前者是追隨著我的夢(mèng)在前面，我在后面輕輕地跑，我害怕孤獨(dú)，所以，開(kāi)始了依賴(lài)別人的幫助。
我成了一個(gè)“病毒”號(hào)，我要依賴(lài)著活細(xì)胞生存。我是一個(gè)沒(méi)有獨(dú)立意識(shí)結(jié)構(gòu)、無(wú)法自理生活的依賴(lài)病毒。
我依賴(lài)的第一號(hào)活細(xì)胞是我的媽媽?zhuān)乙揽课业膵寢專(zhuān)?dāng)我遇到挫折只想擁進(jìn)她的避風(fēng)港，我在她的避風(fēng)港中看不到挫折的恐怖樣子。我會(huì)感受到和煦的陽(yáng)光籠罩著我的身子，溫柔的風(fēng)撫摸著我的發(fā)梢，淡雅溫馨的花香在整個(gè)空間漫延，連我的呼吸也不會(huì)感到有絲毫的塵染。
我依賴(lài)的第二號(hào)活細(xì)胞是我的爸爸，我要跟隨著我的爸爸，當(dāng)我脆弱的時(shí)候只想有他來(lái)保護(hù)我，他是我的一塊盾牌，為我隔開(kāi)前面的阻礙，他為我擋掉了很多箭，當(dāng)我受傷的時(shí)候，他會(huì)先到前面來(lái)為我為我承受這些傷害。我在他的保護(hù)下會(huì)感到很安全，我將受不到任何傷害。我會(huì)感到是溫室中的花苗，不會(huì)受到外界的一切傷害，不會(huì)被外界干擾我的生活。
.......
耀眼的燈光照在我的雙眼，我不想睜開(kāi)，我覺(jué)得很難受，感覺(jué)全身都在沉睡了，很難喚醒。心里發(fā)出發(fā)出一種炙熱，在我的全身漫延開(kāi)來(lái)，頭好暈.......我發(fā)燒了。拿起手機(jī)，想著要給家人打個(gè)電話(huà)，我希望這時(shí)候他們可以出現(xiàn)在我的身邊。我又把手機(jī)放下了，我已經(jīng)不再是當(dāng)初的小孩了，我長(zhǎng)大了，已經(jīng)不再無(wú)知了。
蠕動(dòng)自己的身體，爬下床來(lái)，披上一件外套就往外走了，到了一家醫(yī)院。
我學(xué)著媽媽的樣子，開(kāi)始向醫(yī)生述說(shuō)我的身體狀況，我認(rèn)真聽(tīng)著醫(yī)生的講解和他的囑咐。離開(kāi)醫(yī)務(wù)室，我拿著單子排隊(duì)繳費(fèi)，人很多也很擠。我學(xué)著爸爸的樣子，我可以和爸爸一樣厲害。
吃過(guò)藥后，我躺下床了，希望可以好起來(lái)。
我開(kāi)始變異了，由一個(gè)病毒慢慢轉(zhuǎn)變?yōu)橐粋€(gè)活細(xì)胞，不知道是不是基因變異還是本來(lái)我對(duì)自己的錯(cuò)誤認(rèn)識(shí)。我開(kāi)始產(chǎn)生了獨(dú)立意識(shí)的結(jié)構(gòu)，不再需要寄生在活細(xì)胞了。
孩子時(shí)候?qū)懴碌奈淖侄加泻?jiǎn)單的味道，寫(xiě)這文章的時(shí)候，我還是一個(gè)小小的13歲初一學(xué)生，住在一個(gè)人的房子里，一個(gè)人生活。并不是在有爸爸媽媽可以依賴(lài)的地方，我只是很想有爸爸媽媽在身邊可以依賴(lài)。我每天都幻想著有人陪伴我，晚上睡覺(jué)不用一個(gè)人哭，白天不用下課就要去買(mǎi)菜，別人午休的時(shí)間我在做飯。我害怕自己生病，卻不懂怎么可以把自己照顧好。因?yàn)樽约旱恼疹櫜恢?，所以我的身體開(kāi)始漸漸瘦小，也容易生病。我記得每次生病爸爸媽媽都很難受很無(wú)奈，我更害怕這種感覺(jué)了。想到這里，我已經(jīng)開(kāi)始淚濕了眼睛。我并不想那么強(qiáng)大，我還是個(gè)孩子，我很渴望那種被關(guān)懷的感覺(jué)。我不害怕生病吃藥打針的痛苦，我害怕看到爸媽的表情，他們好像很累，好像很不喜歡這樣的事情發(fā)生，甚至有些時(shí)候會(huì)罵起我來(lái)。內(nèi)心最大的感覺(jué)是我自己又在添亂了，我便開(kāi)始學(xué)會(huì)了自己面對(duì)，生病的時(shí)候喜歡強(qiáng)忍著，不告訴爸爸媽媽?zhuān)膊粫?huì)去看醫(yī)生，因?yàn)椴恢揽瘁t(yī)生時(shí)，自己的零花錢(qián)夠不夠付款。
是不是有人和我一樣有過(guò)的經(jīng)歷，看似很簡(jiǎn)單很普通的一些小事情，在自己的身上發(fā)生的時(shí)候卻覺(jué)得無(wú)比深刻?，F(xiàn)在的我一直一直在佩服著以前的自己，雖然柔弱，卻有強(qiáng)大的小小心靈，童年可愛(ài)又真誠(chéng)。