第三章少女如風
少女如風，這是一個很美妙的季節(jié)，我們都在享受著生活的愉悅。這年夏天飛雪終于考上了重點大學，在那個醫(yī)科大學里，有她的夢想。
在高中以前就不曾離開過家的她，外面的世界對于她來說什么都是新鮮的。
Part飛雪
新的地方注定就會有新的開始，在沒有離開養(yǎng)育我19年的家鄉(xiāng)的時候，我的生命只有讀書，也一直堅信著，讀書可以改變未來，我也用行動證實了這樣的預言。
收到錄取通知書的同時就不停的暢想，外面的世界，在山的另一端，會有什么，有書上說的車水馬龍么？城市就是一直都是燈紅酒綠的么？
激動的無數(shù)次翻看通知書，每每夜晚醒來的時候，都還在想這會不會僅僅只是黃粱一夢，也許夢醒了，我還得埋頭在那比人還高的書堆中間。
直到引擎發(fā)動，承載著我夢想的車子，緩緩的駛出車站，我才真實的體會到了，這一切，都是真的。
激動的向窗外揮手，告別我的父母，告別我親愛的朋友，就像電影里經常會出現(xiàn)的場景，我雖然也想流淚，但是憧憬卻取代了所有，我太渴望這一切的了。
……
時時的夢到，但現(xiàn)在的我就要邁進這樣的夢想之中。一到醫(yī)科大的門口，就突然被熱情的學姐和學長給團團包圍住。報名、領床號、找到自己的寢室，一切都順利得可怕，完全沒有電視劇中的那樣，會碰到什么意外，還有什么意外的開始，雖然有點失落，但是還是無比的期待開始的生活。
懷揣著不安與激動，我的時間一刻都不曾停過，一切都沒有在徘徊，狠狠的碰面，然后悄悄的插肩而過。我喜歡小說里的意境，常常把自己想成是小說中的人物，我喜歡安靜，加入了圖書館管理員這樣的一個團體，相遇的大家，噓寒問暖，我們都開始了，相處與磨合。
說是喜歡看書才加入到這里其實是一個謊言，我更喜歡看那些來這里的人，看到各色的人，看到各種的看書姿勢，看到他們尋找的眼神。
我喜歡在圖書架之間徘徊，透過書與書架的縫隙，看到他們不會全面的臉，有時候只是僅僅看到了眼睛，有時候只有額頭，欣賞他們努力的樣子。
時間從來不會因為你還沒有準備好面對而放慢腳步，也不會因為你太渴望，而為你改變步伐。
一個月過后，漸漸淡定的心情才讓我看清了這樣的生活，也許我開始后悔了吧，我的大學生活沒有想象中的那么輕松，也沒有像朋友說的那樣無所事事。
醫(yī)科大永遠都是繁忙的景象，沒有一個人會停下腳步看看已經走近的秋色。學業(yè)的繁重，與高中時候有過之而無不及。我不喜歡這樣，因為我還有太多太多的事情想要去做，我還有很多的愿望，很多的期待，卻又不得不被這些學業(yè)給擠到角落。
我的時間沒有想象中的那么自由，周末，一個人漸漸的散步，走到圖書館，開始了早已習慣的工作，整理分類，然后再放回遠處，現(xiàn)在才知道，這沒有想象的那么高雅，也沒有那么有趣，太過無聊以至于單調的工作，我有點麻木。
是不是所有的人，在大學都必須進過這樣的一個過程，然后大家都選著了無視，選著了忍受。
感覺沒有什么，卻又覺得有什么老是波動了我的底線，我一天一天這樣過去。
大學沒有了新鮮感，而我也僅僅是山里飛出來的孩子中的一個，可能是因為性格的原因，我沒敢到處跑，我也沒有這樣的資金去看看大學校園外面的世界，每個月領到為數(shù)不多的生活費，都要想辦法分配，還要計算著學業(yè)，讓我有機會拿到獎學金，這樣也許生活會好一點。
從寢室的走廊可以看學校外面的建筑，也沒有那么閃亮，雖然燈火不少，但大多都挺單一的，也就是別人家里的燈火。原本就出生在這座城市的同學，他們可以常常的回家，這一點突然間就變成我最羨慕的地方，明明當初我是那么渴望的離開那里，現(xiàn)在卻是無比的懷念，這難道就是古人常說的’落葉歸根之情’么。
女孩子們討論穿著，討論化妝，我由心的羨慕，雖然我也曾努力想改變過，也曾學習過要怎樣改變，但是還是自己的腦袋有點死板，還是這19年來從未與這個世界的潮流掛過勾，我不明白她們的審美，不明白她們的邏輯。每當她們在激烈的討論的時候，我就認真的聽，我悄悄的把它深深的印在記憶里。
寢室的同學，她們都很好，并沒有出現(xiàn)小說中會欺負人的人，她們都喜歡幫人化妝，而我似乎在她們的眼里就是最好的無裝飾的原材料，我也很樂意，以為這也是一中體驗。
逐漸繁重的學業(yè)，開始消磨著包括我在內的人的激情，有些人已經習慣了，默默的接受，例如我，也有一些人依舊如故，似乎是在笑談人生，但是每到期末才知道，她們其實只是在平時‘買醉’而已。
冬去春來，一個學期過后，回到了家里，見到了闊別半年的親友，和我一起從小長大的朋友，天晨她去的很遠，沒有像我一樣留在省內，我有時候很佩服她的勇氣，雖然也是第一次出去，她卻能走這么遠。
我在她的奶奶家見面了，感覺像是第一次這樣的坐在床邊，側耳傾聽，她述說的那些人，那些事，似乎都很好玩。
看到她眉飛色彩的說著，頓時有些羨慕，也有點嫉妒。原來她在的世界是那樣的美好。
我也告訴她，我的生活，但是沒有想象中的那種冷淡，而是同樣向往的眼神，她摟著我的肩膀，我們照了似乎是有記憶以來的第一張的合照，但是照片沒有給我，被她悄悄的留在了手機里。
她似乎沒有想太多，在大學里之所以那么快樂，是因為她什么都能想開么。而我卻不能，是為什么？
我沒有說出我的煩惱，因為那都是我自己在自尋煩惱。
大一就在炎熱的夏天中消失，成為了記憶。大二無情的到來，我也變成了學姐，圖書室里又多了許多的新面孔，但似乎與我無關，我只是負責管理這些書而已。
我相信命運，我也相信命運的邂逅，他就這樣在上帝的安排下出現(xiàn)在我的面前。一個很簡單的搭訕，卻在他走后的數(shù)天內在腦海里無數(shù)次的演繹。
我相信這是命運，我是幸運的，能在這個時候遇到他。
之后的幾次相遇，雖然每次都面無表情，但是心里仍然有抑制不住的沖動，第一次他邀請我出去喝奶茶，雖然明白他是什么意思，但是還是假裝不知道發(fā)生了什么，我想這也許就是陷入戀愛的女生必須經歷的這樣的一個心理吧。
第一次邂逅，第一次相約，第一次的牽手，一切就似乎都是安排好的那樣，我第一次覺得自己也是一個美女，為了讓他覺得我很漂亮，小學之后第一次買了裙子，穿上了粉色的裙子，走到他面前，為的就是他一句‘你很漂亮！’。
就如預想的一樣，假裝不在意的與他約會，不在意的問‘我怎么樣？’聽到他那句‘很美！’之后又假裝不在乎?？峥岬谋砬橄碌哪欠N驕傲，讓我的幸福度滿值，才知道在大學里原來還有一段這樣的感情存在，又一次深深的證明了自己的存在感，不知道要怎么形容自己?？傆X得這也許就是戀愛了吧！
害羞的我，沒有對任何人提起，就算是同寢室的同學也不知道，現(xiàn)在的我已經和從前不一樣了，我深深的陷入其中。
簡單的戀愛，我的約會擁有著我所有的憧憬，一個體貼的男朋友，一句“怎么這么慢？”和一個無奈而又包容的眼神中我開始了這一切故事的開端。
醫(yī)科大遠比想象中無聊和寂寞，離開了高中，那種書山苦讀的生活，卻墮入了比它更可怕的壓力之中，雖然跟別的大學比起來，我的大學是更加的繁忙，每次的期末都會有一個月的痛苦與煎熬，好在我從來沒有掛科。
繁忙的學業(yè)并不能阻斷我們的交往，每天都會擠出時間來見面，不知不覺這已變成自己最期待的。記得初吻也是在同樣的夜晚中發(fā)生的，來的并不是那么突然，也不是什么特別刻意的事情，自然就吻到了一起，他比我想象還要熟練，完全被動的我，被吻得心臟都要蹦出來的，雖然是晚上，還是覺得自己的臉很紅，而且他應該看到了。
一切都風平浪靜，只有每天清晨升起的太陽告訴我，我又這樣度過了一天，黃昏的到來只是暗示著今天的任務已經結束，我沒有什么可以期待，唯有明天的到來。
為什么呢？
明明已經努力過，為他煮過綠豆湯，在他寢室的那棟大樓門口等他下課，再給他，計劃著在圣誕節(jié)織一條圍巾，毛線還在寢室的桌面上還未拆開，這夏天的余溫還未消失，秋天還只是悄悄地踏進校園，可是我的世界已經經歷了好幾個四季。
“我們都不適合！”
它隔斷了我們，就是因為這句幾乎所有電視劇男女主人公分手都會說的話，出現(xiàn)在了我的面前。
似乎是在開玩笑，從前一如既往溫柔的眼睛里，除了決絕再也看不到什么。我很識趣，我知道，男人一旦這樣，我們已經是無可挽救了?；蛟S是小說看多了，我知道這代表著絕望。也許是自己驕傲的自尊心，無法讓自己低下頭去挽留。
或許他是看我還有掙扎的痕跡，在我問他具體的原因的時候，他只是很淡然的說：“我當初只是看到你在圖書館整理圖書的樣子很樸素，就像小說里的灰姑娘，我只想試一試，沒想過要當你的王子……”
這句話也許是他事先想好的，我已經沒有力氣去追究，我知道這就是失戀，我既然參加了戀愛這場賭博，我就該為自己的失敗負責，我沒有好說的。
原來習慣性的有他，每天都會響的手機，突然安靜了好多。一次又一次的拿起手機確認來信，翻看自己的短信，是否有過未讀短信。一切似乎又恢復了平靜，有似乎沒有。
就這樣，我回到了從前的軌跡，我沒有同任何人說。當我的世界塌陷的一塌糊涂的時候，她們都不知道，對著我暢談著戀愛的滋味，拍著我的肩膀語重心長的說：“你也來一場轟轟烈烈的戀愛吧！就算失敗那也是青春的味道，到時候再借你肩膀就好了。”
我只是抱以微笑，我想說“我已經嘗過了！”但是話在自己的嘴里咀嚼了好多遍，最終還是選擇了沉默。
心痛到不能自已的時候，不是哭就可以遺忘的，不是用任何安慰的話就可以彌補的，我覺得這個時候逃避是最好的安慰。
開始了一個人的努力，現(xiàn)在的我才知道，為什么小說的主人公在失戀了之后都會變得自暴自棄，我想我也是這樣的，只是我沒她們那般幸運，有依舊帥氣加溫柔的男二號們在身邊，有一大堆會察言觀色的朋友，和一個從小一起長大的神經永遠對著我緊繃的青梅竹馬。
努力學習，這是我現(xiàn)在唯一能做的，也是最土的辦法，這一個學期雖然花費了不少的時間，但是也許我已經努力了，我在掛科幾率如此高的幾門學科中都輕松過關了，開始懷著有點期待的心情回家。
假如這場連半張A4紙都寫不滿的戀愛會使我的世界瞬間只剩下半年的光陰，我是否會后悔曾經遇到過？
回家似乎一切都可以回到了從前，天晨也回來了，感覺她沒有什么改變，這不見的半年，我們雖然很好，但是奇怪的是我們彼此默契著，沒有互相通過電話，也許我們不是那種很好的關系吧，但是我們一起長大，曾經一起睡過一張床，這是無可厚非的事實。
“阿雪~~~~”她從我身后一個飛撲，然后整個人就掛在我背上。
“剛剛的感覺是錯覺吧?！?p> 由于剛剛劇烈的跑動，我可以感覺到她身上傳來的熱氣。我想我現(xiàn)在都長不高都是被這家伙害的吧，每次見面都掛在我身上！
“走，到我家去?！?p> 我被她拉著，走到了我們幾乎每次聊天都會坐的那張床前。
“又開始了?！蔽倚睦锇蛋迪胫?p> 幾乎是不變的習慣，我都忘記是從什么時候開始的。每次見面都是我們的長篇闊論，有些雖然是應付她的話，她似乎沒有注意到，自己一個勁的講得唾沫橫飛。
看到她那個樣子，我知道，她這半年過得很不錯，突然間有一種很不公平的感覺，我明明是那么期待小說中主人公的感覺，可是在這一刻，我似乎永遠都是悲情的女二號。
“我戀愛了！”
我?guī)讉€月一直壓在心里的話，卻在這一刻如此輕易的說出。
我在炫耀吧，還是不甘心她的世界那么美好。
“咦~~真的么？”
在她的糾纏下，我開始敘述我的“戀愛史”，也許是唯一一次，我說謊了，理由我自己也不知道。就是很想說一說而已。
我學會了添油加醋，看到她羨慕的表情，有一種滿足感，又突然間的悲涼起來。
時間永遠不會停止腳步去等一個人的，我又不得不回到這個學校，似乎沒有什么值得留戀的。
雖然一直在同一個大學，卻再也沒有碰到過他，我的外表似乎沒有變化，但是只有我知道，我的內心已經開始腐爛。
我永遠都不會成為小說中的女一號，因為我一出生就注定了一個悲情的角色，我忘記了，我們是什么時候最后一次看到這樣的夕陽，我似乎只有在這一刻沒有想太多，沒有為自己傷感，我太想讓自己好好的痛一痛，然后虔心的祈禱這一切都會好起來，在我再次睜開眼的時候……
第一次覺得自己是如此接近天空。
后記
Part天晨
就如你最喜歡的時光，我記得從前無論是多晚睡覺，你永遠都會準時起床，因為你說你最喜歡清晨，當這個世界剛剛被太陽所包圍，清晨的露水還掛在葉子上，夜晚的寒氣還未散去。
也許你不知道就如我所知道的，你的眼睛里只有在看它們的時候才閃爍著歡樂。
也許你是刻意的，選擇了在整個世界還在沉睡的清晨縱身一躍，那一刻你最接近你一直向往的天空，可是上帝選擇了再給你一次機會，之后的半個月，我被這個世俗所謂的傳統(tǒng)觀念所阻隔。我一直都沒能夠再去看看你，躺在病床的你，是否還想再看看那樣的天空。
在步入醫(yī)院的那一刻，卻不知道你再也走不出來了，我們回不到從前，今年的六一，我們還像傻瓜一樣發(fā)短信祝賀，你最后的那句：“我會永遠記住你的！”似乎是在演一場沒有導演的偶像劇。
暑假的相會，已經沒有了從前的感覺，你似乎忘記了許多，我們的過去就真的這么過去了。
“天晨，你傷心么？”看到無言以對的我，你為什么會這么說。
在醫(yī)院的十五天，我們給過你機會，而你卻一味的逃避，我不知道其中的緣由，我也不想知道，上帝似乎很關照你，在你最喜歡的清晨里，將你帶離了這樣一個令你淡然的世界。
飛雪，我知道我們的故事，不能說是一個故事，你說過你不會成為女一號，可是我想你已經是了，在你最喜歡的世界里和那片天空。
我只想笑著說我們最后的“再見”卻是再也見不到。