這幾天好像有很多事情啊。自己那天真的是太不小心了。盡然差點讓車撞倒。我想了很多很多。想起自己的粗心，自己的不小心。那天晚上好想姐姐。想起每次兩個人在一起逛街時的姐姐總是把我拉來拉去，因為她知道她的傻妹妹走路不看路，總是會差點被車撞。每次，姐姐總是一直得責備，可是傻妹妹卻一點長進也沒有。也許是因為在家的時候，表哥，表姐都是很照顧著這個妹妹把。每次過馬路都會有人牽著吧。依然是只要跟著姐姐，就不記得路。有些事情太習慣了，就真的成了習慣。走過了好多次的街，一個人卻還是找不到。因為太依賴了，心想只要有人帶自己去就行。不用心去記得路。一個人外面了知道要自己記得了?？墒且廊皇菦]有方向感的分不清東西南北。有些東西是天生的吧。就像我分不清方向。長大了，一個人了，學著不依賴，學著變得獨立。于是一個一直在生活中是妹妹角色的人，終于成了別人眼中獨立有主見的女孩。是終于長大了嗎？-最近有人跟我說，我臉上的笑容那么的稍縱即逝。我才發(fā)現(xiàn)確實如此，大學之后我的笑容少了很多很多。我問我自己怎么回事呢？從什么開始我遺失了我的笑容。我自己竟沒有察覺。我不知道自己怎么了。有的時候真的覺得連笑容都那么蒼白。沒有感覺的生活著。對什么都漠不關(guān)心。不會激動也不會感動。是冷靜了嗎？可是我的心卻怎么也沉淀不下來。靜不下來，可腦子時常一片空白。不知道自己要干什么。漫無目的生活。-有的時候很想找個人說說話，可是卻無從訴說。其實若懂，便無需言語也會懂。有些話說給懂的人聽。我說我覺得最幸福的人是褒姒，因為有一個男人愿意為了她的笑容舍棄天下。說這話的時候是在朋友說我最近情緒不穩(wěn)定。我說我未曾只言片語你怎么知道?；卮鹗牵焊杏X。
我忽然間覺得一絲的欣慰。前段時間的奔波讓我筋疲力盡，疲憊不堪，終于回了家，呆在家里洗衣做飯。百無聊賴的翻出自己的那些書，看了又看的文字，每年的假期總是沒有書看，只能拿著同樣的書。那些話語我?guī)缀醵伎梢员吵鰜砹?，但是看的時候還是會深深的感悟。
是自己所喜歡的文字，簡單，但看得讓人心疼。這樣的文字總是對我有著致命的吸引力。
打擾舊屋子房間的時候發(fā)現(xiàn)了散落一地的繪畫顏料，搬家了，姐姐大概覺得沒有用就留下了吧！想起上次她叫我畫畫而我說：“你不知道嗎？我已經(jīng)很多年不畫了?！彼f小時候我的畫畫得很好。我沒有解釋為什么我后來再也不畫畫。將那些顏料全部揀起來裝進盒子里。不知道為什么看到那些五顏六色的顏料血液中有一絲的激動，仿佛那些顏料就是生活的色彩，而被我遺失和擱置了很久的色彩。才發(fā)現(xiàn)在自己放棄了自己喜歡的東西之后，自己的生活便失去了一道又一道的色彩。我回頭想想那些被自己放棄的東西忽然很想重新把它們都拾起。
自己總是會為了按著既定的人生放棄在別人眼中稱為學業(yè)以外的東西，甚至放棄過自己的文字。這樣的亦步亦趨的生活。所有的東西都變得不再重要，那些被自己擱置的東西也從不再提起?？偸遣辉柑崞鹜纯嗟臇|西吧！越是痛苦便越忘記，只有被人提起的時候才會忍不住想要流淚。只是多年的修煉已經(jīng)能很輕松的讓眼淚在眼里不流下來，只是傻傻的笑著。自己有的時候也問自己，不是說已經(jīng)不太容易被感動或是觸動嗎？可是為何還是那樣的敏感。面對著朋友們對我不斷的說要快樂，那些話語很讓人溫暖。自己也會在心里問自己，難道自己真的有那么不快樂嗎？也許是字里行間的悲傷總是太容易就泄漏了心里的秘密，還有那些明媚的憂傷?？偸菚ψ约赫f我很好，真的很好。想起大家互相勸慰著說過：我們都要幸福，要快樂。所以總是想隱藏自己的難過的事情不再傾訴，不再希望大家為自己擔心。
總是想起誰說過“我們都是性情真實的人，真實得讓人很心疼?！边@句話想起來竟會讓自己心疼不已?？傆X得自己的神情太過冷清太過淡漠，只是心里卻是百般。心里驚覺自己從什么時候開始變得那樣的神情冷清。
不似從前，可是從前又是怎樣呢。從前已經(jīng)不重要了。最近總是會偶爾的想起一些事情，總是會突然失神。
夏天總是這樣的熾熱。以前對夏天沒有什么特別的感覺，在我的季節(jié)中，這是高考后的第三個夏天。每個夏天的故事重復上演著不一樣的感悟。我說過我從喜歡秋天開始喜歡上了夏天。是的夏天，和我的性格不相符的夏天。只有在這樣季節(jié)我才會感覺到周圍的色彩，那些濃烈的綠意。簡單的生活，偶爾的想象。那些細微的情感，說給懂得的人聽。讓自己慢慢的沉淀。
－選自《江蘺的博客》
我是韓江蘺，我有一個姐姐叫做韓薇蕪。從小到大她都很寵愛我，很讓著我，在所有的人眼中她是一個很好的姐姐。確實她什么都好，什么都做得很好?？墒蔷褪且驗樗裁炊己盟晕揖妥兂闪耸裁炊疾缓?，我感覺自己什么都不好。我很羨慕她，羨慕她總是什么事情都做得那么好，而我卻永遠像個小孩子一樣什么都做不好。可是我們一直很親密，我愛我的姐姐，這是一定的。只是她在我的眼中太過完美，讓我輕松不起來。
我和所有人一樣如期走上大學，我大一那年姐姐就大三了，她去外地實習而我在和她大學同一個城市。是家里人的強烈要求他們覺得這樣我可以習慣一點姐姐可以照顧一下我。姐姐實習之后發(fā)生了一件我也覺得很奇怪的事情，她和男朋友分手了。這一點我是沒有預料到的，畢竟之前他們那么好，那個男生對姐姐很好，我第一次見到他的時候就知道他很在乎姐姐，因為姐姐在他的面前和平時的那個人不一樣，她不像那個成熟世故的姐姐像個天真的小女孩。而那個人很寵愛她。
我想起一個我一直都無法忘記的場景，那一天三個人坐在靠窗的餐桌前，他喂她吃美味的冰淇淋，她笑的像個不諳世事的小孩，陽光透過窗戶打在他們的身上，而我隱沒在暗淡的背影中，忽然間就覺得這其實是我一直最恰當?shù)谋扔?，我是那個陽光背面的影子。一直生活在她的影子中，生活在她的光環(huán)下。有些東西像是命中注定無法擺脫，如影隨形，如同我愛上的那個男子，他是我姐姐的男朋友。是的，我愛上了那個叫做梁成謙的男子，從第一次見面，他站在我面前燦爛的對著我笑伸出手說你好。那一刻他身上的陽光那樣的溫暖，讓我覺得我不是生活在陰影中，不再是一個背影?？墒牵沂冀K都是背影，不是嗎？姐姐和他分手的消息竟然讓我覺得開心，仿佛看到了希望，可是最終我才明白，這個世界之所以有那么多的失望和絕望是因為我們有了希望。而這些希望從一開始我們就不應該抱著幻想。
他是那樣的愛她，愛著他的薇薇，失去她一蹶不振念念不忘。盡管我以站在他這邊說幫我姐姐回心轉(zhuǎn)意為理由站在他的身邊，我以為這樣可以有更多的時間和機會讓他愛上我，這樣就可以讓他喜歡上我，可是我知道我錯了，錯的離譜。他那樣愛她，更本不可能愛我?？墒俏乙灰夤滦?，甚至不擇手段。我告訴他其實姐姐早就不喜歡他，而且從去實習的一開始就已經(jīng)和那個男人在一起了，我還告訴她姐姐說他根本給不了她想要的生活。漸漸的我看見他的痛苦轉(zhuǎn)為恨意。然后我站在他的面前說我可以幫他報復我姐姐。我終于如愿以償?shù)暮退谝黄鹆?，以女朋友的身份。盡管這不過是他的一場報復，其實也是我的報復，我內(nèi)心的羨慕轉(zhuǎn)為嫉妒之后的報復，仿佛自己是個勝利者，可是我知道我不是，因為他不愛我，我們在一起只是一個迷惑眾人的假象。我始終還是一個生活在陽光背面的影子而已。如同我的生性薄涼，她那么溫暖，我卻一直一直那么寒冷。
可是和他在一起了，我反而覺得一切都毫無意義，感覺那么索然無味那么蹩腳的一場游戲一樣。因為當我牽著他的手出現(xiàn)在姐姐面前說這是我男朋友的時候，她臉上依舊如同那么多年一樣的淡定，甚至微笑著看著我們對他說要好好照顧我。我以為她會反對，可是她竟然沒有，甚至那么不在乎。當時我有種沖動想問她是不是真心還是假裝，甚至想沖她吼不用裝了，真的無所謂嗎？可是我沒有，因為我依舊要假裝她乖巧的單純的妹妹，一臉幸福的告訴她很幸福。甚至要笑的越加的燦爛。而那一刻我忽然間覺得我不愛身邊的那個男人，可是我恨我的姐姐，我知道我一直都恨她，讓我那樣的不快樂。而這些以前一直被壓抑甚至掩飾，我不知道原來我那么恨，竟然想要這樣的傷害和報復她。而最終我也沒有贏得這場勝利。