拜拜吧，小丑鴨！

　　我一點(diǎn)也聽不進(jìn)去課了，真的好慌。

　　我只是在每天的早上趴在窗戶旁的桌子上看著窗外的小鳥，看著那明亮的光線。

　　我好似看到了靜止的時(shí)間。

　　是時(shí)間靜止了還是自己？

　　我不知道。

　　不知道什么時(shí)候就只是想靜靜趴著。

　　我只是每天下午雙眼無神地看著老師上課，看著看著，很快就趴在桌上睡去。

　　我不知道時(shí)間的意義是什么，只是每天的無所事事讓我覺得過得好沒意思。

　　昨晚晚自習(xí)我看著班委們在講臺(tái)上布置事情喋喋不休。

　　又想到臨近期中考試什么的事情多了起來，一時(shí)間煩透了。

　　我有些厭倦了。

　　累極了。

　　睡了。

　　睡了也就睡了，還打呼嚕。

　　完了，形象全沒了。

　　好吧，或許是知道我要有一個(gè)開始吧。

　　人就不能要臉，我不知道什么時(shí)候平靜了下來，想要改變自己。

　　我總會(huì)覺得自己虛偽，因?yàn)樽约罕揪褪翘搨蔚赜X得自己虛偽。

　　當(dāng)我不要臉，把自己的丑惡剝開，我就覺得心安理得了。

　　所以早上我才會(huì)當(dāng)沒事一樣在班群里說話。

　　那是僅有的幾次把焦點(diǎn)拉在自己身上。

　　我說人們總會(huì)為情緒所傷，因?yàn)槲铱倳?huì)發(fā)現(xiàn)自己無時(shí)無刻都在看別人，評價(jià)別人來變化自己的表情。

　　我看到過老爺爺在籃球場上的玩樂，看到過他們在垃圾桶旁清理垃圾的寧靜，看到過他們掃落葉的悠閑。

　　總有那么幾個(gè)時(shí)刻我想到或許這就是生活。

　　我不知道什么時(shí)候自己又會(huì)被暴躁的心沖走寧靜，只知道或許在偶然間得到的感悟會(huì)化做一點(diǎn)泥土。

　　只有一點(diǎn)點(diǎn)就好。

　　我說我自己好丑的。

　　畢竟都沒有女孩子靠近過我?。?p>　　就算是找我聊天也只是在不認(rèn)識(shí)我之前，或者找我要室友照片。

　　問照片兩次了哦，女孩找我玩更是一次沒有呢！

　　該醒醒了，沉睡在夢里，不過讓自己更難過，不愿再醒來。

　　難過也只是獨(dú)自難過，更顯凄涼。

　　我喜歡平平靜靜的生活……

　　狗屁！

　　得不到就說自己喜歡別的，笑死我了。

　　笑著笑著就難過了。

　　我還在為著別人不經(jīng)意的靠近而沾沾自喜，為著女孩子們靠近別人而難過。

　　我活得如此不好呢！

　　突然發(fā)現(xiàn)一件神奇的事。

　　我不會(huì)說我和路明非很像什么的。

　　他大我剛好十歲。

　　現(xiàn)在是2020年，我十八歲。

　　只是我的世界沒有像路明非那樣被改變。

　　我在高考前變得渾渾噩噩，碌碌無為，失去了神。

　　我感覺我受不了學(xué)習(xí)的壓迫，受不了這無邊的孤獨(dú)。

　　我不是衰小孩，只是習(xí)慣了悲傷。

　　不是每個(gè)孤獨(dú)的小孩都會(huì)被人拯救，其實(shí)每個(gè)孤獨(dú)小孩都會(huì)慢慢長大，然后忘記曾經(jīng)。

　　我不喜歡和人交流，因?yàn)檫^多的交流會(huì)讓自己被同化。

　　因?yàn)檫^于好的情感會(huì)讓自己不舒服，變得虛偽。

　　我一點(diǎn)也不自信，因?yàn)樽孕诺臅r(shí)候總覺得自己輕浮。

　　請?jiān)试S我找些借口來遮掩，因?yàn)槲乙苍谒伎歼@不切實(shí)際的人生。

　　思考本身是否也是不該的？

　　哈秋！

　　亂說了。

　　我常常在思考，都把自己獨(dú)立在世界之外了，常常只是看著世界在運(yùn)轉(zhuǎn)，想著自己真是個(gè)冷漠的旁觀人。

　　明明就只是發(fā)生在自己身邊的事??？

　　為什么沒了，情感。

　　我的一個(gè)好朋友回去復(fù)讀了，就好像是他突然和生活脫節(jié)，時(shí)間回去了一年。

　　我終于明白為什么當(dāng)初學(xué)姐拒絕我了。

　　或許她也滯留在時(shí)空里，明白兩個(gè)人以后不會(huì)有交集，這友好的試探有些不應(yīng)該或者，無意義。