不知不覺的時候，這已經(jīng)是2011年的2月份就快要過年了。時間過得好快，真的很快的呢？不知不覺的時候，這都快要也過年了，感覺還是挺開心的呢？其實對于小時候的我，過年是一件很開心的事情，真的很開心的呢？
可是現(xiàn)在的我已經(jīng)長大了，如今的我就不是那么的開心了。對于我來說，這都已經(jīng)很平常不過了，真的不知道今年會有什么驚喜的發(fā)生。今年的我也不知道去做什么了，過年好像真的沒有什么好玩的地方呢？
我漸漸的知道了，這個所謂的過年是不是真的沒有什么意思。我總覺得吧！這個世界已經(jīng)都這樣了，所有的一切都該結(jié)束了不是嗎？好像什么樂趣都沒有的似的，我的內(nèi)心已經(jīng)很平靜了，我很想平靜的生活下去。這或許就是最幸運的，這就是屬于最幸運的我不是嗎？
過年真的很開心，不過今年真的有一個很大的驚喜，那就是有關(guān)于嬌的男朋友。其實一個女孩有男朋友也是很正常的事情，不過這個女孩不是別人而是我的初戀喲！所以我才會那么的在乎，我真的很在乎她，畢竟她是我的初戀。我真的沒有想到，嬌有了男朋友也有了屬于他的歸屬，自己還是有一點點的失落不是嗎？
這樣的結(jié)局，這樣的結(jié)果真的深深的刺痛了我的心，這也是我無法改變的事實。本來我可以改變這一切，可惜的是這是命運安排的，我是無法改變我只能祝福。在自己遭受毀滅的時候，這一切所謂的美好都毀滅了。
在毀滅的那一刻，我就不能擁有一個對嬌好的身份?；蚴且稽c點的借口，或許她永遠不會知道，不會知道我是這樣的深愛著她。當(dāng)她知道這一切的時候，意味著我早就已經(jīng)走了出來。
我參與了嬌的曾經(jīng)，至于余生的話我只能相互之間不在打擾。我不想給自己一個借口，給自己一個理由在一次的愛她不是嗎？我更加沒有想到的是，這一切居然是我的媽媽告訴了我，或許我的父母都不知道自己喜歡這這樣的一個女孩，這簡直就是一個可笑的笑話不是嗎？
而這所有的一切都是嬌的媽媽告訴我的媽媽，這真的就算是一種緣分喲！我真的覺得如果我們兩個人在一起的話，那么一定會很幸福的不是嗎？只不過在我們之間，不斷的錯過不斷的失去才會真正的得到。這所謂的得到才是真正的擁有，在失去的時候其實你已經(jīng)擁有了整個世界不是嗎？
據(jù)說嬌這一次的男朋友將會是她的結(jié)婚對象，我雖然沒有看到，可我還是覺得她應(yīng)該很幸運很幸福的不是嗎？知道了這一切無疑是最好的結(jié)局，這樣的我會真正的死心。因為什么呢？對于最初的愛對于懵懂的愛，這樣的愛是無法割舍的呢？
不過我在試著努力的忘記她，努力的找到自己的所愛，這都是我應(yīng)該去做的呢？不過知道這個消息以后的我，我真的很平靜的面對這一切。我安靜的看著我家的這個小村莊，不知道是怎么了，我的心里面真的很痛。
不過我很清楚，我很清楚的知道自己是可以去喜歡她的不是嗎？至少我是愛過喜歡過，但是現(xiàn)在的我不能和她在一起，因為我是一個不完整的人。我是一個遭受過毀滅的人，我的世界早就已經(jīng)改變了，所以說現(xiàn)在的我是配不上嬌。雖然我很愛她真的很愛她，可是我真的不能和她在一起。她真的不屬于我，而我永遠不可能屬于她。命運總是這樣的捉弄著自己，為什么呢？難道就是為了所謂的愛，為了所謂的執(zhí)念。
想愛卻不能在一起不能擁有，也不能一起的生活呢？這是多么一件痛苦的事情，我是一個不敢表達愛意的人，所以就這樣的錯失了也就沒有什么大不了的呢？有的時候愛情就是這樣的，當(dāng)你愛上一個人的時候，那個時候才是最美好的不是嗎？而放手的時候還是一樣的，一樣的果決不是嗎？
如果愛她就放她離開，這才是最美好的安慰不是嗎？安慰了自己，還能讓她幸福才是最美好的不是嗎？愛一個人就是讓她得到最幸福，這才是最好的愛才是最好的祝福不是嗎？
不過我的心有不甘，可是那又能怎么樣的呢？不就是不能和她在一起，可我還是一樣的可以愛她可以喜歡這她守護著她?；蛟S有那么一天的時候來到時，我可以做到直到她結(jié)婚的時候就結(jié)束了這一切。今年過年有很多休息的時間，在過年的期間里面我還是沒有看到她，可能今年的我真的要失望了。我也知曉我就是一個愛情的傻瓜，我居然想愛不敢去愛。我真的是一個愛情的膽小鬼，一個愛情的懦弱者。
我居然那么的膽小，不過也不能怪我自己，小時候的我曾經(jīng)向她表白過?？墒钱?dāng)時的告白已經(jīng)被嬌微妙的拒絕了，她不想在讀書的時候談戀愛，她想工作的時候談戀愛。直到后來的時候，我又在一次的遇到了愛我的人和我所愛的人。
正因為是這樣，我沒有去愛她也沒有去擁有她，不過我還是陪伴在她的身邊守護著她。這一切的一切我都不能去原諒自己的不是嗎？我也知道自己是不可能和她在一起，但是我的心會一直的愛著她呢？
直到有一天，我絕對會放手，我真的會放手。直到她結(jié)婚很幸福的時候，我就會放手離開她的世界，這是我所能做的不是嗎？不過今年這個年我沒有看到嬌，沒有看到嬌是一件很失望的事情。
因為喜歡，因為愛才會去祝福一個人，才會這樣的去在意一個人。我也很清楚，我很明白自己的心意，我愛的一直就只是你。只不過在我愛上你的時候，你卻沒有喜歡過我一點點。在我愛上別人的時候，你依舊沒有談戀愛。而在我不在愛的時候，你已經(jīng)開始談戀愛快要結(jié)婚。這樣的緣分這樣的相遇，簡直真的就是不可思議的不是嗎？
可是直到最后的時候，我還是不能和你在一起，更加不能和你在一起的不是嗎？我愛你卻不能和你在一起，只有安靜的去守護著你，這才是愛你最好的禮物。不過說真的呢？我真的很想見一見她的男朋友。
我知道我所在意的人是你，我很想知道你是不是已經(jīng)找到了你的歸屬呢？如果你沒有找到，還是你找到的那個人是不是配得上她，是否可以照顧她一生一世呢？如此這樣的話我才能把自己最愛的人交給他，這算是一種托付吧！至少所謂的余生，我是不可能永遠的守護著不是嗎？所以我很想見到她的男朋友，我很想知道這個他是不是可以好好的照顧她一輩子。
可是遺憾的是，我始終很是沒有見到她的男朋友，不過遲早也會見到的不是嗎？在家玩了幾天，其實所有的一切都已經(jīng)注定了，這注定的是無法改變的事實喲！我接受所謂的命運，不過我可以改變選擇屬于我的命運。之后的我就去上班去了，我的命運是不會結(jié)束的呢？我會努力的前行著，只有這樣我才不會停下來，我會更加努力的去奮斗喲！
直到2011年2月6日，這一天的我在工作燒氧焊的時候，不小心把我的右腳燒紅了一片。我本來想著應(yīng)該沒有什么事情，沒有想到的是在我回到家里的時候，這一切竟然被父母知道。父親很生氣的說道：“明天不要去上班了，難道你在家里面我們還養(yǎng)不起你嗎？”我回答的說道：“這個去哪里工作的也是你，不要去的也是你們，我真的不懂你們了。我難道就不能為自己的人生做出選擇，難道我這么大的人都還要被你們所安排嗎？”
那個時候自己真的很是生氣，可是父母也是為了我好，為我好也不能這樣的去做。我說完這些以后，父母也沒有說些什么了，既然父母定下的事情我還能怎么辦呢？我沒有了所謂的在一次和父母爭吵，畢竟那個時候的我真的沒有什么實力去選擇不是嗎？我只能接受這一切不是嗎？我還在努力，還在改變還在接受這所謂的一切。我相信有那么的一天我可以做出屬于自己的選擇，即使我的一次選擇錯了也不能這樣的否定了我的選擇。
這是我的人生，他們只有建議參與的份，他們不能替我做出任何的選擇?？伤麄冞€是這樣的做了，我還能怎么做了，即使我做的選擇受到了傷害。那么我也應(yīng)該努力的接受和面對，只有這樣我才能更加的強大起來不是嗎？
那個時候的自己真的很是郁悶，是不是自己的決定錯了還是父母的決定錯了呢？還是自己真的錯了呢？不過最后的自己還是這樣做出了選擇，其實我真的沒有任何選擇的機會喲！最后自己遵從了父母的決定，可結(jié)局還是接著錯了，這就是屬于我的人生。
父母總是喜歡為我做決定，而我卻是那個不愿意屈服的人。所謂的屈服只是現(xiàn)在的我沒有所謂的實力去改變，我在積蓄屬于自己的力量。我在不斷的面對這個世界，不斷的讓自己去經(jīng)歷去體驗，我會很努力的成為一個強者喲！
可是所謂的對與錯都不是那么的重要了，過了幾天的時間我的師傅說加工資讓我回去的。說是加到了80元錢一天，我跟自己的父母說了一聲，父母很是肯定的說道：“不去，加多少的工資都不去。”最后我只能拒絕了，這真的沒有了辦法不是嗎？
既然父母做這樣的決定，我就不好在說什么了不是嗎？我是家里面的獨子，我不能不去聽從父母的安排。自己要好好的照顧好自己的父母，也就是什么事情也要好好的照顧他們的想法，我需要聽從他們的安排不是嗎？我不是沒有主見，我只是在見證一些屬于自己的信念，這將會讓自己成長起來。我就這樣的再一次的離職了，我去過著屬于自己的生活，我呆在屬于自己的世界里面。