你活著的目標是什么？
我不知道你的想法，但我看到這個問題的時候，屬實有一瞬間哭笑不得。
對我而言，我的目標就是活著，而不是基于活著再去弄一個目標。
上午5:55分，我唆了一口湯達人的泡面，被燙得連吸好幾口氣。
好吃嗎？我只知道自己正經歷著為目標奮斗的過程。
買房，買車，有一大筆存款，變得更好看……
這是很多人的目標，卻不是我的。
我曾經被指責太過消極，簡直是個一無是處的廢物。當時的我覺得沒有問題，甚至覺得很有道理，繼而十分厭惡自己。
而現在我自然知道了我不是這樣的人，甚至說我比那些事業(yè)狂人更加努力，因為我每天都是86400秒，一秒不差地為自己的目標較著勁。
就在剛剛，我經歷了又一次的眼淚洗臉服務。
倒不是說我現在便突然沒事人一樣好了，只是我擦掉了眼淚，拿出了剛買的泡面，燒上開水泡上吃掉。
“沒有誰會跟美食過不去。”我對自己說著，甚至等不及泡面變涼一些就開始往嘴里送，就為了打斷內心鋪天蓋地的窒息感。
“真好吃?！?p> “我不想活了。”
兩句截然不同的話在我腦海里同時出現，一遍遍重復著。
很矛盾對嗎？可在我這里，這種情況每天都上演著。
當然，前者一類的想法都是我強加給自己的。
因為我要為了自己的目標努力，這個大多數人看起來都無比輕松的目標。
有人跟我說：“生活壓力太大了，你這種人只會享福，一看就是沒吃過苦的，永遠都體會不到的。”
可這樣的人，為什么要來指責同樣為目標奮斗且疲憊的我？
因為出發(fā)點都不一樣，他們是“活著為了什么”，我是“為了活著”，沒有后綴。
就像是我坐在輪椅上，看著面前打著籃球的人說自己的目標是贏得下一場重要比賽。而他說完后，又跑過來指責我為什么不像他一樣打籃球，還說我就是養(yǎng)尊處優(yōu)。
指責我的人，就像是這個不去關注殘疾人做康復訓練的努力，只顧著通過踩低別人來把自己神化的籃球人士。
我曾經說過一句話：我的手腳被砍斷了，但我卻成為了被旁人口誅筆伐的“消極者”，理由是我不愿意站起來跟他們一起行走。
所以如今我若是再看到這種言論，就只回送一個被逗樂的表情。
我出門的時候需要把手腕遮住，因為上面的疤痕實在有些觸目驚心，那是我一次次差點放棄目標的歷史記錄。
當魔鬼帶著巨大的痛苦將我死死包圍，一遍遍說著讓我放棄活著的話，控制著我的大腦，每一次的我，都像極了一個連續(xù)三天通宵加班還被莫名其妙裁員的員工。
每到那時，我開始懷疑我自己是否正確，并且也折服于窒息與恐懼之中。我來到窗邊，或者廚房，表情木然，臉上掛著淚，像個毫無靈魂的傀儡。但我內心還有一點不被控制的魂魄，在被死神控制大腦時，在大腦角落里用最小的聲音說著最讓我清醒的話。
“活著?！?p> 很簡單，因為我還有父母家人。
泡面吃完了，湯我也一滴不剩。泡面桶被送到了它使命終結的歸宿，和叉子一起。
內心的蛇依舊啃食著我千瘡百孔的心臟，我也依舊呼吸困難。
可是誰讓我是個有目標的人呢，每天，我都會這樣為了目標努力，直到最后一刻。
當然，我說的最后一刻，不是我認為的，而是老天給我安排的。而有些人卻搞混了這兩個概念，結果自然是不好的。
但，努力活著的每一個人，不管多狼狽，都不寒磣。