍好多人也在看著，只是像我一樣只是一直在看著，看著。
我回頭，幾個男生也才回過神來，不過沒有上前幫忙什么的。
我走了。
我不知道后面怎么樣了，只是在想著自己是不是太冷漠了。
我沒有感覺啊，就感覺沒有出事嘛，沒什么大問題，都是大人了啊，不是小孩了。
越長大越冷漠嗎？
單純不知什么時候成了愚蠢和幼稚的代名詞。
我想不通，也沒去想了，或許沒有答案。
最討厭沒什么用卻一直占用我的時間的事，我只能想著反正沒什么事坐，去看看好了。
生活的悲哀在于，你過得不好卻要一直過下去。