第一章 存在與消弭一
以前，外婆過世的時(shí)候我還小。
但我看到了她生命的最后一段時(shí)光，給幼小的我留下了一些烙印。
可憐，無助，然后逝去，我甚至記不清她的臉。
并不是說舅舅和媽媽他們拋棄外婆，而是我從內(nèi)心感知到的那個(gè)氛圍，那個(gè)情緒。
最后外婆逝去了。
很是吵鬧，吵吵鬧鬧。
那是我第一次經(jīng)歷的死亡事件，第一次知道人會突然消失在這個(gè)世界上。
我對外婆的記憶很少很少很少，那時(shí)候我也很小，所以只有單純憑感覺來獲取周圍的情緒。
有人說，幾歲的小孩子不懂事，以我那時(shí)的記憶來看。
不懂事這是真的，但很多超越了語言的東西，反而是小孩子更為敏感。
大概大人見得多了罷。
在我朦朦朧朧的記憶中，外婆已病入膏肓。
進(jìn)入了生命的最后一段時(shí)光，燃燒著最后那一點(diǎn)微末的生命燭火。
然后，一點(diǎn)一點(diǎn)的燃燒。
搖曳的微末燭光，最終忽然熄滅。
我對外婆沒有多少記憶，因而也沒有多少情感。
那個(gè)時(shí)候?qū)ν馄胚@個(gè)概念的構(gòu)建也僅僅是剛剛起步。
因而我似乎沒有悲傷。
似乎。
只是全部感受了燭火逐漸熄滅的過程，在那個(gè)過程里面的氛圍變化以及大人的態(tài)度變化，這些變化注入了我的腦海。
得益于那時(shí)我還是一個(gè)小孩子，沒有過多的情感，也沒有過多的事情。
憑著初入人間的敏感內(nèi)心，映照著一步一步的變化。
我第一次完整的烙印下了死亡。
我敏感的察覺到到大人們似乎不那么在意死亡。
或者說他們將死亡理解為理所當(dāng)然。
就好像誰都會死亡一樣，雖然以后我會理解到這的確是理所當(dāng)然的事情。
但那時(shí)的我卻感到有一些不可思議。
外婆走的那一天，陰天下起來蒙蒙的細(xì)雨，有些偏冷。冬天后腳還沒完全離開，春天前腳還未完全踏入。
大部分人有說有笑，就差又唱又跳。
只有很少的人很悲傷，但是悲傷過后，他們又繼續(xù)自己的生活，一般無二。
就好像什么都沒發(fā)生過一樣。
由此，我開始誕生出了第一個(gè)疑問。
人總是要死的，活著，是為了什么？
這個(gè)問題我至今仍未得到解答。
我沒問過誰，只是在心里默默的觀察著，思考著。
我也想到了很多有矛盾的點(diǎn)。
比如上學(xué)之后，我看到普遍意義上來說，女孩子的普遍顏值基本上比男孩子高。
在朦朦朧朧的成長之中。
我大約知道了，男孩子喜歡女孩子，女孩子喜歡男孩子。
于是我又開始想了一下原因。
據(jù)那時(shí)的我的觀察得知。
男孩子喜歡女孩子是因?yàn)樗齻兤?，因?yàn)榇蠖鄶?shù)的男孩子都喜歡漂亮的女孩子。
而女孩子喜歡男孩子也是一樣的原因。
但是又因?yàn)榕⒆拥钠毡轭佒涤衷谀泻⒆又稀?p> 那么按照這個(gè)邏輯的話，女孩子應(yīng)該喜歡女孩子啊，她們?yōu)槭裁磿矚g男孩子呢？
太奇怪了。
我陷入了深深的沉思。
至今依舊仍未得出答案。
大約是因?yàn)槲乙逊艞壷委煛?p> ……
隨著成長，小時(shí)候的那些疑問逐漸被我拋之腦后。
有太多的問題需要處理，有太多的事情需要忙碌。
盡管我依舊思考，但我卻已忘了思考。
直到有一天，我目睹了妹妹的死亡。
然后。
一切都改變了，一切。
我麻木地目睹著小時(shí)候的場景再現(xiàn)。
看著躺在棺材里面的妹妹，那和平時(shí)一般無二的面龐。
我不相信不承認(rèn)，不愿意相信，不愿意承認(rèn)，那就是妹妹。
那就是平時(shí)嘻嘻哈哈的妹妹，那就是平時(shí)很黏我的妹妹，那就是和當(dāng)年的我差不多大的妹妹。
我根本不相信，根本不相信。
另一個(gè)妹妹則是好奇的看著姐姐，她們倆是雙胞胎，長得非常相像，連我也不太能分出來那種。
她和當(dāng)年的我一樣，不理解姐姐的狀態(tài)。
不知道，她再也無法看見姐姐了。
而后，周圍情緒的感染之下，懵懵懂懂的，她也開始哭了。
那時(shí)，我好像沒有哭，好像。
可能是因?yàn)槲矣H眼目睹死亡過程，對我沖擊太過大。全程，我一直沒說話，說不出一句話，告別之后，看了最后一眼之后，我轉(zhuǎn)了過去。
迎上了一張熟悉的臉，那張臉好奇的打量著躺在棺槨中的自己。
自己……？
我貌似很鎮(zhèn)定的眨了眨眼，看著在一旁因?yàn)榍榫w感染而哭的妹妹。
再看向好奇的妹妹。
妹妹？
我再一次轉(zhuǎn)過去，像是在確認(rèn)那已停滯的事實(shí)。
我不知道發(fā)生了什么事，可能是我太累了。
“真的一樣耶?！蔽衣牭搅藦拿妹每谥邪l(fā)出來的話語。
她好奇的看著二妹和她，來到第三者視角的她，進(jìn)一步加深了她對兩人相似的理解。
但是周圍的人沒有一個(gè)人像我一樣，是把目光投射到她的身上。
也就是說只有我能看到她嗎？
這或許是我的臆想。
誕生于我罪惡的內(nèi)心的意象。
如果那時(shí)我能救下她就好了。
但是一切發(fā)生的太快了，快的我還沒反應(yīng)過來。
我為什么會看得到呢？我不知道，可能是幻覺吧。
在熙熙攘攘的人群中，我沒有吱聲，看上去只是呆鵝一個(gè)。
我試著與妹妹的虛影擦身而過。
卻直接從她身上擦過去，毫無反應(yīng)。
我默然，不知道怎么辦。也不知道怎么想。
大約是目睹妹妹死去的沖擊性事實(shí)一直在我腦海當(dāng)中回蕩。
從小就怕所謂的鬼魂的我。
此時(shí)卻沒有一絲多余的反應(yīng)。
我茫然的看著她好奇的穿行在人群之間。
看著她想逝去媽媽的淚水而穿過臉龐的錯(cuò)愕。
她停頓地想了一會兒，就繼續(xù)好奇的穿行，似乎在研究自己的狀態(tài)。
與現(xiàn)在她周圍的悲傷的人群相比，她似乎沒有感覺，有的只是好奇。
她走到無神的我面前。
調(diào)皮的用手蒙著臉。
“你能看見我嗎？你能看見我嗎？”
然后把臉上的手放開，朝我做了一個(gè)鬼臉。
周而復(fù)始兩三遍。
“我能看見?！?p> 于是我這樣說了。
她剛剛從臉上移開的手停留在半空，臉上的表情比我還錯(cuò)愕。
于是，我身邊就這樣多了一位幽靈。
直至現(xiàn)在。