父愛如山（一）

　　父愛，說起這個(gè)詞，對(duì)我來講去沉重的，如山一般，但我說的并不是指感受到父親對(duì)我的愛意有多么濃厚。

　　我所感受到的，是如山一般的壓力，那種厚重感讓我窒息。

　　我也不知道我為何會(huì)選擇以父親的愛開啟這本書，按理來說，我最不愿意提及的就是父親給我的愛了吧。他給我的，是深深的無力感，但我卻沒有辦法舍棄。

　　父親，對(duì)我來講是一個(gè)熟悉而又陌生的稱謂。和失去父愛的單親家庭不同，我一直知道父親的存在，但又從未感受到他的存在。我渴望父親能理解我，關(guān)注我，但他給我的永遠(yuǎn)是陌生以及壓力。

　　父親是怎樣的一個(gè)人呢，記憶中并沒有多少實(shí)際接觸的時(shí)候。我所知曉得父親，永遠(yuǎn)是別人口中描繪出來的。

　　別人口中的他，原本是一個(gè)不務(wù)正業(yè)整天游手好閑的人，母親跟著他受了很多委屈。

　　小時(shí)候家里條件不好，但父親卻一點(diǎn)都不會(huì)顧忌家人的感受，父親每天關(guān)注的只有自己吃不吃得飽，穿不穿得暖。

　　母親曾經(jīng)暗自哭泣，說沒我之前，有一次下大雨，家里的茅草棚被掀毀，她和姐姐就躲在角落淋著雨，等了父親一整晚，他也沒有回家。

　　類似于此的事情還有很多很多，不過這些我沒有親身經(jīng)歷，對(duì)這些我雖然氣憤，卻又好像沒有真正覺得自己缺少了些什么，或許這與我骨子里的冷漠有所關(guān)聯(lián)吧。

　　我一直對(duì)父愛期待著，卻發(fā)現(xiàn)我一直只是欺妄著。不要懷疑是我打錯(cuò)字，而是我真的在欺騙自己，妄想著得到父親的關(guān)愛。

　　至于為什么我會(huì)這樣想，可能是因?yàn)槲以诶斫馑耐瑫r(shí)卻又感受不到他真正給我的愛意吧。

　　我們家里比較復(fù)雜，我父母三四十歲的時(shí)候以為不會(huì)有孩子，所以在鄰居家抱養(yǎng)了姐姐，卻沒想到四年后我意外來到了這個(gè)家庭。

　　聽他們講，自從我到來這個(gè)家庭之后，父親開始轉(zhuǎn)變了，他學(xué)著去承擔(dān)起作為一個(gè)父親的責(zé)任。

　　但是對(duì)于貧苦家庭的我們來講，父親再努力也沒有辦法靠著些許農(nóng)作物就給我們一個(gè)吃穿不愁的家。

　　那時(shí)候恰好零幾年吧，興起北漂，父親也是那時(shí)和好幾個(gè)同村的人一起出去闖蕩。

　　我印象中應(yīng)當(dāng)是我四歲的時(shí)候父親離開家里的吧，不過這也是聽他們提及的，我并沒有任何關(guān)于父親的記憶。

　　知道他的存在，也僅僅是因?yàn)橛心敲匆粋€(gè)陌生的人隔個(gè)幾月會(huì)往家里打電話，那時(shí)是村上的通用電話，一有人打過來，就會(huì)進(jìn)行廣播，從家到公用電話亭跑快點(diǎn)也要二十分鐘左右吧，每次有消息說父親來電，我總會(huì)很激動(dòng)，不過印象中只是母親去接，我連說話的機(jī)會(huì)都沒有。

　　就這樣，父親仿佛存在傳說中，他一直都在，只是我從未見過。

　　印象最深的一次，是有一天他突然回家來了，依稀是在夏季的某一日吧。

　　我忘了是因?yàn)槭裁丛蚝托』锇闋?zhēng)吵不過，回到家獨(dú)自哭泣。然后母親找到我，給我說父親回來了。

　　我興高采烈的跑到外面的一處垇地去等他，一個(gè)中年人正好坐在空地上。

　　我記不得父親當(dāng)時(shí)穿著是怎么樣的，但清楚的記得當(dāng)時(shí)我的陌生、疑問以及不知所措，我怯生生地問了一句：“你是我爸嗎？”

　　父親說是，想伸手摸我的頭，但是我躲開了，直到母親到來，再次確認(rèn)他真的是我的父親的時(shí)候，我才真正接受他。

　　現(xiàn)在回想起來，我會(huì)覺得好笑，那該是怎樣一種復(fù)雜的情緒啊，我明明那么渴望見到父親，可是當(dāng)他真的站在我面前時(shí)我卻認(rèn)不出他。

　　我一直對(duì)父親都是復(fù)雜的態(tài)度吧，其實(shí)我很恨他，我不明白他當(dāng)初是怎么舍得放下那么小的我在家不管不顧出去外面闖蕩，也很想問他有沒有一絲不舍。

　　只是這些，隨著我漸漸長(zhǎng)大，隨著我懂事起來，我便無法去問了。

　　仔細(xì)想來，父親應(yīng)該也有許多不舍吧，因?yàn)槲?，他從一個(gè)好吃懶做的人變成了一家之主。

　　為了我們能夠吃好穿暖，獨(dú)自一人去到陌生的地方，忍受著孤獨(dú)與煎熬。

　　他做的一切是那么理所當(dāng)然，作為一家之主，他這樣我又有什么理由去質(zhì)問、怪罪他呢？

　　于是乎，我把所有的情緒藏在心里，越藏越深，直到我再也說服不了自己去接受他。

　　對(duì)，我可以理解他為了這個(gè)家庭做的一切，但我始終無法理解他為什么始終不愿意看我一眼，為什么連信任我一次都做不到。

　　在父親的眼里，可能我是男子漢，就應(yīng)該懂事，應(yīng)該明白他做的一切吧。

　　在他眼里，似乎只有姐姐的話才是對(duì)的，而我，只不過是問他要錢的機(jī)器。

　　和父親交流，永遠(yuǎn)是接通電話過后，他的一句是不是沒錢了，我過幾天打給你。

　　其實(shí)我有好幾次只是想跟他聊聊而已，不過一聽到他的這些話語，我就不知道該如何去說了。

　　而他從來也不會(huì)察覺到我異樣的情緒，還會(huì)在最后加上一句，掙錢不容易，你別拿著錢出去鬼混。

　　父親永遠(yuǎn)不知道的是，我清楚的知道我該怎樣去保持我的善良，也清楚的知道家里是怎樣的一種情況，我從未想過不學(xué)無術(shù)，甚至連普通的上網(wǎng)游戲什么的都不去觸碰。

　　他每多說得一句告誡，都像是在我們的信任之間扎上一刀。我據(jù)理力爭(zhēng)過，但他從未認(rèn)真聽過。

　　到后來，我再不與他爭(zhēng)論什么，反正只要他覺得對(duì)的，我聽聽就好?？捎袝r(shí)也會(huì)忍不住，互相爭(zhēng)吵之后，卻是我于心不忍。

　　我作為一個(gè)孩子，要去照顧他的情緒，給他道歉時(shí)，他是一副受盡委屈的模樣。

　　父親對(duì)我來講，是陌生而又自私的，他只管自己是否開心，只在乎自己是否正確，從不會(huì)顧忌他人的感受。

　　而在父親的眼里，我似乎永遠(yuǎn)比不上姐姐在他心中的重要性，我不知道他是覺得對(duì)姐姐愧疚還是什么，在他的眼里，我從來感受不到對(duì)我的絲毫關(guān)注。

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