我或許是真的想要重新的開始不是嗎？這樣的話自己會好受一點不是嗎？也可以好好的學(xué)習(xí)，我找到一家離學(xué)校最近的旅社進(jìn)住了以后。我急忙的放好了自己的行李，我就離開了。
本來我是想著做公交車，仔細(xì)想了一下，還不如走走也是一件很是不錯的事情不是嗎？我一個人靜靜的走著，就這樣的走著。看著那些熟悉的事物，可是現(xiàn)在的我已經(jīng)物是人非了不是嗎？現(xiàn)在了一切都應(yīng)該改變了不是嗎？這樣的話就會結(jié)束了不是嗎？
不知道是為什么？自己會那么的傷感，會那么的傷心呢？只有著一件事情，那就是自己這一次真的動情了不是嗎？不然的話怎么會那么的忘記不了呢？還會記得那么的多呢？難道我的出現(xiàn)就是一個錯誤嗎？我的出現(xiàn)只會傷害那些愛我的人嗎？難道我就是一個錯誤嗎？可是這始終都發(fā)生了不是嗎？這一切已經(jīng)發(fā)生了不是嗎？可是真的很難忘記的哦！
我真心的希望，可以在這段時間之內(nèi)忘記所有的一切，在接下來的時間里面開心的生活著就很不錯。我至今都沒有想明白的一件事情，那就是為什么這么長的時間，云波沒有打過一個電話給我，沒有發(fā)過一個過年的祝福短信，難道她就那么的討厭我嗎？她就那么的不想聽見我說話嗎？不想聽見我的聲音嗎？可是我真的很想聽見她的聲音，我真的很想聽見她說話，可真的不知道還有沒有這個機(jī)會。
我是不會怨恨她的，畢竟是我對她說的分手不是嗎？分手是我先提出來的，可能這是她對我又愛又恨，可我不能對她有著恨不是嗎？不然的話我就真的不是人了不是嗎？只允許我對她說對不起，不允許她對我說對不起。可是這些話我從來沒有告訴過云波，至此自己真的不敢說，失去了一生之中第一個唯一愛我的人，可是我并沒有發(fā)現(xiàn)，真的是一個悲劇不是嗎？
上天總是這樣的，自己愛的人不愛這自己，自己忽視的人卻深深的愛著自己?？珊鲆暤娜藚s沒有發(fā)現(xiàn)的，有發(fā)現(xiàn)最愛的人不是嗎？往往就是這樣的迷失了愛自己的人不是嗎？這不就是人生的悲劇不是嗎？這就是人生的無奈，有多少的有情人可以用情人終成眷屬，這只不過是戀愛的情侶之間的向往而已。
我就這樣的想著，要不要打一個電話給云波呢？是不是該打電話給云波呢？可我真的沒有這樣的勇氣，我真的沒有這樣的勇氣。這就是我一生之中唯一的一個錯誤，也是一生之中的錯誤。不然的話我也不會那么的在意這一件事情，那么的永遠(yuǎn)都將會記憶起來這件事情，記憶起這件讓我永遠(yuǎn)后悔的事情。
我始終沒有打一個電話給云波，因為我的一個沒有打電話給云波的呢？就這樣的失去了不是嗎？有些時候的情就這樣的失去了不是嗎？是不是真的很是可惜，不然的話也許我們之間會有著一個美好的結(jié)局，也不會像這樣的不是嗎？
我安靜的走向了龍江公園去了，這是一個多么熟悉的地方，也是一個值得回憶的事，也是一個最傷心的事情不是嗎？
不知不覺我已經(jīng)來到了龍江公園了，走到這里的時候，讓我想起來了我最愛的——砂鍋卷粉。想到了那么就去吃，我聞著香味走著進(jìn)去了。我看了看，結(jié)果很是讓我開心的就是，那個我經(jīng)常坐的位置沒有人坐。我點好的東西就來到了座位上坐了下來，我很是懷念，我真的很是懷念以往的一切，不然的話我怎么會那么清楚的記得所有的一切。
我記得當(dāng)時的我很是傷心，那就是我一個人在一次的來到了這里不是嗎？可是我真的很是希望此時此刻，如果云波可以出現(xiàn)在我的身邊那該有多好。如果你真的在這里的話，我可以跪下來請求她的原諒，這是我請求第三次的原諒。除了原諒我真的不知道自己該怎么做了不是嗎？如果我真的請求了第三次的原諒，她還是不能原諒我的話，我真的沒有任何的借口就這樣的等待著一個人不是嗎？不然的話真的不知道我可不可就這樣的挺過這個難關(guān)呢？我真的不知道自己可不可以度過這個難關(guān)。
不一會兒的時間，我最愛的砂鍋卷粉終于來了，老板對著我說了一句話，怎么不見你的女朋友呢？還是小兩口吵架了呢？我聽了這一句話我真的心碎了，我還是強(qiáng)顏歡笑的說道：“沒有，她還沒有來，學(xué)校還沒有開學(xué)，所以我就先來了?！崩习逭f道：“哦！這樣?。∥揖筒辉僬f了，可我想告訴你的是，年輕人對女朋友是些時候還是要哄一哄的不是嗎？男孩子要大度一點嗎？”我說道：“謝謝，老板我知道了，你先去忙吧！”老板回應(yīng)道：“好！”
我真的很是明白了，我知道自己該怎樣做了不是嗎？可是我真的沒有這樣的勇氣，也許我比較的保守一點，沒有勇敢的追求自己的所愛的人，只是一味的承諾，導(dǎo)致了自己以后的一天終于得后悔了不是嗎？終于的后悔可是沒有后悔藥，也沒有任何的機(jī)會挽回這一切，沒有任何的機(jī)會得到自己的所愛不是嗎？
就這樣一邊想著一邊吃著美味的食物，說句實話就在吃東西的時候，我的心真的是在流血。在心底間流著血，然后在吃著自己最喜歡吃的東西。沒有想到的是分手以后，我還是以這樣的心情來到了這里吃著這樣的東西不是嗎？這一種心里流著淚的吃著東西，真的很是傷痛的不是嗎？吃東西的時候，是沒有一點點的味道，真的很是沒有任何的味道。無論自己在里面放了什么樣的佐料，可是還是沒有味道的不是嗎？我真的不知道是為什么了，真的不知道了，我就是知道著一件事情，失去了自己最愛的人的時候，那一種痛是無法用語言解釋的不是嗎？
我吃完了卷粉，可是我真的不知道自己該不該再一次的舊地重游呢？這樣的話真的很是觸景傷情的不是嗎？可是我真的不知道是為什么？到底應(yīng)不應(yīng)該去呢？可是心里面仔細(xì)的想了一下，我覺得來都來了，該面對的始終都要面對的不是嗎？逃避一時可逃避的了一輩子的嗎？方正已經(jīng)來了還是好好的玩一玩不是嗎？這樣的話就當(dāng)作了我在最后忘記的時候，可以留下一個美好的回憶不是嗎？這樣的話我會好過一點不是嗎？這樣的話也許會真的忘記了所有的一切不是嗎？
我吃完以后擦擦自己的嘴離開了，一個人走向了龍江公園的里面去。不知道是為什么？我怎么會這樣的不知不覺的走向了金魚池了，不知道是為什么？我怎么會走到這里的，也許這一切都是緣分也是孽不是嗎？我還是想以往的一樣的去買了魚食，說的也是很是奇怪。我還是買了兩袋魚食，這或許是一個習(xí)慣，不然話怎么會這樣的呢？
難道我真的還是那么的忘記不了嗎？可是我這是我在決定忘記的以前在一次的重游。不然的話我真的不知道自己是不是在這一次的重游之后，會不會真的忘記的呢？會不會就這樣的忘記呢？我安靜的來到了魚池邊，那里已經(jīng)有了很多的人。我來到了我以往最喜歡的地方喂魚，我真的很是希望此時此刻可以有著云波的陪伴，可是現(xiàn)在的我本來就是一種奢望不是嗎？這一種奢求不是嗎？是一種不可能實現(xiàn)的愿望不是嗎？
我這樣的想著，沒有云波的陪伴這真的有一點很是無聊的呢？這也許是我能過做的唯一的一件事情，我真的不知道自己為什么會這樣的做呢？我只是覺得好像是缺少了一個人的陪伴，很不是滋味不是嗎？好像回到和云波在一起的日子之中，不然的話我怎么會那么的思念云波呢？可惜的是這些話她會永遠(yuǎn)的看不到，或是見不到，這將會是一個永遠(yuǎn)的謎不是嗎？
我一粒粒的喂著下面的魚兒，看著愉快游著的魚兒，我不經(jīng)意之間就想到了我自己。為什么我要那么的煩惱，為什么不可以像這快樂的魚兒一樣的游著。為什么我會那么的煩惱呢？難道這就是我的命運嗎？難道這就是我的命嗎？不可能的，我不想結(jié)束我和云波之間的愛戀。我不想繼續(xù)的開始這樣的愛戀，這樣的愛戀只會讓我更加的傷心不是嗎？可是我真的不想這樣了，只好選擇忘記，只有忘記才是最好的不是嗎？這樣的話我也許可以在忘記以后可以重新開始不是嗎？
我的這一次的做法卻讓我失去了很多，失去了唯一的一個愛我的人不是嗎？這是讓我一生后悔的事情，不然的話我怎么會那么的后悔不已呢？這也許就是我為什么要寫這一部小說了不是嗎？這也是為什么我會記憶起來這所有的一切不是嗎？這也是我答應(yīng)過彩云的事情，這也許是我唯一的機(jī)會不是嗎？這是一個唯一一個可以忘記的事情方法不是嗎？
我就這樣呆呆的看著魚兒，為什么我就不能像魚兒一樣的快樂呢？這也許就是愛的越深傷的也就越深不是嗎？愛有多深很就會有多深不是嗎？不然的話怎么會有著那些刻骨銘心愛情，怎么會有那些永遠(yuǎn)的記憶呢？也會有這那些刻骨銘心的恨，真的不知道是為什么？為什么自己會那么的傷感呢？也許就是經(jīng)歷了太多的話就回特別的傷感不是嗎？我真的不知道自己忘記以后會不會很是傷心的不是嗎？會不會真的忘記呢？還是會再一次來到的時候，我還是會觸景傷情的不是嗎？
我向水中拋灑著一粒粒的魚食，回憶起來這傷心的地方。曾經(jīng)擁有著我一生之中最開心的事情不是嗎？這里也是我最開心的地方，同時也是我最為傷感的地方不是嗎？我不知道自己是不是可以這樣的忘記，可不可以就這樣的忘記呢？我真的就不知道了，我就這樣的無盡的想著，不知道是為什么？好像自己已經(jīng)忘記了時間的存在，忘記了時間的流逝，我真的不知道這是為什么？
不知道時間過去了多久，我真的不記得當(dāng)時的我過去了多長的時間，只是記得過去了好久。我不知道，不知道自己是不是已經(jīng)毀滅了不是嗎？不然的話怎么會不記得時間的存在呢？不然的話我怎么會忘記了所有，可是有些事情是不能忘記的不是嗎？不能忘記的可是始終還是會記憶起來的不是嗎？不知道過去了多長的時間，魚喂了差不多的時間。不知不覺的我終于發(fā)現(xiàn)了時間過去了好久，就在發(fā)現(xiàn)的時候，我真的有一點很是開心的不是嗎？那就是我也在幫云波喂著魚食，這是一種善舉不是嗎？是一種快樂不是嗎？
現(xiàn)在的我是一個人，我衷心的祝福著云波。雖然只有我一個人喂著魚兒，可是我是以兩個人的心去喂著這魚兒的不是嗎？這樣的話她也會受到祝福的不是嗎？就算是我對她虧欠吧！我真的不知道不是不是自己做錯了什么？是不是我沒有好好的珍惜自己所擁有的一切不是嗎？才會想著這樣的補償著云波呢？