第九章

　　關(guān)于那晚，仁宇只記得這一件事了。

　　“你和李子佩還有聯(lián)系嗎？”

　　走出酒吧時候，那人小心翼翼的問他。

　　仁宇幫他關(guān)上車門，擺擺手道別。什么也不說。

　　他就只沉默，沉默，沉默著，一直沉默，且一直一直平淡著——他的前半生都是這樣過來的，這些沒有聲音沒有情緒的回答就像一個璀璨的黑洞，溫柔地吞沒了他。

　　青青子佩，悠悠我思?？v我不往，子寧不來？

　　如今想來，這《鄭風》真適合她。

　　這個名字很多年沒聽到過了。

　　和那三個人斷了聯(lián)系之后，仁宇決定開始強迫自己讀信，在某些因過于幽靜而不安的時候拿出來。他隱隱的覺得偶爾回歸一下過去或許可以改變自己身上的某些東西，某些這幾年愈發(fā)沉重的，讓他討厭又找尋不到的東西。

　　這封信在他包里已經(jīng)裝了一周，除了那點新添的褶皺，它原封不動的躺在那。

　　總是沒有機會拿出來啊，仁宇看著它，最近的生活過得格外舒心，雨水少了一點，他總能看見天空，看見太陽，甚至每天都有了想要微笑的感覺。

　　這是第七個七天了。

　　是父親走的第七個七天了。

　　仁宇拿出相框——這么久以來他第一次抬頭注視著父親，他們最后一次談話好像是，關(guān)于結(jié)婚。那時候仁宇看的是父親手機上的那幾個女孩子，鬧得不歡而散，仁宇找了借口就離開了，自己總覺得這種事情過于麻煩了，解釋，溝通，彼此探尋，交換想法。這簡直太累了，他總是在這種時候離開，哪怕是從小的課堂分組研討，現(xiàn)在的會議發(fā)言，認識新的朋友，哪一件事都讓人束縛讓人煩悶。仁宇覺得這樣的自己有點討厭。

　　原本可以和平解決的。

　　這可是最后一面。

　　所以……請打開這封信吧。

　　摩挲著，猶豫著。好想大喊一聲“好煩！”，仁宇突然惱怒起來，粗暴地撕開了它。

　　就是這種，熟悉的字體。

　　仁宇握住信紙的瞬間，沖進眼里的的只剩下莫名的，強烈噴涌出的難過。

　　后悔已經(jīng)遲了。

　　TO.魚魚

　　（還是她經(jīng)典的開場白）

　　我已經(jīng)記不清楚你長什么樣子了，過去的所有有我的照片，都被我剪成碎片扔掉了，我忘了里面其實本來也就沒有你。我翻了很久很久，從社交軟件的相冊中找到了好幾年前，你和他們的集體照，還有一張被我自己P掉的，我們的合照——我們認識這么久，竟然只有這一張殘缺的合影。我都忍不住笑了呢。你竟和我記憶里的模樣差那么多。

　　魚魚，畢業(yè)的時候沒想到我們會再也不聯(lián)系，我只覺得哇好丑啊，一抬手給自己臉上擋住個兔子。你呢，一張我的照片都沒有吧。

　　真是可惜了，如果你哪天想起我，連個參照物都沒有。當然啦，你不說我也知道，你怎么可能跟別人提起。

　　我可是你決意要絕交的人啊。

　　對吧？

　　連通知都沒有的絕交，我早知道這一天會來，提防著，小心著，還是措手不及。也沒什么，我只是沒想到這么快，快的……讓我很不習慣。哼，你倒是舒服得很，自己醞釀那么久，心理準備做的足足的，你永遠都不在意別人的感受啊瞿仁宇。

　　不過……我肯定不會怪你啦，認識你已經(jīng)……十二年了，我的所作所為早該把你煩死了，你從來都沒給我發(fā)過脾氣，但是我一點都高興不起來。你本來就是個不太生氣的人，生氣了也不說，這么多年我是越來越不會和你相處了。你永遠跟出家了似的佛著，淡淡的淡淡的，你什么都是淡淡的。

　　你說你怎么就越變越冷漠了呢？

　　人大腦的本能更愿意記住一些美好的東西，所以，魚魚，在我殘存不多的回憶里，你每一年都是暖暖的，帶著一圈橙黃的光，站在那，低著頭對我笑。

　　如果你現(xiàn)在也能在就好了。

　　可是都是我把你們作走的，我有什么資格好后悔呢？對我們來說，這就是遲早的事，你不再回應我的時候，我有一種欣慰，竟然是帶了點解脫的失落。

　　魚魚，當我終于停下所有愚蠢行為，以為自己生活真的就要好轉(zhuǎn)起來的時候才發(fā)現(xiàn)——我什么都沒有了。童話終究是童話，人必須為他的行為付出代價。

　　這就是我的代價，是我該承受的生命之光。

　　仁宇，即使我知道你也許不會翻開這些信，我的愚蠢已經(jīng)讓我徹底失去了你?？桑疫€是自私地允許我自己再自私一次，告訴你這些我本打算永遠埋進心底帶進墳墓的東西。可能，我只是為了能解脫我自己而已，讓我臨死之際，不留秘密的走，把這些壓得我喘不過氣的，統(tǒng)統(tǒng)扔出去，狠狠地扔出去——哪怕我只能獲得一點點的安寧。

　　所以，我為了在這次不要臉的任性中盡可能不給你帶來困擾，我不寫你的號碼，你的名字，你的門牌號，關(guān)于你的就只有這聲昵稱和那一大片人的所在地了。我……希望你能看到它們，又希望你永遠也看不到，就讓它們被扔掉，被丟棄，被火燒成灰燼。這些希望緊緊綁著我，我只能這樣，把一切交給命運，把一切交給你。讓你們來共同決定——所以，幾乎可以說，你應該根本見不到它們。

　　如果你在看呢？魚魚，若你還不愿理我——并且我很惶恐你會真的看下去，我矛盾著，害怕著，又期盼著。因此，不論你丟掉還是撿起，我都會開心，我都會永遠感激你——即使我真的會死掉，我會嗎？我分不清我的世界了，這應該，一如既往的是個謊言。

　　可如果是，我在噩夢驚醒之后，真的會好好生活嗎？

　　我已經(jīng)這樣暗自發(fā)誓好多次了——在那些痛哭的夜晚之后，那些源源不斷的懊悔來臨之后，那些溫暖明媚的開心之后，看完書看完電影看完好到流淚的文章之后，在這些，看見最好的與最不好的事物之后，如你所料，我都說我要重新開始，重新的，好好的，開始。

　　可我也許生來就是個騙子，是個失敗者。

　　我答應了自己最多，可幾乎什么都沒實現(xiàn)過。

　　我一直想知道自己究其為什么會變成這樣？是什么激化得我，是什么成就出這樣的一個人？我想過很多種可能，我素未謀面的父母帶給我的某種基因？（聽人說個性也會遺傳一點點呢）我對家人的不公平而產(chǎn)生的，叛逆的虛榮心？過分的爭強好勝偏偏遇上那些糜醉的青春文學？是從我骨子里，從極樂世界往生時就帶來的，還是后來的種種教化的？還是……其他什么東西，任何東西？我從未想清楚過，也恐怕這輩子都無從知曉了。不過，媽媽告訴我，人不能給自己找借口，這些選擇到底都是我自己做出來的，我有什么好抱怨的呢?？赡茉谒鼈儼盐艺垓v完了以后，我開始習慣，開始沉溺其中，又開始為虛擬的一切說謊，又為了隱瞞這些謊言而圓謊。我就看著他們，一環(huán)套一環(huán)，就像風箏線一樣纏在軸輪上，我說出口的越多，它飛的就越高，想停下又不得不繼續(xù)，我只能在這個死循環(huán)里掙扎著，徒勞的掙扎著。我只覺得，我可真是個討厭的人。

　　討厭的我都不想多看一眼。

　　那，對于你而言呢？對于你，我又是什么？不想回憶的人，不想見面的人？厭惡的，做作的，矯情煩人的人？一個熟悉的，陌生人。你沒有刪掉我，也不理我，我不敢給你發(fā)消息，不敢給你打電話，不敢和你見面，一句話也不敢說。很多時候我都慶幸還好我不跟你談戀愛，要不然，你這種說不回頭就絕不回頭的人，得讓人多難過。

　　我真的想不出一點點值得你還記得我的事情。

　　所以，和絕大多數(shù)人一樣，我每天都想，如果能重頭再來一次呢？從未出生開始——看，我的人生已經(jīng)失敗的要從這兒后悔了，即使我哭訴給閻羅王他也想幫而無力吧，這種要求太過分了。可如果真的是，我還會這樣嗎？

　　不過，我也不想放棄從前的任何經(jīng)歷——除了，關(guān)于要跟我一生的以及那致命的病痛。不管它們好壞，不管它們成就了什么樣的我，我都不想放棄。魚魚，這是我在這世上生存過的唯一證據(jù)，是塑造現(xiàn)在的我的一切。它帶給我的大部分東西都令我歡喜，即使我知道就是它們讓我陷在自己的世界里出不去。

　　就算你在看，也肯定看不下去了。我總是在像你說這些，你不想聽的，矯情的，讓人煩惱的話。

　　瞿人魚，我拜托他們在我……在我把自己作死后的兩年再寄給你。如果它們沒有翻山越嶺地去找你，如果我也沒有說謊，那我一定被命運可憐了，眷顧我給我多一次機會。

　　那么，我仍將選擇我所擁有的一切，只是，為了在死前不受折磨，我要活的更加誠懇用力了。

　　我好困啦，晚安，魚魚。

　　晚安。

　　貍子