在高考完之后，我報了駕校練車。
說來慚愧，在科一上我就栽了跟頭，考了四回試，第四回才考過。
在第三次考試的時候，我記得很清楚，那天下了大雨，而我只穿了一件短袖，非常非常冷。
第三次考試又沒過，我坐在駕校的大巴車上，心情可以用昏天暗地、黑咕隆咚、遮天蔽日都不足以形容。
因為沒拿傘，身上和頭發(fā)都濕乎乎的，真是非常狼狽。
但就在這時候，我看見了他。他上來得遲，幾乎沒有位子了，就坐在車前的臺子上。我一抬頭就能看見他，他也一樣。
原來他與我同一個駕校，只是在不同的場地練習，我沒在駕?？匆娺^他。
他笑得很開心，因為考過科四，拿到了駕駛證。
他依舊那么意氣風發(fā)，我欺騙不了自己，我自始至終都沒有忘記他，他一直被我埋在心里的最深處。
在這一刻，我?guī)缀跛械奈筒桓室黄鹩可闲念^。
我想流淚，可我又不想在他面前流淚，就一直低頭，眼淚一直在眼眶里打轉。
可是轉啊轉，一不小心就掉了下來，砸在了我的衣服上。我當時居然慶幸這眼淚是直接砸下來的，沒有在我的臉上流下淚痕。
在半路，他先了車，聽他跟人說是去了市里玩。
我看著他的背影越來越遠，卻沒有叫住他，我始終都缺乏勇氣，抓住喜歡的勇氣。
我知道我們這輩子再見面的機會是渺茫的，即使在那樣小的縣城里，那樣小的學校里，那樣小的手機里。
在我并不如此美好的人生里，有過一段并不如此美好的喜歡，度過一段并不如此美好的生活。
最終來到了我的現(xiàn)在，沒有他的現(xiàn)在。
我好像再也遇不到讓我能全心全意喜歡的人了，雖然我也追星，但我知道那對我來說近乎是虛擬的，我所有的激情和興奮在熱情褪去后全部趨于平靜，再掀不起任何波瀾。
但我知道真正的喜歡不是這樣的，是無時無刻地想念，是日思夜想的害怕虧欠，是只要看一眼仍舊翻涌的情意。
這樣的感情直到我讀大學都沒有遇到過，我相信有這樣的感情，只是我從未遇到過而已，或者說我在害怕這樣的感情來臨。
我像耗盡了體內對于愛情這種感情所有的向往與勇氣，我怕最后有不好的結果，所以干脆就不要開始。
我明白我的這種想法是不健康的，可我就是在面對感情忍不住這樣想，忍不住去衡量，去猜想。
我的勇氣在成長中似乎丟失了、磨平了。我開始瞻前顧后，搖擺不定，像在大海中的孤舟，隨波浪搖擺，找不到前進的路。
這樣的情況持續(xù)了好久，和后來我經常自己一個人呆著，再搖椅上、在操場上、在圖書館，我經常放空，什么都不去想，卻也好像什么都想。
只是，在這樣日復一日的放空中，我的心緒漸漸平靜，我在好好地自洽，學會在我的身上積極地“開花”，甚至都有些“超脫自然”的味道了。