經(jīng)歷
我從出生地，來(lái)到這個(gè)城市，又從這個(gè)城市去到一個(gè)陌生的地方，再?gòu)哪莻€(gè)地方回到這座熟悉又陌生的城市。這段記憶也已經(jīng)模糊不清了。
小學(xué)畢業(yè)那年，只與我相處了一個(gè)學(xué)期的同學(xué)，好與不好的，都希望我留在這個(gè)學(xué)校。
短短半年，我也像演了一部電影，像經(jīng)歷一段不同的人生。
我以富家公子的身份插班到這個(gè)學(xué)校，不同的人與異性環(huán)繞在我身邊，我甚至活得比現(xiàn)在都瀟灑，每天花不完的零用錢(qián)，稚氣與可愛(ài)也使我很受歡迎，甚至不少的女同學(xué)給我寫(xiě)情書(shū)。
還記得我應(yīng)該是答應(yīng)過(guò)一個(gè)女孩子，但從小的經(jīng)歷使我害怕失去，容易受騙，從別人的花言巧語(yǔ)中拋棄了她。
我變得越來(lái)越容易被外界因素影響，慢慢學(xué)會(huì)了吸煙和喝酒，還學(xué)會(huì)錢(qián)去收買(mǎi)人心。甚至看見(jiàn)不如意的事，會(huì)欺負(fù)同學(xué)。
初心在這里，被我忘得一干二凈。
再后來(lái)，父母看出我的叛逆。強(qiáng)行逼迫我換到公立的學(xué)校升初中。
開(kāi)始限制我的零用錢(qián)，從花不完到每天吃完早餐連買(mǎi)瓶水都不夠。
煙癮的作祟使我學(xué)會(huì)了偷拿家里的錢(qián)，但每做一次都會(huì)深深的刺痛我的心。
我不知道是怎么了，大概是還年幼無(wú)知，錯(cuò)了也不肯承認(rèn)。
我選擇逃避自己的問(wèn)題，用欲望去麻痹自己。
我變得越來(lái)越孤僻和內(nèi)向，甚至遇到自己喜歡的女孩子，都不敢開(kāi)口表達(dá)。
久而久之成為了家人眼里的壞孩子，老師眼里的壞學(xué)生。
直到那天，父親的眼神使我永生難忘，好像下一刻就要分出生死。
我才明白了，自己并不是小說(shuō)劇本的男主角。
也并不是世界少了我，就會(huì)停滯不前。我始終是個(gè)沒(méi)出息的孩子，得不到重視也是應(yīng)該的。
至于我喜歡的人，更沒(méi)道理喜歡我了。
我選擇了自我放逐，我開(kāi)始離家出走，目的就是為了學(xué)校能把我開(kāi)除學(xué)籍。
我一刻都不想待在那個(gè)時(shí)刻讓我沒(méi)有安全感與產(chǎn)生自卑心理的家庭和學(xué)校了。
離開(kāi)家以后，我時(shí)刻提醒自己是個(gè)廢物，不要把自己想得那么偉大；我就是個(gè)徹頭徹尾的失敗者；
甚至去交朋友的時(shí)候都不敢透露家庭的底細(xì)，一直把自己臆想成一個(gè)窮苦伶仃的孤兒。
但心里的話(huà)從來(lái)不敢跟別人說(shuō)，因?yàn)楹ε聞e人的冷眼與嘲笑。
甚至長(zhǎng)達(dá)兩年都沒(méi)有去接受別人與表達(dá)自己的愛(ài)意。因?yàn)槲腋静桓颐鎸?duì)事實(shí)，一直在逃避事實(shí)。
后來(lái)，我那離別了十年的哥哥回來(lái)了。我找到了我的寄托，我把所有的心里話(huà)都向他傾訴。
他的性格和愛(ài)好也深深的影響了我，我開(kāi)始喜歡上民謠，我開(kāi)始抱起了吉他，甚至為了熱愛(ài)一樣?xùn)|西，背井離鄉(xiāng)走上學(xué)藝之路。
哥哥告訴我，人就應(yīng)該為了自己熱愛(ài)的事物，不顧一切的追求下去。
但我總覺(jué)得很孤獨(dú)。我總笨拙的讓自己的愛(ài)意變得讓人困擾。
在被拒絕后，還是不知所措的將喜歡的人越推越遠(yuǎn)。
那年我熱愛(ài)民謠，夢(mèng)到自己寫(xiě)了一首歌；
那年我熱愛(ài)游戲，夢(mèng)到自己拿了聯(lián)賽冠軍；
那年我熱愛(ài)文學(xué)，夢(mèng)到自己寫(xiě)了一本書(shū)；
那年我還夢(mèng)到了我是不死不滅的主角，飛一樣從三樓躍了下去。
其實(shí)我早就死過(guò)一次了，沒(méi)記錯(cuò)的話(huà)。
我曾經(jīng)車(chē)禍過(guò)一次，半夜凌晨，開(kāi)著車(chē)燈壞掉的摩托車(chē)。
空無(wú)一人的公路上，路過(guò)一個(gè)山溝摔了下去。
記憶里那沒(méi)有護(hù)欄，只有被我撞斷了的幾條安全柱。溝底下的水不深，正沒(méi)過(guò)小腿不到膝蓋。
大約是三米多高吧，我也不知道我怎么爬上去的，那段記憶從摔下去到醒來(lái)是空白的。
就像我不記得我跳樓自殺那一次，我到底昏迷了多少天。父母告訴我，大約十多天吧，可我清楚的記得，穿著冬裝，醒來(lái)已是夏季...
我始終不理解父母為什么要瞞著我，或許只是我諸多夢(mèng)境里最真實(shí)的一個(gè)？
然而我身上的傷疤與我那留下后遺癥的腰傷時(shí)刻提醒我這不是夢(mèng)。
注:這一篇是我那荒唐的青春期經(jīng)歷。
說(shuō)實(shí)話(huà)寫(xiě)得特別的壓抑與掙扎。情感經(jīng)歷與家庭教育這一方面我也選擇了一筆帶過(guò)。
因?yàn)槲也幌Ｍ麩o(wú)意的傷害到其他的人。
這段記憶也是最令我痛苦和遺憾的，想抹去卻始終無(wú)法做到。
這段記憶我取名為:飲浪