九十三章 逃離（九）

　　老道深吸了一口氣，看上去他的胸膛從微微挺起到漸漸凹陷，我知道，在下一刻他的決定就要出世，就要展現在我的面前。他看上去干巴巴的嘴唇一張一合之間，一句話就這樣看上去順暢而自然的溜了出來?！巴絻?，你，下山吧?！?p>　　我沒有想到，到了這個時候，老道給我的不是長篇大論的事理，而是這么一句簡簡單單，卻讓人摸不著頭腦的話。平心而論，上山是因為在這里我可以更簡單的找到平靜的感受，我認為在離開了俗世之后，我會有更大的空間來讓我去推究這半個月里的經歷。同樣，在山上的日子也是一種放松。我不知道老道是基于什么樣的理論才給出了這樣的建議，這樣的帶著幾分命令色彩的建議。

　　雖然我這個師傅掩藏的很好，他的眼中也確實充滿了睿智的高光，但是在對視的時間里，我還是很清楚的從他的眼底捕捉到了一份擔憂和一份掙扎。這說明他還是不能夠完全說服自己，他的心中也還是有動搖。我不清楚這份動搖的源頭是因為擔心我下山之后的處境變得更糟，還是因為他也不能夠確定這個時間我最應該干的事情是什么。

　　從意識到自己心中有些事情是我自己也看不清楚的時候，就開始希冀著老道能夠在身邊，我能夠和他說一說自己的想法，兩個人一起看看下一部最好邁向哪個方向。只是如今老道回來了，我沒有敢說自己心中所有的事情，也在最后有些無力的發(fā)現，他也沒有辦法幫我太多?？赡芪业乃枷氩粌H僅是和同齡人之間有很大的差距，就連成熟的老一輩，也沒有辦法理解太多。

　　我沒有動，還是盯著老道的眼睛，他也沒有動，就這樣讓我窺視著他的內心。雖然我看到了在眼底一閃而逝的遲疑不決，但是隨著時間的延續(xù)，最后在他的眼底只剩下了堅定。這個時候我明白了，這就是老道的選擇，是他作為一個觀測者，把他代入我的經歷后，在這個特殊的時間點中，認為能夠做出的最佳選擇。

　　那就沒有什么好猶豫的了，我轉身去自己的臥房，收拾起了自己的東西。然而也沒什么好收拾的，無非就是兩件道袍，還有給拂塵準備的一些小東西。這個時候我突然發(fā)現，雖然我一直想著進了道門只是在改變著我自己的思維方式，只是在更多的思考著自己的現在和未來這些聽上去就感覺很復雜的東西，可是在不知不覺中，我的生活方式也在改變，在我忽視的那些時間中，逐漸變得簡單起來。

　　臨走前，老道去了一趟經閣，不知道從哪個犄角旮旯里找出了一本落滿灰塵的書，鄭重的交給我。我看著上面還留存的，用濕毛巾擦拭過的痕跡，也不知該哭該笑。于是我很隨意的把它放進了自己的旅行包中，然后老道看著我，補充了一句?！暗饶阆朊靼琢艘磺?，等你作出了選擇，再回來吧?！?p>　　其實我在收拾東西的時候就在揣摩老道的用意，大致的感覺就是老道不想要我在一個這么安靜的環(huán)境里去做出自己的選擇，去考量自己的未來。可能站在他的角度，這樣看上去太自閉，不利于我去做出一個理性的選擇，所以他讓我下山，去那個離紅塵更近的小院中思考自己的未來。而在師傅說出這最后一句話的時候，我就明白，自己揣測的，正是事實。

　　其實這樣也好，畢竟我已經確定自己沒有留下任何的謊言，那么離事件發(fā)生的頻率最高的地方越近，可能我離真相的距離也就越近。也就有了更加切實的條件，來供我做出更加合適的選擇，更方便我看到自己的問題所在。然而之前，我想要的只是一個相對穩(wěn)定的環(huán)境，如果沒有老道這樣近乎于逼迫的建議，我想我可能會在山上等到時間走到盡頭，然后面對那個時候已經不得不接受的現實?！?p>　　我一直在說著隨遇而安，一直想要順其自然，然而這也意味著我所做的事情不過是消極怠工的逃避，我所擁有的能力不過是等到一切都走到結束之后安安靜靜的接受任何結局的能力。可能是因為我看淡了太多太多的東西，所以根本就不在乎未來的好壞，我所需要的，只是最好不要讓我選擇而已。未來的方向太多，也有太多的岔路口等待著我向左或者向右，但是這都太復雜，復雜到我不愿意多想。

　　看著那扇烏色的木門慢慢的關上，門軸傳出的厚重聲響在山上回蕩，最終傳進腦海，反反復復永不斷絕?？粗系赖拿嫒葜饾u變小，直到最后消失不見，我知道自己該上路了，雖然山上的小觀很少有人來，但是在白天就緊閉大門，無疑是在宣告，對于小觀和觀里的人而言，今天這一天已經結束。因為一個人走了，所以今天不會再接待任何人。然而同樣，這也可以看成催我上路的行動。這就是老道的風格，強硬，卻也效果顯著。

　　我已經記不清楚這是自己上山之后第幾次下山了，每次在山上的時間都不是那么長，每次下山的時候，都有著不一樣的原因?？赡芪易约哼€是想要在山上多待一陣時間的，只是到了現在這個時間，可能去相信老道才是最好的選擇，然而這還是一條黑暗的路，是一條在陰影中摸索著才能前行，然而也不知道最后能夠去到哪里的路。

　　我一直覺得自己是在逃離謊言，逃離自己即將墜落的深淵，然而現在走著這條下山的路，突然發(fā)現我不過是在兩種生活之間的那條窄道上反復橫跳，接近一種生活的時候，就意味著我在逃離另外一種，我還是沒有感覺錯，因為這種感覺一直就陪伴著我，一直就在我的身邊，所以不是要逃離什么，而是一直都在逃離，在逃離和接近中找不到一個平衡，這應該就是我最大的悲哀。然而，這可能也不是獨屬于我一人份的悲哀。