我承認，少年時的我很自卑，做什么事都沒有自信心，剛開始沒有什么，可當我十六歲離開故鄉(xiāng)，一個人來到那鋼筋混凝土建成的大城市后，我才發(fā)現(xiàn)原來我是萬千人中最最渺小的那一個。
還記得當十六歲的我踏上那離家的火車，來送我的母親竟然第一次為我哭了，我真的很感動，原來在母親的心里我也是她在乎的人，她應(yīng)該是在乎我的，只是表達愛的方式用錯了吧。
坐了兩天一夜的火車后，我第一次走進滿是高樓大廈，處處霓虹閃爍的大城市。
當我走出火車站，才發(fā)現(xiàn)這里的人穿著真的好新潮，相比起來我就是一個土老冒。
下了車站，我并沒有看到來接我的爸爸的同學(xué)，到現(xiàn)在我想起那時自己站在車站門口迷茫無助的模樣，都會覺得好傻。
我拎著我那破書包和行李，不知所措的坐在車站門口的臺階上，托著下巴傻乎乎的等著只有兩面之緣的叔叔。
也不知道等了多久，叔叔終于來了，他拎起我的包一臉歉意的對我說著：來晚了…對不起。
我跟著他出了車站，坐上他的桑塔納，我好奇的趴著車窗看著黑夜中不夜城，路邊閃爍的霓虹好漂亮，深夜里還在喧囂的夜市，聞著那大排檔中傳來的香味口水也不知咽了多少次。
到了叔叔家，開門是他的女兒，她指著我問她爸爸：爸爸，這個土包子就是你同學(xué)的兒子？我聽了這話，氣就不打一處來，沒辦法寄人籬下只能忍著。
我不知道以前城里人為什么就那么瞧不起農(nóng)村人，城里人吃的每一粒糧食難道不是農(nóng)民種的嗎？城里人住的高樓大廈，難道不是農(nóng)民工蓋的嗎？從祖宗三代往上數(shù)又有多少人祖輩也是農(nóng)民？
后來無論我走到哪里，無論誰問我是哪里人？我都會挺直腰桿告訴他：我家東北農(nóng)村的，山里的孩子，我是農(nóng)民的兒子。
我驕傲…因為我是農(nóng)民的兒子，我自豪因為我是山里的孩子。
可少年時的我卻沒有我現(xiàn)在的底氣，任由人說什么我都不會去反駁。
不過接我下車的叔叔卻沒有忘了本，他拉著我進了屋，叫住她女兒讓她必須要給我道歉，不然就不許吃飯。
叔叔的女兒那時十四五歲的樣子，被叔叔罵了委屈的跑進自己房間，一邊哭著一邊在扔?xùn)|西。
叔叔的老婆從廚房走了出來，拉著我說了許多客套話，又去安慰她女兒一會，也不知道嬸嬸用了什么招，她竟然跟我道歉了。
我不愛說話吃了飯，就自己找了個角落坐下從書包里拿出書看，我依稀記得那本書好像是朱自清文選。
從輟學(xué)后到如今我仍然沒有忘記學(xué)習(xí)，理科學(xué)不了，文學(xué)歷史這些不用人教就能自學(xué)的東西，我總是書不離手，有空余時間就看看。
就算學(xué)不到什么，但可以充實自己，提高自己的修養(yǎng)磨練心性，在書里你會找到，你對這世界所有美好的向往。
當你內(nèi)心空虛迷茫，靜下心讀透一本書就能填補你的心，如果沒有人可以陪你度過未來的漫長歲月，那就去讀書吧。
讀書不要只是在單純的讀書，那種看完就忘的讀法…還不如不讀，要學(xué)會思考，更要會學(xué)求索，所謂書讀百遍其義自見，其實也用不上百遍，三遍即可認真的吃透一本白話文的書。
不知有多少像我一樣，年少離家就去打工的孩子，我能深切的體會到你那時的迷茫，當我們用辛勤的勞動換來那微薄的收入，一點也不舍得花，想著寄給父母想讓家里的老人過上好日子。
為了那一張張的鈔票，我們漸漸的埋沒了曾經(jīng)遙不可及的夢想，當我們不甘的看著別人已經(jīng)到達我們夢想的那個地方。心中一定會有一絲別人不可察覺的傷感，只能默默努力的將所有的不甘心化作力量，去忙活手中的活計。
因為身在異地他鄉(xiāng)的我們，不干活就沒有飯吃，為了吃飯的人啊什么都能忍，無論是苛刻的老板的辱罵和剝削，還是那些共事的人彼此的排擠，或是吃了虧也默不作聲，就當撿了個便宜。
在每一座大城市中，都有這樣一群不為人知的人，人們習(xí)慣性的稱我們?yōu)榇蚬ぷ校馑季褪寝r(nóng)村來打工的窮小子。
我相信，任何年輕十六七歲到二十幾歲的人若不是被生活所迫，絕不會心甘情愿去餐廳里端盤子，去工廠里做苦力，農(nóng)村里年輕氣盛的孩子們，從最初的不甘心到被現(xiàn)實打壓一次又一次，最終將所有的不甘和痛，嚼碎了咽進肚子里，嘆息一聲再一次撲進活計中，世間又有幾人知道我們心里的苦。
如果見到我們這樣的年輕人，請不要問我們干什么工作，請你問我們干什么活？
城里大公司朝九晚五那才是工作，我們天不亮就起來，晚上半夜才下班，汗珠子掉地上摔成八辦，干的那叫“活”。
我們那叫干活…我們?yōu)榱嘶睢皇菃渭兊臑榱嘶疃苫?，工作的人可以有夢想，干活的人為了生計，早已犧牲了我們的夢想，也沒有時間想夢想。
但我們從沒有放棄自己的夢想，我們只是在用另一種方式在奮斗而已，請給我們足夠的尊重，一個個十七八的孩子離家外出已然是不易，他們的內(nèi)心脆弱無比。
我們是時代的犧牲品，我們的后代不會再有機會經(jīng)歷這些，只有我們會在這高樓大廈的城市里，望著萬家燈火無比彷徨…無比的憂傷…
當我為了生計不得不忍氣吞聲，聽著一遍遍催著我喊著：快…快…快…他媽的快…快…快…的聲音，還有一些我都不想寫出來，會臟了我的書，他們罵人的話真的太惡心。
當我忍受著委屈眼中含著熱淚，仍然雙手不停歇的忙活著，我那時清楚的告訴自己，這只是人生中一段幽暗的歲月，終會有一天將熬出頭，將不再忍受這不公，也將不再讓自己的尊嚴任人踐踏。
我知道雖然人不是十全十美的，世上的人由于成長環(huán)境的不同養(yǎng)成的性格也會不同，人生觀價值觀世界觀也會不同，但我們都有同一個名字，那就是“人”，是人就有尊嚴，我想知道那些黑心老板和他們的狗腿子們，當他們無情的踐踏我們的尊嚴時，他們的良心會不會痛？
倒一杯酒，敬往事…敬人性…