享受孤獨(dú)

　　十七享受孤獨(dú)

　　今天是大年初三，我哪里也去不了，只能安心寫小說。雯雯沒有電話，可能她要去親戚家拜年吧。我的小說寫到十六萬字，再寫四萬就能截稿了，想到這里我心情激動(dòng)，熱血沸騰，仿佛將要完成一項(xiàng)壯舉。春節(jié)前下了一場雪，不算很大，但道路、屋頂和樹木已變成了白色。小區(qū)里的幾個(gè)孩子堆了一個(gè)很大的雪人，看著他們吵吵鬧鬧來回奔跑，我突然很想加入他們，我和他們一樣喜歡堆雪人，喜歡在白雪覆蓋的路面上奔跑跳躍。我用羨慕的目光看著那群歡快的孩子，想著自己，從他們身上似乎能看見自己的影子……我發(fā)覺，想耐得住孤獨(dú)真不是件容易的事。不管什么年齡什么階段，一顆心總是不安分，蠢蠢欲動(dòng)，想掙脫一切束縛去探尋這個(gè)奇妙而又變幻莫測的世界，從未想過要去品嘗孤獨(dú)的滋味，然而現(xiàn)實(shí)卻像一把無形的枷鎖，把我牢牢捆在原地，無法掙脫。所以我慢慢學(xué)會了跟孤獨(dú)做朋友，我不再討厭和排斥它們。人這一輩子不如意十之八九，坎坷，失敗，不幸，打擊總會不期而遇。有多少人能永遠(yuǎn)春風(fēng)得意？在平淡的歲月浪尖上，學(xué)會享受孤獨(dú)是對人生的一種挑戰(zhàn)。其實(shí)孤獨(dú)并不可怕，可怕的是把孤獨(dú)與寂寞混淆，寂寞是空虛，寂寞的人不管身處何地，內(nèi)心永遠(yuǎn)是煩躁不安的，不敢直面自己。而孤獨(dú)能給我足夠的空間去審視自己，獨(dú)立而安靜地去思考。

　　對自由與健康的向往，對知識的渴求，對愛情的憧憬，常常讓我陷入無限的黑暗之中。每當(dāng)這時(shí)，我會不由自主地去思考生命的意義是什么？怎樣實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值？怎樣讓生活變得不枯燥，充滿色彩和溫度？怎樣帶給自己和身邊的人快樂與歡笑？當(dāng)有一天我可以坦然面對眼前的一切，不再用悲觀與消極去抵抗所有問題，不再盲目地追逐熱鬧與喧嘩。能夠安靜下來做自己喜歡的事，遵循內(nèi)心感受與情感訴求，豁達(dá)地看待得失，漸漸試著去原諒曾經(jīng)傷害過我的人，給愛我的人每天一個(gè)溫暖的笑容，慢慢學(xué)會去領(lǐng)悟和體會平淡生活中的幸福。那么孤獨(dú)將會變得充滿意義，成長與成熟便有跡可循。此刻我想起林徽因的那句話：“紅塵陌上，獨(dú)自行走，綠蘿拂過衣襟，青云打濕諾言。山和水可以兩兩相忘，日與月可以毫無瓜葛。那時(shí)候，只一個(gè)人的浮世清歡，一個(gè)人的細(xì)水長流。”

　　一個(gè)成熟的人，一定會懂得孤獨(dú)的意義，它與安靜聯(lián)系在一起。安靜能讓我與這個(gè)喧囂而繁雜的世界保持適當(dāng)?shù)木嚯x，安靜是一種狀態(tài)，是一種精神與心靈上的雙重解脫，從我出生一直到垂垂老矣之時(shí)，誰能一直陪在我身邊呢？很多時(shí)候我都得獨(dú)來獨(dú)往，一個(gè)人哭，一個(gè)人笑，一個(gè)人歡樂，一個(gè)人憂傷………我是個(gè)小角色，沒有濃妝艷抹，但酸甜苦辣一樣都經(jīng)歷；小角色，平淡生活也是種結(jié)果。不想被誰想起，也不想被誰記得，孤獨(dú)也是快樂，我早已學(xué)會了自得其樂，要求真的不多，哪怕只是個(gè)充滿善意的眼神，我已知足了！我要試著制造屬于自己的快樂，這種快樂最不容易消失，結(jié)束，別人也拿不走。有些事我必須一個(gè)人去做，比如寫作。寫作可能是這世界上最孤獨(dú)的職業(yè)，如同一個(gè)人在茫?；哪袑ふ揖G蔭與出口，我無法讓人分擔(dān)，我無人陪伴，不斷前行是唯一的選擇。前行不一定能到達(dá)目的地，但站在原地肯定到不了目的地，沒有人會永遠(yuǎn)遭受不幸與苦難，命運(yùn)對我關(guān)上一扇門，也會為我打開一扇窗的，雖然窗比門小，但同樣可以照進(jìn)燦爛陽光，夢想照進(jìn)現(xiàn)實(shí)！

　　好的人生就是這么一回事吧，這一邊：荷爾蒙、虛榮和欲望，宛如烈火，至死燃燒；那一邊：悲憫、善與愛、人格修行，也可以永無止境。一方面，當(dāng)我每次望著雯雯離去的背影時(shí)，臉上雖風(fēng)平浪靜，內(nèi)心卻像大海般洶涌澎湃。我多少次想為她彈琴唱歌，在我的歌聲里愛是一片浮萍，這歌聲讓我淚流不停；在我的琴聲里，愛有一些宿命。我閉上雙眼，感覺就像和你躺在天堂，時(shí)間靜止，世界變得如此安靜。我的歌聲能留住你的目光嗎？你能感覺到我琴聲中的一絲哀傷嗎？你的每次回頭張望，總能在黑夜里給我一些微光，我循著那歌聲，推開窗，我依偎在你懷里，仿佛那段時(shí)光又回到我身旁。思念是片汪洋，我的彼岸是你的心上！另一方面我明白，不管我唱的多么用心良苦，都難以改變你的步伐，所以我漸漸相信有些人永遠(yuǎn)不必等待，所以我明白燈火闌珊處我為什么會哭泣。哪個(gè)女孩愿意把后半生的幸福交給未知的未來？貧賤夫妻百事哀，有愛情也得有面包，否則就得餓死，命都沒了還拿什么愛？總不能像梁山伯與祝英臺那樣，變成兩只蝴蝶雙宿雙飛吧？那太悲催。我可以忍受貧窮，但我不能接受我愛的女孩和我一起忍受貧窮。所以我把我今生今世的愛與關(guān)懷全部傾注于雯雯身上，但并不意味著擁有她，我只是用我的方式默默地愛她。說容易，真正做到很難，我已開始練習(xí)，這是一項(xiàng)不是所有人都具備的“技能”，好多人不具備，所以會有那么多的愛情悲劇發(fā)生。而我必須練習(xí)并掌握。

　　我一直期盼著雯雯給我電話，但整個(gè)春節(jié)都沒有。雯雯送的那只憨態(tài)可掬的熊，我一直放在床頭，無論任何時(shí)候我都能看見它。睹物思人，看見它我就會想起她，我明白這樣不好，可又一時(shí)難以克制。我想和雯雯吃飯的愿望恐怕又要落空，不知道又要等到什么時(shí)候。既然被動(dòng)的等待換不來我要的結(jié)果，我反復(fù)想了很久，最后決定主動(dòng)出擊———買份禮物送給她！我從來沒給女孩送過禮物，這方面顯然沒有經(jīng)驗(yàn)，是個(gè)菜鳥。我送她什么好？我應(yīng)該向誰請教？我腦子里迅速蹦出的第一個(gè)名字是馬傳富，第二個(gè)是石永，不過我很快推翻了這個(gè)想法，因?yàn)樗麄z都是極為八卦的人，我要是把雯雯的事告訴他倆，不用多久全世界都知道了！為了給雯雯選禮物，我開始學(xué)習(xí)網(wǎng)上購物。第一次接觸網(wǎng)購給我很大驚喜，商品多不勝數(shù)，價(jià)格還比商場便宜，那種感覺跟逛商場差不多，還少了人潮洶涌。此刻我突然想起我媽那次推我去商超，然后回來被我爸一通訓(xùn)斥的情境，也許以后不會再有這樣的機(jī)會———對我而言總是這樣，一段難忘的回憶總伴隨著一段難過的回憶，如果能像切肉一樣，一刀下去把不想要的肥肉切得干干凈凈該多好？

　　我送雯雯的禮物不能太高檔，又不能拿不出手，真是個(gè)技術(shù)活兒。我選了一瓶適合春季用的化妝品，我自己非常滿意，相信她也一定會喜歡的。我小心翼翼打開紙盒，我精心挑選的化妝品看上去確實(shí)不錯(cuò)，我一遍遍設(shè)想著她收到這份禮物時(shí)的驚喜和開心的神態(tài)。而恰在此時(shí)，我收到雯雯的郵件：

　　馬克：

　　你好嗎？我最近身體不舒服，一直在感冒，我要在你面前保持淑女形象，所以春節(jié)沒來看你，你不會怪我吧？我在我表哥的公司里上班三個(gè)月了，每天很輕松也很無聊，常常坐在辦公室里發(fā)呆，工資也很少。無聊的時(shí)候我會胡思亂想，也會想起你。昨天我和蘇州的同學(xué)打電話，她問我在合肥一個(gè)月多少工資，我說比蘇州少很多，她把我罵了一頓，說我很傻，不該回合肥，一切都要從頭開始，我的情緒一下變得很低落，在電話里跟她吵起來。

　　我不知怎么的，現(xiàn)在突然好想回蘇州去，倒不是因?yàn)槲彝瑢W(xué)的話對我有影響?，F(xiàn)在我還沒想好，等春節(jié)過完再說吧。我是個(gè)個(gè)性比較強(qiáng)，喜歡追求完美的女孩，有些事其實(shí)很簡單，可我心里卻矛盾得很，所以總想跟你說，在你面前我沒有秘密。馬克：春節(jié)你是怎么過的？叔叔阿姨帶你出去玩了嗎？我知道你一定很想我，過兩天我就要回我表哥那里上班了，到時(shí)我去看你。我們見面再聊吧。祝你快樂每一天！

　　雯雯

　　 2008年2月12日

　　看完雯雯的郵件，我心里激動(dòng)不已。我剛剛為她準(zhǔn)備了禮物，她就發(fā)來了郵件，并說過兩天要來看我，真是天助我也！我不但要把禮物送給她，而且要留她在家里吃飯，也許這次能圓了我的兩個(gè)心愿呢。我懷著忐忑不安又極度興奮的心情等待她的出現(xiàn)，等待的日子十分難捱，但只要想到我終于又能見到她，煎熬便成為了浮云。我本想立刻給她回郵件，可是一個(gè)字都寫不出來，我索性第二天再寫吧，等心情平穩(wěn)些，我才能把我最想表達(dá)的感受理出頭緒來。今晚又是個(gè)難眠的夜晚，只是沒有滿天的星星陪伴我，赤裸裸的寂寞像無形繩索朝著心頭繞。坦白地說，認(rèn)識雯雯以來，我一直在有意或無意地尋找一種真摯而永恒的親密關(guān)系。我試著努力去愛一個(gè)人，給予她關(guān)心、呵護(hù)、幫助，哪怕為她獻(xiàn)出我的一切，我也不會猶豫和后悔。我為什么會這么想？我不知道，也說不清楚，我只能解釋為那是在尋找自我吧。

　　我明白如果繼續(xù)走下去，前面會是一條什么樣的路。此時(shí)我最該做的是停下腳步，調(diào)轉(zhuǎn)方向。然而我無論如何也舍不得放棄，仍然前赴后繼，不撞南墻不回頭，撞了南墻才甘心，都說一個(gè)男人成熟的標(biāo)志是懂得放棄、懂得取舍，我掙扎過太久，但我不愿放棄這份感情，就像不愿放棄我的生命一樣。在現(xiàn)在這個(gè)時(shí)代，這話聽上去或許很煽情，但并非每個(gè)人都有勇氣這么表達(dá)。愛一個(gè)人本來是人的本能，不過我發(fā)覺，似乎有越來越多的人不知道如何去愛，喪失愛的能力，或許是不敢去愛，憂慮太多，左顧右盼，猶豫不決。因?yàn)檫@個(gè)世界、這個(gè)生活太鬧，太紛繁復(fù)雜，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，當(dāng)我懂得并決定去愛她的時(shí)候，我便注定了這一輩子將會過怎樣的生活。我的付出換不來我想要的回饋。雖然最初我還抱有某種幻想和期待，但我漸漸發(fā)覺之前的想法不切實(shí)際，我曾經(jīng)沮喪，用很長時(shí)間走出陰霾，炙熱的陽光照進(jìn)我心底，慢慢曬干我的淚水，溫暖我的靈魂，讓我能夠繼續(xù)愛她，不去想象結(jié)果如何，只享受現(xiàn)在的一切，把與她在一起的每一天當(dāng)做最后一天。珍惜當(dāng)下！

　　我不知什么時(shí)候睡著的，醒來時(shí)窗外已經(jīng)陽光一片。我正想起來，可脖子突然一陣劇烈地疼痛，我本能地想用左手支撐身體，但沒想到左胳膊同樣疼痛難忍，并且非常麻木。我試了幾次都沒能坐起來，額頭上很快滲出汗珠，我想不出這是怎么回事，心里有種莫名的憂慮和害怕。我又掙扎了好久，終于坐起來；我又用了很久才穿好衣服和褲子，脖子的疼痛沒有一絲減輕，反而更重，左胳膊依然麻木、疼痛，連抬起來都很困難。我一直認(rèn)為自己身體很好，平時(shí)連感冒發(fā)燒都很少有，這次是怎么了？我疑惑不解。小時(shí)候?yàn)榱酥尾?，我?shù)不清打過多少針、吃過多少藥、受過多少罪，那段記憶在我腦海里留下深刻烙印，不過隨著時(shí)光遠(yuǎn)去，我已漸漸淡忘那份痛苦。而今天不期而遇的疼痛又讓我想起那段時(shí)光。我用了兩個(gè)小時(shí)在網(wǎng)上查資料和咨詢，我想我可以給自己“確診”為患上頸椎病了。長期低頭看書、伏案寫作、用電腦，我不僅傷害了視力，也讓頸椎忍無可忍，頸椎提出“抗議”是可以理解的，畢竟我從沒想過好好保護(hù)它，給它休息的時(shí)間太少。

　　頸椎的“抗議”迫使我無法再用電腦，本打算給雯雯回郵件也只能被迫放棄。我心里祈禱著：希望明天疼痛能好點(diǎn)。今天起我懂得愛護(hù)頸椎了，希望不會太遲。最近“幸福指數(shù)”這個(gè)詞是熱門話題，“你幸福嗎”成為流行的問候語。有人認(rèn)為幸福很抽象，不具體，很難準(zhǔn)確形容，其實(shí)關(guān)鍵在于要知道它來自于哪里。幸福是一種心理體驗(yàn)，幸：吉而免兇；福：富貴壽桃。簡單地說，人的欲望得到了滿足即是幸福。而欲望有大有小，有多有少，因人而異，同時(shí)，幸福感又和境遇、心情、感受密不可分。對我而言，只要第二天醒來頸椎不痛，胳膊不麻木，脖子能自如活動(dòng)便是極好、極幸福的；只要我爸每天能沖著我開一下笑臉，和我說話時(shí)能不那么大聲，態(tài)度語氣不那么冷酷蠻橫，我的“幸福指數(shù)”便會像房價(jià)一樣蹭蹭往上竄！這些愿望在旁人看來不多也不難，可放在我這兒卻難如上青天———我正在通向幸福的不歸路！這一夜我依然被痛和麻木折磨的沒睡好———躺下后只能保持一種姿勢，想翻個(gè)身簡直成了奢望，胳膊也麻木得沒了感覺。疼痛把睡意趕得無影無蹤，我就這么睜著眼睛在床上苦熬一整夜，當(dāng)天蒙蒙亮?xí)r，我終于睡了一會兒。

　　我醒來后的第一個(gè)念頭是：我想去醫(yī)院看看頸椎。因?yàn)閺陌Y狀上判斷，我的頸椎病較為嚴(yán)重，如果不治療后果會怎樣我很害怕，何況我要痛到什么時(shí)候？然而在現(xiàn)實(shí)面前又難上青天。我試著跟我爸說出我的感受和要求，“爸，這兩天我頸椎很痛，脖子不能動(dòng)，胳膊麻木而且抬不起來，兩晚上我都沒睡好。”我說?！斑@不很正常么，我頸椎也經(jīng)常疼?！彼p描淡寫地說。“我很嚴(yán)重，疼得要命，我現(xiàn)在都感到頭暈，你帶我去醫(yī)院看看可行？吃點(diǎn)藥可能就會慢慢好的?！蔽蚁蛭野痔岢稣埱??！澳阆氲囊蔡唵瘟税桑款i椎疼去醫(yī)院是沒用的，只能是白花錢?！彼f，“頸椎疼要么就吃藥，要么就做牽引，都要花錢。你又沒醫(yī)保我要花多少錢??？”他翹起二郎腿，身體斜靠著沙發(fā)，一副懶散、事不關(guān)己的表情。我媽知道讓我爸同意帶我去醫(yī)院的可能性與買彩票中大獎(jiǎng)的概率差不多，但她看我痛苦的樣子，仍然試圖能夠讓我爸改變決定。“要不然我們就帶馬克去醫(yī)院看看，醫(yī)生開的藥可以不拿，你看他疼成這個(gè)樣子，否則他也不會說的?！蔽覌尳辜倍鵁o奈敵對我爸說道。我爸突然直起身子，放下了二郎腿，“我說不需要去就不需要去，我一句話只跟你們說一遍。要去醫(yī)院你帶他去就是了，但是不能從家里拿錢，否則錢花得還得了啊？”

　　又是一次不愉快的對話，過程和結(jié)果與以往任何一次都一摸一樣，就像“復(fù)制”和“粘貼”。平時(shí)我與我爸的“對手戲”極少，因?yàn)樗緵]什么話對我說，而我不管提起多大的興致主動(dòng)跟他說話，他要么無精打采、愛答不理，要么惜字如金，一個(gè)字一個(gè)字往外擠，我還能說什么？每次和我爸說話，我都感覺自己如同置身于冰柜里，不僅得不到任何回應(yīng)，而且冰冷刺骨，讓我感到無比絕望和難過。隨著我一天天長大，我漸漸有了深刻體會，心理上的痛苦遠(yuǎn)比生理上的痛苦更為折磨人，更叫人刻骨銘心，我能承受和逐漸淡忘生理上的痛苦，但卻無法將心理上的痛苦從靈魂深處抹去！

　　我媽只能一個(gè)人帶我去醫(yī)院。慶幸的是醫(yī)院離我家不算遠(yuǎn)，坐出租車不到半小時(shí)就到了。掛號在一樓，看病在二樓，拿藥又在三樓，每個(gè)環(huán)節(jié)都要排隊(duì)等候，我媽推著我已是滿頭大汗，氣喘吁吁。我急得要命，盼著早點(diǎn)看完。更夸張的是，醫(yī)生給我看病只花了不到十分鐘時(shí)間，可我媽掛號、拿藥、排隊(duì)卻花了一個(gè)小時(shí)。醫(yī)生說我頸椎長期彎曲，頸動(dòng)脈受壓迫，最好的治療方法是做牽引。我和我媽聽了都皺起眉頭，因?yàn)槲野终f了，看病不能從家里拿錢，而做牽引費(fèi)用不菲。于是我媽就跟醫(yī)生說給我開點(diǎn)藥吃，總共花了四百多塊錢———我拿出幾年來攢的一點(diǎn)壓歲錢，我媽拿出平時(shí)余下來的一點(diǎn)錢，我的醫(yī)藥費(fèi)總算解決了。

　　我媽推著我回到家。我爸看見我們什么也沒說，也沒有要把輪椅搬上來的意思，他依然坐在電視跟前看動(dòng)物世界。畫面中母獅子正在追捕獵物，成功捕獲獵物后，母獅子叫來它的三只小獅子，小獅子享受著午餐，而母獅子卻一口沒吃，它要等孩子們吃飽了它再吃。我看著我爸的后背想著：你連獅子都不如，還有什么資格看動(dòng)物世界？自從我媽帶我看完病回來一直到第二天，我爸沒和我們說一句話，他又使出冷暴力這招。雯雯終于來電話，她的聲音一如既往地歡快清脆，滋潤著我干枯受傷的心。但我突然不想見她，一是被疼痛折磨的沒有心情，情緒低落；二是我整個(gè)人狀態(tài)很差，不想讓她看見我這個(gè)樣子?！拔覀冞^幾天再見面好嗎？”我在電話里這樣對她說?！盀槭裁茨?？”她沉默了幾秒好奇地問道。“是這樣的，這兩天家里來人了不方便?！蔽医忉尩馈！芭?，那行吧，那過兩天我再去看你吧?！彼燥@失望，先前歡快清脆的語氣已消失。