手機不知道出了什么故障，內存卡里四百多個文檔文件，四百多張照片全都丟失了。
那是七年多的多少個晝夜的習作和寫作素材還有習作心得，還包括每日一首歌詞的存檔，一些寫作計劃……
里面有媽媽的好多照片，還有這些年的多彩記憶。
心情糟透了，不知道怎么繼續(xù)寫下去。
本來對生活也不抱什么希望了。媽媽走了，我實現(xiàn)夢想還有什么意義呢？已經來不及給她我想給的幸福了。
今天天氣很好，陽光這么明媚，心卻一點也舒展不開。
媽媽要是在的話，一切又會是什么樣子。
寫不下去了，一想到現(xiàn)實就讓我窒息，茫然。
媽媽總是擔心我過得不好，我一直自責不能給媽媽幸福。
時間有時候太快，快得來不及反應，你愛的你在乎的，就都消失了。
我以為寫作是夢想，能讓自己釋放，可是，突然什么也不想要了，突然想把一切都放下。
連續(xù)幾天的失眠，讓我精神狀況很不好。
最愛的人都走了，我還有什么放不下的呢。丟了就丟了，靜靜心，等想寫的時候，再寫吧，本來就是志趣之事。
漸漸喜歡上了黑夜，偶爾午夜夢回，能看到媽媽，她的病全好了，我抱著她，她還是那么輕，卻笑得很輕松。
還是小時候的老房子，還是熟悉的房間熱炕頭，還是媽媽那親切的臉。
一直不迷信，卻時不時會想，媽媽在天堂該多好啊。
時光易逝，不容倒流。
空空蕩蕩的世界，空白無一物的心神，已經失去了對生活的希望，迷失了對自己對未來的信心。
今天四七，我一個人去給媽媽燒紙錢。麥田里沒有一點兒前幾天下過雪的痕跡，干燥的土地，有些荒涼。
上次來的時候，我問弟弟可不可以種樹，弟弟說問問老人，不能隨便種，有說道的。
媽媽愛花喜歡樹，生前身體好時，每年夏天，都把家里的菜園整理的很好，瓜果蔬菜一畦畦。
這里這么荒涼，她該多寂寞啊。
本來，寫這部小說，無非是心里空得難受，不讓自己想念地發(fā)瘋?？墒?，心里越來越亂，越來越難過，只有放一放，隨它吧。
多年以后，也許將現(xiàn)在都能看淡。
幾天不見，爸爸蒼老了許多，還是每晚失眠，失神落寞的樣子全寫在臉上。
啊，一睜眼一閉眼，滿腦子滿眼都是小時候，都是媽媽的樣子媽媽的好。
人活著真苦，眼睜睜看著你最愛的人離你而去，而后承受時間帶來的情緒起伏，不由自主地置身其中。
媽媽離開這個世界四個星期，總感覺好久好久了，久到一時錯覺，會不會是自己昏睡了幾年，醒來一切還是媽媽最好的時候。
好想讓自己理順心緒，安安靜靜地生活，前些日子我也確實如此。
不知是，記憶的文字和圖片突然憑空消失，還是日子越久思念愈深，才會讓自己陷入無法自拔不能自控的抑郁深淵里。
走不出來，胡思亂想，睡不好，食不知味。
時光碎碎念，日日又年年。
這些年，一直自我封閉，總感覺時間不夠，要做最有意義的事，切斷了與外界的一切聯(lián)系。本來內向不善言辭的我，更加郁郁寡歡。
沒有朋友，沒有多少交流。即使聊天，也是語不入心，充耳不聞。
不是世界陰蒙蒙的，是內心悲觀沉悶，不思改變，亦是如此無能為力。
31歲了，生活的心志會不會一直走下坡路，或者時好時壞，實質上無法好好前行。
我也曾天真爛漫過，我也曾無憂無慮地快樂過，我也曾認認真真地愛過，我也曾勤奮努力地堅持過……那時候那么好，就像被清空的滿意習作那么好，只是都已經成為模糊的記憶，一如昨天發(fā)生的事。
媽媽現(xiàn)在在哪里，我現(xiàn)在在哪里，我的未來在哪里，想想明天都覺得遙遙無期，度日如年。
惶恐不安，無以應對。
夜晚一切聲音都停止，靜悄悄的，心里亂糟糟，一點睡意也沒有。
拒絕思考，停止這種狀況好不好，我能拯救自己嗎。
寫首歌試試。
……
沒靈感。
這就是絕望，世界末日的境地吧。
誰也救不了我，什么也走不進我的心。
誰對我好也無動于衷，天氣好壞也無所謂。
世上只有媽媽好……
聽起來憂傷，殘忍。
每天早上口中苦澀，不是滋味。
一切暫且告一段落，相由心生，把心修好，才能真正感覺陽光明媚，世界美好。
媽媽，你給了女兒最好的愛，女兒一定要讓自己好好的，對得起你所做的一切。
就像你說的：只愿我過得快樂！
2017年2月22日19：30