高三的我沒有全力備戰(zhàn)高考，更多的就如同現(xiàn)在那些青春題材的電影一般，總是在片頭交待一下背景，后面的敘事卻全然不像是“高考才是唯一的出路”那般緊張，甚至，我無法理解一個高中生的業(yè)余時間甚至可以多的有些“離譜”，雖說是為了劇情發(fā)展，但卻無意間擯棄了“高中”這一概念，總之，我的這部分并沒有跌宕起伏的劇情可言，和大部分人不同的是，我沒有什么留戀和不舍的。
我的成績一直屬于中等，沒有鳳毛麟角的技能也沒有慘不忍睹的作風(fēng)，這使得我可以按照既定的認(rèn)知進(jìn)入人生的每個階段，就仿佛一切都是安排好的一樣，小學(xué)完了是初中，隨后是高中和大學(xué)......
一切都那么“理所應(yīng)當(dāng)”，沒有破格錄取的喜悅，但也不至于體驗名落孫山的失落。
進(jìn)入大學(xué)的第一天，我和其他人一樣，背著“物資”游走在校園之中，和其他忙于尋找自己寢室的新生不同的是，我的臉上毫無憧憬的喜悅。
宿舍樓下是一排高年級學(xué)生擺設(shè)的攤位，主要是出售一些路由器和電話卡之類的“必需品”，所有攤位上的人都在奮力地叫喊著，臉上的神情比新生還要興奮，然而，這些人并不是為了賺錢，或許只是因為，這些新鮮血液是一年一度的唯一為校園生活增添生機的時刻，沒人想要錯過這一精彩的時刻。
站在寢室門前，我有些害怕，那是打心底散發(fā)的恐懼，我明確地知道，我無法妥善處理和室友之間的關(guān)系。
伴隨著一聲親切的問候，一只手搭在了我的肩膀上，我仿佛觸電般的回頭，只見一位和我等高卻略顯壯碩的男生站在我身旁，臉上洋溢著剛剛街道上的同款笑容，我有些不知所措，只好報以點頭回應(yīng)。只見他掏出口袋的鑰匙，熟練地打開了寢室的門，那動作仿佛已經(jīng)在這間屋子住了十年有余一般，當(dāng)然，從他的行李來看，他顯然也是第一次踏進(jìn)這里。
跟在身后，我默默地走進(jìn)了寢室。
看著興奮的他，我不知道該以何種狀態(tài)應(yīng)對，只能盯著房間的一角發(fā)呆，而他則“上蹦下竄”挑選著床鋪，或許也有問過我的意見，但顯然我并沒有在聽，我在發(fā)呆，這是萬能的合理解釋，我十分確信，他應(yīng)該并不會介意我沒有回復(fù)他的話。
其實，我感到非常慶幸，我的室友并非和我一樣，甚至有時他所表現(xiàn)出來的對于生活的熱愛會讓我感到驚訝！
雖然我不理解為什么真的有人可以在現(xiàn)如今做到不辜生活，不迷失方向，但我的室友就是那種認(rèn)為“生活是一場接著一場對于美好事物的追逐”的人。顯然，我和他“身處黑暗，仰望光明，永存希望”的理念是背道而馳的，但這不不妨礙我們“和諧”的宿舍氛圍。
我在宿舍幾乎不怎么說話，這是我心目中的“和諧”，然而他那與生俱來的熱情（自來熟）會讓我時不時地與他搭話，回復(fù)他的問題，有些是出于無奈，但我倒也并不反感。
這份保有余力的“和諧”，我希望可以一直維持到我們畢業(yè)“分道揚鑣”的那一天，但是，顯然這是不現(xiàn)實的。
我需要隨時轉(zhuǎn)變自己的情緒和狀態(tài)來適應(yīng)他“一成不變，從一始終”的那些性格。
我的室友“表現(xiàn)”不錯，我僅用了一周的時間就找到了和他相處的方式，達(dá)到了一種平衡，雖然時不時的需要調(diào)整，但相較于除宿舍外的校園生活，這個周期已是我的極限，而對于其他時間段的校園生活，我不記得了，一個月？兩個月？總之，由于根本不需要和以往一樣作為必要的“同班同學(xué)”這一概念相處，所以倒也無所謂了。
不憧憬，對于我的內(nèi)心而言是一件好事，在我看來，明天再好也救不了今天的人，所以，“滿懷向往”又有何意義可言呢。
至于在他人看來的“難以相處”一事，反而讓我覺得更加自在。既然說，任何情況下都有值得微笑的地方，那我覺得我喜歡現(xiàn)在孤身一人、沒有伙伴的“情況”，雖然依舊無法讓我微笑，但好歹讓我“喜歡”。（室友并非成為了我的伙伴，只是互不干擾，這也是我想要的和諧）
中午的時間，我一般會一個人獨自待在圖書館。
不是因為有多么的熱愛學(xué)習(xí)，只不過，圖書館里的人不會動不動上來跟你打招呼或是寒暄幾句，在我發(fā)呆的時候，也不會被喧鬧的聲音所打擾。
隨意的從書架上拿幾本毫不相干的書擺在角落處的桌上，然后靜下心來，閉上眼睛，遠(yuǎn)離一切，這就是我每天中午的活動。
圖書館是不允許打電話的，這應(yīng)該是全世界統(tǒng)一的一件事，但我聽到了講電話的聲音，我睜開眼，發(fā)現(xiàn)那并非是從館內(nèi)傳出的，四下張望，其他的人也被打電話的聲音所驚擾，帶著怨恨或憤怒的眼神尋找著那個“犯人”，那聲音非常的大，語氣中還顯得有些急促，看樣子打電話的那個人應(yīng)該是遇上了一些麻煩。
下意識望向窗外，我找到了聲音的來源，那居然是我的室友。當(dāng)然，我起初并沒有感到大驚小怪，畢竟大大咧咧是他的常態(tài)，我感到些許的生氣，或許是因為他打擾了我唯一可以遠(yuǎn)離嘈雜的一切的這僅有的時間。
不過仔細(xì)一想，那不像他，我是說，那不像平時的他。熱情并不代表無知，在圖書館邊，他絕對不會如此大聲的打電話，所以，我基本可以確信他沒有注意到身邊就是圖書館。
能對這樣大一座建筑視而不見，講電話時的聲音又如此急切，基本可以斷定，他遇上了麻煩。
我是一個少管閑事為原則的人，或者說，我對這些事情沒有任何的興趣，但考慮到我才剛和他在相處方式上達(dá)到了我想要的平衡，所以我決定大致的了解一下情況，不是為了幫他，而是不想給自己找不愉快。
歸還了桌上的書，管理員用一種奇怪的眼神看著我，這也難怪，我拿的書，光看書名就知道是和我沒有任何關(guān)系的，當(dāng)然，我早已習(xí)慣，也不在意這些。
下樓后，我沒有找到我的室友，或許他已經(jīng)解決了麻煩，離開了，但又仿佛沒有。
也罷，反正我本來就沒有特別急切的想要幫他，所以我決定一切都等晚上我回宿舍了再說。我冷笑了一聲，轉(zhuǎn)身又走進(jìn)了圖書館的大門......
上帝是個劇作家，心血來潮便寫下一個人的悲劇，隨意安排人們的命運，有時候，你以為你到達(dá)了巔峰，實則急轉(zhuǎn)直下，墜入地獄。
我看過一篇文章，現(xiàn)在已不記得出處了，里面有這樣一句話：別在年輕的時候不去實現(xiàn)自己的價值，畢竟，星辰和大海是要門票的，詩和遠(yuǎn)方路費也很貴。
這話看似是一種激勵，實則卻是一種無奈。
每個人都知道，生活需要不斷的努力，但是在這句話中，一切都是由金錢所衡量的，沒有什么不對，世界就是這么的現(xiàn)實。
現(xiàn)如今的社會，如果你沒錢，生活只是生活，但只要你有錢，生活會瞬間變成紙醉金迷的仙境，夜夜笙歌的十里洋場。
不知道從什么時候開始，金錢成為了衡量一切的標(biāo)準(zhǔn)。貨幣的發(fā)明，讓人類的文明上升了一個維度，但是深陷其中，你會發(fā)現(xiàn)，在金錢的世界里，有一種病是非常痛苦的，如同絕癥一般，那就是人的欲望。
每個人都或多或少的存在一些自私的欲望，這是本性，而“錢”，就如同感冒前淋的那場雨，不痛不癢，卻足以讓你大病一場。
這一次，生病的是我的室友。
最終了解下來，他的確在錢這件事上遇到了些小麻煩，雖然，在我看來也并不是多大的事兒，但是，這又仿佛是很多大學(xué)生都會遇到的問題。
他欠的錢并不是很多，分?jǐn)偟矫總€月要還的金額也沒有多么的龐大，但是作為一個學(xué)生，在不考慮任何兼職的情況下，除了生活費以外，是沒有任何其他的收入來源的。即使是兼職賺錢，大部分人也不會被評于“勤工儉學(xué)”的稱號，因為這些錢不是用于理財，不是用于日常生活，除生活費以外的收入，背后隱藏的，往往只是為了滿足自己更大的虛榮心。
當(dāng)然，不能一棒子打死所有人，但是對于當(dāng)代的大學(xué)生，在這方面，我的確對大部分都沒有抱以太大的期望。
“節(jié)制”往往并不是大學(xué)生日常生活中的一部分。在沒有窮困潦倒的身世背景的情況下，不少大學(xué)生往往會走入下一階段：滿足自己欲望方面的需求。
說也奇怪，一部分人的欲望會展現(xiàn)在物體上，奢侈品、化妝品等等，雖然依舊沒有必要，但是至少知道自己的錢花在了哪里；但是還有一部分，他們同樣是在借錢的道路上越走越遠(yuǎn)，同樣是滿足自己的虛榮心，但是結(jié)算下來，身邊并沒有多出任何讓人羨慕的東西，他們會把錢花在“花天酒地”上，酒吧、夜店等等，伴隨他們的只有一個詞：請客。
說到底，這只是虛榮心的另外一種表現(xiàn)形式罷了，這部分人看上去很“傻”，但是作為一個大學(xué)生，我覺得他是聰明的，同時也是可悲的。聰明的是，他掌握了社會中人脈的密碼，可悲也亦是如此。
我的室友顯然就是后者，不過，我覺得他的情況會有些許的特殊，他的請客消費，罪魁禍?zhǔn)變H僅是因為他熱情的性格和不懂得如何說拒絕的“缺點”。
給他轉(zhuǎn)賬的那一刻，我陷入了深深的自責(zé)，回想一下，我有點后悔將這筆錢給他。
站在朋友的角度，我并沒有幫他還錢的義務(wù)，更何況，我并不是他的朋友，也許他不這么想，但我很明確，我不是。
我將這筆錢轉(zhuǎn)給他是因為，如果他再這樣肆無忌憚的接收到騷擾電話，并且非?！皩嵳\”的每一個都接聽的話，我想我便在無安寧之日，即使是逃避到圖書館，也很有可能發(fā)生之前的情況。但我知道，我不該將這筆錢給他，無論如何都不應(yīng)該。
試想一下，如果他擁有了這筆錢并且無需償還，他是否就不會陷入到借錢的風(fēng)波了？很可惜，答案是否定的。
“欲望”會迫使他繼續(xù)陷下去，倘若他自己沒有意識到問題所在，他只會被虛榮心給操控，無論他是否擁有這筆錢，結(jié)局都是一樣的。他還是會下載這些軟件，輸入身份證號或者進(jìn)行人臉識別，總之，這筆本不屬于他的錢，他依舊會把他借到自己的賬上。或許不是用于請客，或許是，又或者會用來買一些奢侈品，我不知道，不管有沒有變化，他都會以其中的一種方式滿足自己的虛榮心，并且會越來越感覺不到“滿足”，可想而知，我?guī)筒涣怂拿恳淮?，我不能?p> 我無法戰(zhàn)勝任何一個人的虛榮心?！坝边@個東西太過于強大，每個人自己都無法戰(zhàn)勝它，更別提他人的介入了。
但為了我自己片刻的安寧，我把這筆錢給了他，不但要還，我還會時刻的提醒他“還錢”。
或許在旁人眼里，這么做完全沒有必要，但我還是會始終的提醒他還錢。
為什么沒有必要？什么時候開始，欠錢的人反而可以自由自在的生活，用著本不屬于自己的錢，買著一件件自己根本“配不上”的物品，反觀借貸者，每一次催促的行為，都會被人唾棄......
這世界到底是怎么了？
我始終催促他的另一個原因，并不是希望他能夠戒掉這一壞習(xí)慣，我知道，光靠我的催促，他做不到。并且，我也不在乎他是否會戒掉這一習(xí)慣，我對任何人（包括我自己）的“貪慕虛榮”都感到畏懼，并且，我并不覺得他們能夠輕易戰(zhàn)勝內(nèi)心的“欲望”。
我時刻催促他，是站在另一個角度考慮，這不是“欲望”的問題，而是出于“人情”。
要知道，能用錢解決的事情，千萬不要用人情，這也是我后悔將錢借給他的另一個原因。
我不在乎他是否會被逼債，甚至是家道中落，但我感到很害怕，害怕這次的事情，會讓他欠我一個人情，我寧可用錢來解決一切我能夠解決的問題，但絕對不包括人情。
這個世界上能用錢解決的事情，那都不叫事兒，但凡你用了“人情”，所有簡單的問題都會立刻變得十分復(fù)雜，這是一筆說不清道不明的交易，為此，我并不想?yún)⑴c其中。
這年頭，“人情”實在是太昂貴了。
我限室友六個月的時間將這筆錢全數(shù)歸還于我，這相較于他在軟件上的歸還時間足足多了一倍。
雖然，他口口聲聲說只需要應(yīng)急使用，并不需要那么久的時間，但我還是堅持讓他六個月分期還給我。至于他向我保證的以后不會再借，我完全沒有聽進(jìn)去，不是不相信他，而是因為這種話不是對我講的，我并不在乎他是否會抵抗住誘惑。
他需要的，是向他自己的內(nèi)心做保證，當(dāng)然，這無疑是在對自己內(nèi)心中的另一部分“正式宣戰(zhàn)”。
當(dāng)然，最終結(jié)果也不出所料，至少，在我和他這輩子不會再有任何交集那一刻之前，他并沒有改掉這一習(xí)慣。
漸漸的，我不再幫助他，不是因為我覺得他無藥可救，而是每一次幫助我這室友之后，我都會想方設(shè)法的讓他不要欠我這個人情，但我能讓他做的，僅僅只是買早飯和取快遞，其他的我實在想不出什么別的事情可做，倘若是件大事，我便不會交由他替我完成，因為事后便很難分清這份“人情”到底歸誰所有。所以，我不再資助他，為的是不讓自己趟這渾水。在這段期間，我發(fā)現(xiàn)他變了很多，不再是之前那個自來熟、滿臉對世界充滿期待的熱血青年，這一點也讓我感到十分的惋惜。
最終，這樣一個熱愛生活的人，這樣一個沿途有風(fēng)景，背后有陽光的人，還是被迫接受了社會的洗禮，不再是他。的確，回不去的日子都有它的道理，這一點我們只能欣然接受。從此，這世界上多了一個自怨自艾的人，他沒有繼續(xù)過著讓我驚訝的生活，也沒有加入到我的行列。
這種事，看多了，也就慢慢習(xí)慣了，就像我所說的，一切都完全“不出所料”。
路是我們自己選的，這其中并沒有對與錯，要知道，任何事無非結(jié)果就是“得到”或者“學(xué)到”，不管怎樣，都怨不得別人。