父愛(ài)如山（二）

　　我是怎么對(duì)父愛(ài)失望而又極度渴望的呢？

　　這個(gè)問(wèn)題，我似乎自己也找不到答案，作為人子，我似乎沒(méi)有理由去怪罪父親。

　　對(duì)于父親，我一直很理智的看待，不過(guò)我理解卻不代表我能很好的去接受。

　　為什么我會(huì)說(shuō)父愛(ài)如山般沉重呢？

　　隨著年齡的增長(zhǎng)，我深深體會(huì)到父親的不容易，我克制著自己所有的情緒，不與他做過(guò)多的爭(zhēng)論，順著他所想的去做。

　　我想的是，爭(zhēng)執(zhí)無(wú)用，我沒(méi)有必要去爭(zhēng)論什么，只要最后能過(guò)的很好，能告訴他我可以靠我自己就行。

　　但在父親看來(lái)，我就是獨(dú)來(lái)獨(dú)往了吧，在父親眼里，永遠(yuǎn)只有錢，只有我有沒(méi)有順著他的心思來(lái)。

　　高考那年，我分?jǐn)?shù)并不理想，只是恰好超過(guò)分?jǐn)?shù)線幾分，這意味著我沒(méi)有辦法選一個(gè)比較好的學(xué)校，甚至我能選的只能是民辦，和姐姐的學(xué)校一對(duì)比，除了學(xué)校不出名外，學(xué)費(fèi)也高昂學(xué)多，我一學(xué)年差不多兩萬(wàn)學(xué)費(fèi)，而姐姐整個(gè)大學(xué)的學(xué)費(fèi)也就差不多兩萬(wàn)多吧。

　　這在父親眼里看來(lái)是不被理解的，他寧愿我多復(fù)讀一年也不太愿意承擔(dān)這學(xué)費(fèi)。

　　而我也有自己的考量，我想盡快出來(lái)工作，多復(fù)讀一年我就要多耽誤一年的時(shí)間，權(quán)衡之后我堅(jiān)持了自己的選擇。

　　原本的打算是我自己去貸款讀書(shū)，以后我自己慢慢還，可是那時(shí)父母都不在家，家中也沒(méi)有其他監(jiān)護(hù)人可以為我擔(dān)保，在母親的勸解下，父親盡管極不情愿，還是為我墊付了學(xué)費(fèi)。不過(guò)從他口中說(shuō)出來(lái)的，是借給我。

　　我其實(shí)從未想過(guò)說(shuō)不還或者什么，或許我也和父親一樣，骨子里有一種對(duì)這個(gè)家的陌生感吧，我想早日出來(lái)的原因之一也是想盡快掙錢，然后還給父親以報(bào)答他的養(yǎng)育之恩。

　　可是當(dāng)父親說(shuō)出借這個(gè)詞的時(shí)候，我的心卻被刺痛了。

　　不過(guò)這些情緒被我藏在心底，我在恨父親的同時(shí)，卻也暗自告訴自己，這些是自己所欠下的，所以應(yīng)該要去償還，對(duì)于以后要承擔(dān)起養(yǎng)老的責(zé)任，我并無(wú)任何抗拒，甚至有一點(diǎn)期待。期待那一天早點(diǎn)到來(lái)，不過(guò)對(duì)我來(lái)講，我所盡的或許就只有應(yīng)盡的義務(wù)，無(wú)關(guān)多少親情了吧。

　　那種狀態(tài)下我不知道我應(yīng)該是怎樣的感覺(jué)，我一遍遍這樣給自己洗腦，卻又似乎很害怕最后會(huì)演變成如此局面。

　　不過(guò)這些似乎也只是埋在心中的小情緒而已，真正讓我感到陌生的是兩件事吧。

　　一件是買房，一件是關(guān)于我的感情。

　　買房這件事父親母親計(jì)劃了許久，他們勤儉多年，不太舍得太大的花銷，父親這輩子最大的心愿就是買一個(gè)好點(diǎn)的房子或是把家里重新翻修一下吧。

　　怎么講呢，就現(xiàn)在，老家的房子也還是破破爛爛的，連院壩也還是泥地，這就是我家的狀況。

　　父親買房也下了很大的決心，除開(kāi)維持家里日常花銷所需，父親買房時(shí)的錢也是東拼西湊的。

　　因?yàn)槟挲g原因，總共貸了18萬(wàn)貸款，每個(gè)月1800左右月供，而這理所當(dāng)然的被父親加到我的身上。

　　以父親的話來(lái)說(shuō)，我把你供到大學(xué)畢業(yè)，出來(lái)后就你自己還月供了，房子最后是你的，所以應(yīng)該你來(lái)還，現(xiàn)在我只是幫你。

　　我并沒(méi)有反對(duì)，不過(guò)就買房一事來(lái)說(shuō)，我并不知情，父親他們考慮了很久，在糾結(jié)到底買哪里，最后定下的時(shí)候我也沒(méi)有聽(tīng)到任何消息，等到貸款辦下來(lái)，所有事情塵埃落定，才告訴已經(jīng)買好了房，并告訴我要努力工作什么的。而這之前，僅僅只有我一個(gè)人不知情。

　　或許在父親看來(lái)，我不需要發(fā)表任何意見(jiàn)，只需要默默接受就行了吧。

　　我也懂事的沒(méi)有作任何反駁，與父親約定，大四開(kāi)始不再問(wèn)他拿一分錢，然后自己獨(dú)自在外面闖蕩一年，第二年開(kāi)始就自己承擔(dān)月供。

　　父親本是同意的，可過(guò)了沒(méi)多久，他就反悔了，每次電話，問(wèn)得最多的就是什么我什么時(shí)候還錢，與我算的最清楚的，也永遠(yuǎn)是錢。印象中，我和他就只有錢可以談?wù)摿?，我就是這個(gè)家里的工具而已。

　　其實(shí)也不是說(shuō)我有多么不想承擔(dān)起我應(yīng)盡的責(zé)任，我在乎的不過(guò)是父親的一個(gè)關(guān)注，一句噓寒問(wèn)暖而已，可印象中從來(lái)沒(méi)有吧。

　　我感受到最多的永遠(yuǎn)是他夸他的女有多么優(yōu)秀，對(duì)我卻永遠(yuǎn)是漠視和滿不在乎。而他可能打心眼里覺(jué)得我排斥姐姐吧，不管什么事，只要和姐姐沾邊，他最多的永遠(yuǎn)都是不要怪你姐，她是為你好。

　　不管我說(shuō)什么，就算從未提過(guò)姐姐一句，父親重復(fù)的也永遠(yuǎn)只有這一句。然后在我崩不住的有一天，我失望的說(shuō)道：“爸，我只是在問(wèn)你的意見(jiàn)啊，我從始至終從未說(shuō)過(guò)姐姐哪里做的不對(duì)，你為什么就不好好聽(tīng)一聽(tīng)我的感受呢，我只想你知道我的想法，哪怕聽(tīng)一聽(tīng)也好?！?p>　　那天，我第一次對(duì)父親說(shuō)我好累，我問(wèn)他究竟我和姐誰(shuí)才是親生的，為什么他從來(lái)不愿意多看我一眼。

　　說(shuō)完以后，我掛斷了電話，幻想著父親回給我回?fù)苓^(guò)來(lái)，可是等了好久，也沒(méi)等到手機(jī)鈴聲的響動(dòng)。

　　父親似乎一直都很善變吧，我有一段感情經(jīng)歷是父親所知道的，他最開(kāi)始說(shuō)的是只要我們好好的，他就不會(huì)做過(guò)多的干預(yù)。

　　可最后他又反悔了，我沒(méi)有順從他的想法，于是父親認(rèn)為我不管他了，發(fā)了很長(zhǎng)一段文字，罵的最多的是白眼狼。

　　我記不得具體的內(nèi)容，但看到他罵我時(shí)那些深惡痛絕的文字，我真的覺(jué)得好陌生，同時(shí)內(nèi)心的委屈再也無(wú)法忍受，我永遠(yuǎn)記得我在半夜驚醒，眼淚止不住的流，但我卻不能哭出聲響。

　　那段時(shí)間，我和女朋友的關(guān)系也變得疏遠(yuǎn)起來(lái)，加上父親的緣故，我和家里幾乎斷絕聯(lián)系，我一個(gè)人在成都，一個(gè)陌生的城市，習(xí)慣了孤獨(dú)卻依舊害怕著，第一次覺(jué)得我可能真的失去家了，即使我本就獨(dú)自生活了很久。

　　那時(shí)，勸解我最多的是我父親的弟弟，一個(gè)和我們家本來(lái)有許多矛盾的人，那一刻，我真心覺(jué)得，原來(lái)我的家人待我還比不上一個(gè)所謂的仇人。

　　父親的愛(ài)，是沉重的，我渴望他的關(guān)注，但在父親眼里，我從來(lái)不是可以自主選擇的人，他的眼里只有我順從才是對(duì)的，否則就是不孝。

　　細(xì)細(xì)說(shuō)來(lái)，我和父親也似乎沒(méi)有什么天大的仇恨，但在這份父親認(rèn)為的愛(ài)里，我感受到得是讓人窒息的沉重，我理解他與眾不同的愛(ài)的同時(shí)，卻又不能做到理所當(dāng)然的接受。

　　我渴望著某一天，父親能真正注意到我，愿意聽(tīng)一聽(tīng)我心中所想，我絕望著卻又期待著。