愛上一個人很容易，但相愛卻沒有那么容易，我知道世間有很多相愛的人都難得善終，但既然相愛了無論最后是否長相廝守，我覺得那份感情都是美好的。
還記得那年正月十六，我和我那愛開玩笑的朋友去火車站接她，朋友知道我最不擅長表達，還特意去花店幫我買了花。
他總那樣一臉壞笑的看著我，我看著他遞過來的花，尷尬的不知道說什么是好。
我為了緩解尷尬，我逗他說：“兄弟你喜歡我我不反對，這送花就不對了啊?！?p> 他把花丟給我說：“大萌，整個咖啡店從服務生到擦地大媽，誰都能看出來你和她互相稀罕，都一年多了你還要悶到啥時候，難道還讓人家姑娘主動??？”
我將手里的花扔到垃圾箱，掏出煙一人一根抽著，我不用解釋什么，我的朋友他都懂，畢竟我就他這一個朋友，最了解我的也是他。
火車下站了…她回來了…我看著從出站口跑出來的她，不知所措的把手插進兜里，我看著她跑過來…她的眼睛是濕潤的，望著她我一陣出神…
不知道什么候，她跑過來抱住了我，還在發(fā)愣的我被這突然襲來的溫暖驚醒，那時的我就好像控制不住我自己，并沒有推開她…。
就這樣一個簡簡單的擁抱，讓我所謂的內心防線通通潰敗，就是這樣一個普普通通的擁抱讓我懷念至今無法自拔。
當她抱著和我訴說著她有多想我，她的眼淚打濕了我的大衣，也打濕了我干涸的心。
我不知所措，看著她穿的那么單薄，我脫下大衣披在了她的身上對她說：“走吧，外邊冷…”
我那愛開玩笑的朋友還對著她做了個勝利的手勢，那天朋友的店早早的關門，我們三個坐在一起吃著火鍋開心的聊著天。
從那天以后，每天中午她都會去單位給我送飯，同事們總是起哄和她開玩笑。
每天晚上六點半我下班，她不到六點就早早的等在單位門口，手中捂著一杯奶茶生怕涼了。
因為有她的陪伴，我的生活不再是單調的灰白色，我不再是那樣沉默寡言，那段時光真的好開心。
原來愛上一個人好簡單，并沒有想的那么難，那時的她心里想什么，我看著她的眼睛，就能清晰的感覺到，她似乎也是知道我的需要，總是在我最孤單的時候陪伴我，她會在我心里那些舊傷復發(fā)的時候，用她的擁抱分擔我心里的痛苦，我覺得…這就是愛吧。
當我第一次拉她的手，感受她指尖傳來的溫柔，曾經(jīng)心里所有的芥蒂和對陌生人的防備都不再出現(xiàn)，那一刻的我只想拉著她的手就那么一直走下去。
多希望那天的路沒有盡頭該有多好，就那么拉著她走下去，從春天走到冬天，從青絲走到白頭…
后來她住進了我那個小小的家，有了她這個家里不再冷清，那些日子是我人生中最開心的日子，
每天我做飯她洗碗，一起去朋友的店里喝茶，每天早上我都會拉著喜歡賴床的她去跑步，她總是跑到一半就讓我背著她。
看著她站在陽臺，沒羞沒臊的唱著那首我寫給她的歌，我總會不好意思探頭看看周圍鄰居的反應。
還記得她為了節(jié)省家用，又穿起了幾十塊的地攤貨，卻總是給我買幾百塊一件的衣服，每次吃飯她都會把肉都挑到我的碗里，最后總是會在我的威逼利誘下一塊塊的吃下去。
她總是偷偷的把我的打火機藏起來不讓我抽煙，一年里也不知道她藏了多少火機，夏天天一熱就在沙發(fā)底下爆了，嚇得她一邊哭一邊錘著我，而從那天以后我再也沒有抽過一根煙，直到她走后能陪我消愁的只有它。
我最喜歡給她剝瓜子，在她看電視劇的時候，她是個喜歡追韓劇的女孩子，她總是捏著我的臉說我長的像韓國一個叫李準基的歐巴。
每天晚上我都會給她洗腳，她總是微笑的看著我一言不發(fā)，可我知道那時的她是幸福的，我也是。
說實話，那兩年的時光我真的很幸福，也是我人生中最快樂的時光，如果能一直那樣還有多好。
后來，我想給她一個家我想娶她，在朋友的咖啡店我鼓足了勇氣向她求婚，還記得那天她戴上戒指時哭的不成樣子，真美真幸福。
唉…往往世事都是事與愿違，當我們坐上火車去她的家鄉(xiāng)看她的父母，我沒想到的是她的家境竟然那么好，住著別墅開著豪車的人，以前我只能在電視里看到，我不知道她為什么瞞我，也許是怕我想太多吧。
她的父親母親見了我沒給我任何的好臉色，當我跟他們提起要與她結婚的事情，他們竟然異口同聲的說不同意，說我不能給她幸福的生活，說我拐跑了他們女兒三四年，又說我比她大七八歲，各種各樣的不合適，百般千般的不同意。
那時的我，不忍心看她在我與她的父母中間為難就有想走的打算，她自從回來就被她父母看管起來，連我與她說話都會有人在旁邊看著。
她被她的父母鎖在家里手機也被奪去，我在她家門口等了兩日，除了謾罵和人身侮辱，我沒從他們口中得到一點她的消息。
我回到了家，每天拿著手機等著她的電話，那些日子我不知道我是怎么熬過去的，習慣了被她枕著胳膊，沒有她睡不著，一個人吃什么都是那么難以下咽。
后來她偷偷跑出來，因為身上沒有錢，就給我打電話讓我去接她，還記得消沉的我接到那個電話時，心里多么的高興，當我趕到她身邊，我第一次在她面前哭了，我那日思夜想的人兒，也是消瘦不堪，我就知道她沒有忘了我，她沒有放棄愛我，就同我一樣。
我們不顧她父母的反對，回到了我們那個溫馨的小家，度過了我們最后那段短暫且幸福的時光。
好景不長沒過半個月，她的父母就找來了，抓著她塞進車里就當著我的面拉走了，要說我的身手從人群中搶下她是可以的，可在我父親的阻攔下我沒有辦法動，父親死死地按著我顫抖的雙手…
我回頭喊他：為什么？你也反對我們？她不好嗎？
父親松開我的手，轉過身只說了五個字我便無言以對了：窮不與富斗。
我的母親和她相處很好，我們回到鄉(xiāng)下的時候，她都是把我丟在一旁和母親說起個沒完。母親把她當做親生女兒一樣，看她走…母親哭的跟個淚人一樣。
就算這樣，也沒有阻擋我們彼此相愛的心，半年后她又一次從父母的軟禁中跑了出來，我放棄了工作和她來到一個誰也不認識我們的小鎮(zhèn)，生活雖然苦了些，可我們是幸福的。
有一天，她打開電腦收到了她奶奶去世的消息，我知道這個時候，作為一個男人我應該跟她回去。
唉…到如今我仍在后悔這個決定，我不知道我到底對不對，我們去了之后，還是那個樣子又一次將我們活活拆散，這一次她放棄了。
這一次是她送我回家，到了家我以為她不會走，她卻和我說她之所以能出來是她答應了她母親她會回去，她的母親以死相逼，她不得不回去。
還記得她淚流滿面的抱著我說：她累了太累了，她不想這樣了，她說她愛我會永遠愛我，只是不能再在一起了。
我知道我不用挽留她了，她的性格決定要走誰也攔不住，我一次又一次抱緊轉身要走的她，那一天我似乎把這輩子的眼淚都哭干了，從那以后我很久都哭不出來了。
我想問…去問誰？問老天？問他為什么你要活活拆散我們？還是我做錯了什么？要從我的身邊奪走她？
還記得她從手上將婚戒用力的取下，塞到我的手中，轉身坐上再也不回的列車，用她哭紅的眼睛看著我，直到我再也看不到她…
我傻傻的愣在原地，看著她遠去，我想喊她的名字，卻是有氣無力，干啞著喊著卻發(fā)不出任何聲音，從她走的那一夜開始，晚上我再也沒有了睡意，每天靠著回憶過活，在極度疲憊的時候才能睡去…
還記得和朋友夜夜去喝個爛醉，我們游蕩在馬路上喊著陸游的那首詩：
紅酥手黃滕酒
滿城春色宮墻柳
東風惡歡情薄
一懷愁緒幾年離索
錯錯錯
春如舊人空瘦
淚痕紅浥鮫綃透
桃花落閑池閣
山盟雖在錦書難托
莫莫莫…
如今時過境遷你還愛我嗎？我卻好傻好傻的在等你，一直堅持著愛著你，你始終是我的牽掛…那一夜一夜的酒澆在我的心頭，卻不能讓我做個有你的夢，這樣的酒喝它無用。
你的為我流的每一滴淚都是扎在我心里最痛的刀，它無時無刻不刮著我的心底最柔弱的地方，當我一夜一夜的因思念你無眠，你的每一句叮囑，都是日后我最怕再聽見的話，因為我怕那些話不是你對我說。
我曾下決心忘記你，燒毀了你的相冊，可你的樣子在我的腦海里怎么能抹除？就算我砸碎了與你定情的戒指，可在我心里那愛你的感覺，怎么也割舍不下？
我那曾與我相愛的人啊，我的心被你裝的滿滿的，你走時卻為何不帶走它？那些海誓山盟你還記得嗎？
這些年的離愁已然熬白了我的頭發(fā)，為你我受盡風霜日漸消瘦，如今我枯瘦的身體，不知還能不能走到你的身邊，再一次抱緊你對你說我愛你…
雖然我不知道天下的父母心，但我們是真的相愛，為何非要拆散我們，就因為所謂的門當戶對嗎？就因為我是個掙死工資的平凡人嗎？我不懂…此生也不會理解。
還是我不夠珍惜她？我感覺我對這個世界的好迷茫，本來不打算寫出我和她故事，可是每年每當?shù)搅诉@個她離開的這個日子，我總會陷進回憶和思念的漩渦里不能自拔。
我寫下來只想告訴那些人們，幸福不是用鈔票來衡量的，你們自以為是的幸福，并不是你們的孩子想要的，如果和不相愛的人在一起，還會幸福嗎？
我的那個女孩我還記得我對你說過，當你著紅裝為人婦，我披麻衣尋忘川…