2023年4月5日清明陰

　　對(duì)于愛情我我一向持悲觀主義。

　　三天前小侄女問我：“小姨為什么你都那么大了還不結(jié)婚呀？”

　　我笑笑沒說話，拿著她愛吃的糖果打發(fā)過去。

　　是日深夜獨(dú)坐書桌前，反復(fù)思考那個(gè)問題。

　　是呀！都那么大了，為什么還不結(jié)婚？

　　父母催過，親戚也催過，可他們終究沒能拗過我。

　　不是，不想結(jié)而是不愿結(jié)。

　　心里一直埋藏著的疙瘩秘密讓我無(wú)法釋懷。

　　七年前的今天，我的白月光朱砂痣，一生摯愛死在了我的懷里陰陽(yáng)兩隔。

　　我永遠(yuǎn)忘不了，那漸漸降下的體溫，那不斷涌出的鮮血。

　　他就這樣躺在我懷里像往常在家般躺在我懷里，不一樣的是，他再也沒有向我撒嬌向我微笑。

　　我想幫忙卻無(wú)能為力，在救護(hù)車趕到前，我只能一個(gè)勁的哀求，哀求上天，哀求他。

　　搶救室門口，我不記得有多狼狽了。

　　只記得那天椅子格外涼，醫(yī)生來回跑動(dòng)，一輛輛單架推車飛快跑過與死神斗爭(zhēng)搶人。

　　那時(shí)候的情形我到現(xiàn)在都記憶深刻。

　　我恨祈廟怨祈廟討厭祈屆嗎？

　　是的我恨他怨他卻單單沒有討厭過他。

　　我愛他這是事實(shí)無(wú)法否認(rèn)。

　　我就是不甘心，不甘心他隨隨便便拋棄我連個(gè)解釋都沒有。

　　在他眼里我算什么？一個(gè)有興趣就招招手沒興趣就拍屁股走人的狗嗎！

　　我就是個(gè)笑話，天大的笑話…七年前的那個(gè)晚上我被甩了，拉下臉去找他這種事我干不出來。

　　一直到他死后我們都沒能重歸于好。

　　這是我們兩個(gè)人的問題:我心知肚明，他絕口不提。

　　我知道他當(dāng)初離開的原因可我還是恨他！恨他把我當(dāng)小朋友，恨他什么都是為我好，恨他從不開口解釋。

　　憑什么為我好就該原諒他，我跨不過這道坎，它讓我覺得自己是個(gè)廢物。

　　我就是嬌弱，就是玻璃心，就是犯賤，就是放不下那半掛的臉面和尊嚴(yán)。

　　只要他說出離開的原因哪怕就這么一點(diǎn)我都會(huì)放下一切狂奔進(jìn)那熟悉的懷抱…可他沒有。

　　身體生病、心理生病、前者是他后者是我或者說同病相惜吧。

　　我們都太為對(duì)方著想反而活的很累。

　　我可以再來一次希望我們都自私些。

　　2014年春，我們相識(shí)于櫻花樹下。

　　暖風(fēng)席卷，櫻花以每秒5米的速度大片大片脫落。

　　他就這樣突然闖入我的世界，僅此一眼恍然隔世。

　　“小姐姐，加微信嗎？”

　　你說著，臉上帶著些傻笑耳尖泛紅。

　　“好?！蔽掖?。

　　就此我們的故事開篇。

　　我們和普通情侶一樣會(huì)一起吃飯聊天看電影。

　　可你每次接到電話急匆匆說了一句抱歉又撇下我跑走。

　　那一瞬間失落后我會(huì)買上杯奶茶安慰自己，工作需要、你人民需要你、你是名特警這是你的職責(zé)。

　　兩年的時(shí)間里我們有過大大小小爭(zhēng)吵，但我們盡力磨合消去棱角。

　　你累了，滿臉疲憊。

　　那次晚完飯后，你說想和我談?wù)劇?p>　　我們大吵一架，你眼神堅(jiān)定收拾好行李?yuàn)Z門而出。

　　沒曾想這一別…

　　我們分手了。

　　再次見面是一個(gè)月后。

　　你對(duì)我說：“等我凱旋歸來拿著功勛來娶你。”

　　你食言了，倒在我的懷里。

　　你凱旋而歸，你拿到勛章，卻沒有娶我。

　　肇事者是毒梟殘黨。

　　活該，都是活該，叫你不聽我的話非要去。

　　這下好了吧！這下好了吧。

　　用酒精麻痹自己直到酒精中毒。

　　病床上看著父母瞬間蒼老十多歲的面容。

　　我知道，不能再這樣下去了。

　　病愈后將父母送回家，將祈廟留下的物品全部封存塞進(jìn)儲(chǔ)物間。

　　至此兩年的感情糾纏閉幕。

　　我不是不能釋懷。

　　我是不甘心，不甘心祈廟與我是這樣的結(jié)局。

　　人們說時(shí)間可以淡忘一切，那需要多少時(shí)間？一年、兩年、三年還是七年。

　　幾千個(gè)日夜難轉(zhuǎn)也只剩下孤獨(dú)。

　　你朝著我揮手，

　　朝著我走來，

　　走到一半只剩殘影一抹。