我是人
長大了，懂得多了就會覺得自己以前好蠢，好傻，很幼稚。
時至今日我都沒找到那個傻小孩，那個傻傻笑的小孩。
他被我殺死了吧，我再也不會笑了。
想到什么事情一定要馬上去做，不要等到忘了或晚了的時候后悔。
我可以說我高中的時候過得一點也不快樂，可我真的很懷念那段時光，哪怕只是僅存有一點美好。
或許回憶就是在緬懷過去的自己吧！
時間賦予過去意義讓人忘記不開心，或許讓自己更成熟，忘記不該記得的幼稚。
今天早上跑操，剛?cè)サ侥牵圃埔矂偟健?p> 云云還是第一次去那么早。
我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看到她，走了一會兒才認(rèn)出她。
我對她招了招手，她笑得開心也對我揮手。
只是我們走近了一會兒就分岔開了。
我似乎不想靠近她了，因為靠近了不過是沉默的尷尬。
我們的交情僅限于開心地打招呼，僅限于我?guī)退甲涣恕?p> 不會再有事沒事找你了，我知道的我肯定很煩。
因為我也沒見找過我一次啊。
就這樣結(jié)束吧，我覺得挺好的，我們還是朋友。
早上回宿舍習(xí)慣性地照照手機。
靜默，靜默，好丑。
我有些不相信地打開相機，看啊看，拍啊拍，丑，很丑，丑死了。
難受。
我說過我知道自己很丑的，可我一直在掙扎，一直還在想著可能是角度不對吧，可能是相機不好，可能……
呼，我難過地睡去了。
怪不得云云不喜歡我??！
郭敬明，在網(wǎng)上又看到關(guān)于他的評論，好慘的樣子。
網(wǎng)上說他生在農(nóng)村，去了上海讀書，家境不好，被同學(xué)們的金錢深深傷害。
此后他就把自己對世界有些扭曲的認(rèn)識都寫了出來。
很現(xiàn)實，也很能讓人理解，畢竟誰不年少？
誰年少時不敏感自尊？
受最大的傷害，做著最瘋狂的事。
有些羨慕他年紀(jì)輕輕就做了董事長有了自己的事業(yè)。
其實我更羨慕他的天賦，新概念作文拿了幾個一等獎，年紀(jì)輕輕就可以寫爆紅的小說。
奇思妙想真的很受人羨慕，因為我也想擁有。
我一直想不明白為什么寫作，卻一直羨慕別人能寫出好作品。
我怎么了？
不知道??！
一直都是不知道的。就是一直在蓄勢，一直在蓄勢，就是沒有動力去寫。
是不是要經(jīng)歷最大的悲哀才能想明白去寫？
我不知道。
我知道自己真的有些扭曲了，不想學(xué)習(xí)，真的想離開啊。
想啊想，也想不明白時間的意義。
我總在無聊、無事可做時荒廢時間，玩著游戲，看著小說，等到什么也不想做的時候就聽歌陷入悲傷，然后倒頭就睡。
我總說我迷茫，因為真的沒有前路啊，真的在不喜歡的事情上停留了太久，磨滅了生命。
我說啊，我和這個世界脫節(jié)太遠(yuǎn)了。
格格不入是因為不想進(jìn)入了。
最近的煩心事一件接一件，雖然我說我無聊時會陷入無事可做的迷茫，但是我真的真的很討厭自己的時間被占用。
聽老師說中國的教育只教不育，教會了知識，沒能育好人。
老師說知道西紅柿什么時候傳入的沒有用。
我不禁想到了我的中學(xué)。
那時我一點也不喜歡學(xué)習(xí)，因為我覺得它好煩，世界都在逼我去學(xué)，當(dāng)然主要是學(xué)不好。
心里的厭煩被一點點壓抑，最后我放棄了學(xué)習(xí)。
它真的好冷。
高中時的班主任，我不知道怎么說她。
她是為我好吧，用不好好學(xué)就轉(zhuǎn)去普通班來激勵我去學(xué)習(xí)。
老師不懂不了解不去理會我為什么不學(xué)習(xí)，只看到了我的反抗墮落不學(xué)習(xí)。
我是極有偏見的。
她太過嚴(yán)厲。
我們做錯了事，她就會惡狠狠地罵起來，我不明白一個老師為什么不能和學(xué)生好好說話。
我不懂，也不想再聽。
我孤獨悲傷抑郁地度過了那段青春。
沒有學(xué)習(xí)，沒有朋友，沒有情感，沒有快樂。
我說過時間會把不開心不快樂抹去，因為它們太過淺薄。
可真的不應(yīng)該忘記，忘記了悲傷難免會再次陷入同樣的悲傷中。
老師的話讓我想起，或許我是不喜歡那些無用的知識死死地刻在我的腦子上吧。
老師說世界上一切的事物都是虛影，到頭來都是要為自己服務(wù)的。
老師說中國的學(xué)生習(xí)慣了隨從，習(xí)慣了聽話，面對權(quán)力不敢反抗。
我到是沒覺得有什么，因為我想過，當(dāng)我某一天離開學(xué)校，學(xué)校里的壓抑都會我無關(guān)。
聽話也只是因為那樣舒服。
言聽計從？不可能的，超出一定界限，不管是誰在我眼中都成了廢物。
其實每個人思考的角度都不一樣。
不能說老師一定比我厲害，可我有些佩服他。
老師把一切都說的很清楚，直擊弱點，把我之前對一些事的不適應(yīng)都說舒服了。
原來不是我錯了。
之前做一些事不舒服是因為受到了別人思想的麻痹，讓我想不明白為什么不舒服，導(dǎo)致我認(rèn)識不清，迷糊了。
原來不是我錯了，是世界出了問題。
我中學(xué)時周圍生活了一群瘋子，世界很瘋狂，思想都在扭曲。
我以為是我扭曲了，原來是世界瘋了。
我說我不喜歡學(xué)習(xí)，可周圍都在逼我。
我痛苦了六年都沒想明白，都不敢說，不敢反抗。
我知道是我想得太過片面，可思想的否定和痛苦讓我像沒有靈魂的軀殼一樣行走在世間。
高考后，我有些瘋狂了。
我封閉了自己，把情感封死，就是爸媽如果他們讓我覺得在逼我的話，我也會破口大罵。
有一次我差點哭了。
我有些麻木地走到大學(xué)，渾渾噩噩地過著生活。
我過得也不開心，大學(xué)里也有很多廢事死死地拉扯著我。
我想走了，真的。
我想要無拘無束的自由。
我也想要做一個大人??！