那一年，我最要好的朋友去了當兵。
隨之父親也問我想不想去部隊鍛煉兩年。
我一直認為這輩子沒能體驗到大學生活，那一定不能錯過體驗兩年義務兵的生活。
可事與愿違，總有你滿心歡喜又被潑冷水的階段，種種原因我沒有去成。于是我很失落的回到家里幫忙管理生意。
那一年，父親給我找了一份國企的工作。但面試不通過的原因，是因為父親的不良記錄。
我才終于明白，很多事不是有心就可以辦到的，我的身份，我的過往，我的經(jīng)歷深深刺痛著我的神經(jīng)。
也許像我一樣，每個人都會有計劃被打亂的時候。父親答應我的事一件都沒有做到，我開始越來越討厭回家。
在我拿到駕照那一刻，我滿心歡喜的向父親要一臺想要的車，想著有車了，我能自己去我想去的每一個地方，能去見每一個想見的人。
但生活總歸不會如你意，父親給的沒那么的好，我想去見的人也并不想讓我去見。
這時，我的心態(tài)應該就如那句老話:父母在不遠游，游必有方。
我越來越喜歡出遠門，而且一次比一次遠，還都得是沒去過的地方，就像是在一個沒人認識我的地方，我才能找到真正的自己。
我用了三年時間，自己游遍了18個城市，用自己的工作和自己賺到的每一分錢，去做讓自己開心的事情。
這一刻我的理想又跟以往不同了，那時候我認為，人活在這世界上，自己是最重要的，只要拋開一切欲望，始終保持獨善其身，放下所有的感情，我就能活得無比自在，逍遙長生。
但我從未清楚的認識自己，我那惡的一面也從未被剔除，我也始終還是放不下很多事與物。
在每個獨自醉酒的夜晚，我總會想起在我跌倒的時候是家人幫我爬起來，在我每次不被理解的時候總是朋友給我支持與陪伴。
于是我開始改掉自己的惡習，試著讓自己站在所有人面前遮風擋雨。
我想了很多方法，我試著去做這個世界沒有卻難以實現(xiàn)和不被理解的事，但這件事獨行是做不到的。
然后我再試著獨行去做一件能賺大錢的事。這次他們更不理解了，總以為我在騙他們，總覺得我會為了利益害了他們。
但我的初心其實很簡單，你們想要的，我都給你們，不好的我自會承擔，畢竟我想要只是所有身邊的人開開心心罷了。
我向來是個獨行者，總以為我這種人天生就該孤獨的單行。直到我遇到一個第一眼就心動，再遇見就是傾心的女孩。
我為她放棄了我的事業(yè)與生活，每天的唯一想法就是想在她身邊。
當我看不見她的時候，我都會愁城；每當我見到她那一刻，我都如春風入目滿心歡喜；
她說的話都歷歷在目，她說她不喜歡花、不喜歡我說情話、像是在騙她一樣。
說我的溫柔與真誠都是假的，我的外表也讓她沒有安全感。
但我確實是個沒有戀愛經(jīng)驗的人，我的溫柔和真誠也是天生帶來的。我不知道該怎么讓她相信我。
一個人冷靜下來的我，才會開始分析問題。雖然我不是什么情感專家，但我的觀察力確實非常的強。
對啊，哪有女孩子不喜歡花，哪有女孩子不喜歡甜甜的情話。
不過是真的曾經(jīng)被傷得太深了，才會不那么輕易接受屬于自己的愛情到來。
在我親身經(jīng)歷在等她糾結于要不要真的相信我而下不下樓。
和看著我眼帶淚意的說出那句話。我連安慰的話都說不出，只能心疼的拿出愛她的證明給她看。
那天，我們都很開心的回了各自的家。
但生活就是這樣，總有你意向不到的時候。我發(fā)現(xiàn)妹妹得了抑郁癥，我發(fā)現(xiàn)媽媽的身體狀況越來越差。
我想起了以往的兩段經(jīng)歷和愛人對我的不適。
我發(fā)現(xiàn)我的心理障礙一直沒好。
我總是清楚的接受到一切信息，又總是臆想成是夢，我總是去逃避，不去面對。我的自責讓我第一次抱頭痛哭。
注:這一篇對我自己而言，總是在自我否定。
每一次確定了真相，又總是在逃避。
仿佛是在夢與現(xiàn)實里做掙扎。好像樂于天命，又不甘天命。
這一段記憶，我稱之為青山。