眼前一片漆黑，只有一片微弱的光線刺激著神經(jīng)，想要抬手，但是四肢都像被釘住了一樣，不論怎么用力，也只感受得到沉重，哪怕是一根指頭都難以移動。
我不知道自己經(jīng)歷了什么，但是感覺好累，可是又睡不著。我不知道自己是睡了多久，也沒有精力考慮自己究竟是在經(jīng)歷著什么。這個時候，不管是什么對我都沒有意義，我甚至與不清楚自己的處境，不知道在何方，不知道是睡著還是醒著。唯一支撐著自己的是一種直覺，是一種睜開眼，去看看外界的渴望。
不知過去了多久，我才從懵懵懂懂開始變得思路清晰。我想起來了自己是誰，想起了之前發(fā)生了什么，我重新找回了自己的意識，但是，移動對我來說還是那么的艱難，仍舊抬不起手指。我開始懷疑自己是不是已經(jīng)昏迷了幾天，所以才這樣虛弱無力，但是在睜開眼之前，一切都只能停留在揣測上。但是即便我再如何努力，還是不能支持自己醒來。一來二去，居然又有些累了。
真正醒來的時候，并沒有之前那么困難。就像是每天早上睡足之后起床一樣，很自然。眼前的黑暗在一瞬間被光明所取代，耳邊也從寂靜回到了喧鬧，在那一刻，我知道，我又活過來了。
睜開眼的瞬間，老道正毫無形象可言的趴在我旁邊睡的正香。也許是因為心里有事，所以這次并沒有震耳的呼嚕聲，但是他的口水卻很顯眼的掛在嘴角。一切就和我剛上山時醒來的那個早晨一樣，只不過這次，不會有人再向我收取房費(fèi)了。
看了一眼窗外的天色，我發(fā)現(xiàn)已經(jīng)是該做早飯的時間。掙扎著起身，盡量不剮蹭到老道的身體，我想要去找點吃的墊墊空空如也的肚子。但是很顯然，我高估了自己的身體狀態(tài)，剛直起上半身，就歪歪斜斜的要向老道砸去，我?guī)缀跤帽M了全身力氣，把左臂拍在了床上，用反沖力修正了一下自己的軌跡，避免了直接用體重來向老道問候早上好的慘劇發(fā)生。
只不過也沒有好到哪兒去，因為我左臂的落點就在老道耳邊，所以問好的方式直接從砸變成了震，某個操勞了一夜才終于頂不住睡了不知多長時間的人突然就跳了起來。正當(dāng)我感覺自己即便是逃過一記手刀也躲不過一頓臭罵時，迷迷糊糊的老道看著我居然笑了起來，隨后轉(zhuǎn)身出了房門。不一會兒，他端著一個木盤走了進(jìn)來，上面端著一碗粥飯，就和我第一次見到他時一樣，不知怎么，我竟有些想要流淚。但是已經(jīng)到了眼角的淚水又被我硬生生逼了回去，因為我沒有力氣去擦，也不想讓老道看到我這么脆弱的一面。
老道先從床下抽出了一個枕頭，放在床頭邊，隨后把我扶起，讓我靠坐在床頭。因為我還不能動，所以他用勺子一口一口的把粥送進(jìn)我嘴里，我們的距離很近，我清晰的看到了他眼球上密密麻麻的紅血絲，還有已經(jīng)拉到不能再寬的眼袋。
老道顯然是第一次干這種事情，到嘴邊的粥還有些燙嘴，但是我不想給分明已經(jīng)照顧了我一晚上的師傅再添麻煩，所以每一口送到嘴邊的粥，我都盡力咽了下去。一碗食盡，看著老道滿足的目光，我突然感覺有些似曾相識。這樣的目光我曾經(jīng)在母親眼里看到過，直到這個時候，我才明白我這個徒弟對老道而言，有著什么樣的意義。
雖然我很想去自己收拾碗筷，但是卻只能看著老道把一切收拾的井然有序，然后轉(zhuǎn)身離開，只留給我一個催淚的背影。他很快的收拾好飯后的一切，又走了進(jìn)來?？粗麧M臉疲憊的樣子，我有些心痛，說了句“師傅，去睡吧?！比缓髷D出了一個明顯沒有什么說服力的微笑。
老道有些遲疑“你才剛醒，等會兒吧。”但是說著，他又打了個哈欠。
“沒事，只是昨天有些累了，睡一覺又吃了點飯已經(jīng)差不多了。”一邊說著，我試圖站起來，只是腿上還沒有力氣，所以只是象征性的往前挪了挪，告訴老道我已經(jīng)可以坐直身子。怕他不放心，我又補(bǔ)了句“有事的話我會叫你的”
老道有些遲疑，但是很明顯他已經(jīng)扛不住了，他嘟囔了兩句，隨后說“那我就在外面，你好好休息”
這已經(jīng)不是我第一次昏迷了，所以我很清楚自己醒來之后已經(jīng)沒有什么危險，剩下的只是需要時間慢慢恢復(fù)。
其實我也不是很清楚為什么會這樣，以前也去看過醫(yī)生，但是最后只能解釋為一種自我保護(hù)。沒有什么解決辦法，只能盡量讓自己的情緒保持穩(wěn)定。其實我有懷疑過父母之間的關(guān)系鬧僵是不是就是因為我的這種自我保護(hù)狀態(tài)，心里很痛，但是無可奈何。
幾天前，我背著老道查了自己的高考成績，分?jǐn)?shù)不高，但是足以進(jìn)入現(xiàn)在距我不遠(yuǎn)的這所大學(xué)。但是就在昨天，我突然就開始害怕，害怕又要重溫失去一切的孤獨(dú)，被人調(diào)侃的痛楚。所以在這個對絕大多數(shù)人都是人生的岔路口的地方，我很迷茫。
我現(xiàn)在只想做一個道士，一個可以無憂無慮，放縱自由的道士。但是面對曾經(jīng)的向往，我的確舉棋不定。瞻前顧后，是最讓人糾結(jié)的。而糾結(jié)，必然讓人痛苦。
我不想要去面對自己的父母，所以不能說。
我不了解老道，所以不能說。
我身邊沒有朋友，所以不能說。
我只有我自己了。
現(xiàn)在房間里只有我一個人，我很想哭，可是我沒什么好哭的。直到剛才，我才發(fā)現(xiàn)原來身邊有一個如此關(guān)心我的人，而我一直對他抱有戒心。
我知道了自己不是沒有可以信任的人，只是因為我的要求太高，所以和很多人不能正常交流。
我知道了自己其實要比想象的脆弱，但是不是無依無靠。
其實所謂人生，無非是有時調(diào)侃下自己，有時調(diào)侃下別人，有時被別人調(diào)侃。但是無論如何，總會有人可以給你支撐。
知道了這件事后，我終于可以拋開一切顧慮，去思考自己的身份。是去往自己曾經(jīng)向往的大學(xué)，還是當(dāng)一個現(xiàn)在很讓我滿足的道士。
我希望自己的生活變得豐滿，我希望未來能在自己的掌控，也希望不要想得太多，去做一些自己想要做的事情。現(xiàn)在，這一切都在眼前，所以，我不想哭，也不必哭，只是，我想揉眼睛。