滑稽關系

　　自己開始在一些無關緊要的事情上變得錙銖必較，也真是對人性的變幻莫測從第一視角領會了一回；當初在第一時間把配偶加入到單位的保險項目中，根本不在乎為此多支付的費用；而今，卻開始精打細算，要將配偶從保險人名單中去掉，盡管節(jié)約出來的稅費也沒多少，但就是開始不斷的萌生這個念頭，這已經不是為了節(jié)省出的那一點投保費用，似乎已經成為一種心病，兩個人眼看已經沒法調和到一處，甚至有些時候會有意無意的為對方下絆腳石，這樣的兩個靈魂為什么還要為彼此的人身額外保險負責，找不到說服自己的理由；

　　盡管兩個人的關系已經支離破碎，有時候還是會從眼下的泥濘中掙脫出來，爭取可以以一個客觀的不讓自己后悔的視角來審視這段關系；我們兩個人到底有沒有可能回到從前？到底有沒有可能經營出一份和諧的家庭關系？假若她終于主動地承認了錯誤，那么我自己真的就可以當作什么也沒有發(fā)生過而重新回到從前么？一遍遍在心里向自己發(fā)問，企圖能進入一個超脫的且不被眼下的瑣碎干擾的視角；在問了自己無數遍之后，很是遺憾的發(fā)現，自己終究找不到什么可以握在手中的憑仗，去為這一段關系抱以起死回生之想；自己究竟如何落得如此灰心喪氣與泯滅，自己都感到懼怕；

　　為什么不能重新燃起希望呢，為什么不能給彼此一個機會呢，這樣的念頭每每盤旋于腦海，大腦就又開始編織生活中的現實畫面；自己真的能克服現實的心理魔咒么？

　　兩個人一起去旅行，心里面各自在提防著對方，兩個人的結合，不再是為了回答最初的本心，再也肩負不起愛情的旗幟，去為各式各樣的自欺欺人找一個理由；所有的行動變成了一種合作，而這，本質上也不能說是太大不了的事，但每當想到這一路過來的磕磕絆絆，往日那么多冠冕堂皇的理由，如今變成了一種欺騙，一種耍猴般的戲弄；

　　其它欲理還亂的是是非非、賊喊捉賊且不予糾結，每當想到在我自己還是一臉迷惑渾然不知之際，她扣在我身上的“傀儡”帽子，就像一個魔咒，如同原本就迷路的麻雀，突然被一根絲線套住，號稱要幫我找到通往真諦的光明之路；當一件一件的事實，讓我一次次意識到她所有的指控，都是她自己內心的映照，我甚至還不愿意去揣測原來在那么早開始，她就已經在施展她“惡人先指控”的本領，當我開始反思她的品性與行為，慢慢意識到她給我的帽子“傀儡”，的確也沒有錯，只不過，我不是我父母的傀儡，而恰恰是附屬于她的“傀儡”；從一開始之際，這就是一場交易，以我懦弱的個性，是充當傀儡更好不過的材料，她根本不是找一個伴侶，她就是想找一個附屬于她的傀儡，以實現她在原生家庭無法進行兌現的“宿愿”，以實現她最初標榜的自己不看中對方的家境，而是希望“兩個人的心在一處”；是的，她講的話都沒有錯，只是若干年后，自己才逐漸明白，她所謂的兩個人的心，只能是在她那一處，而且是壓制一切性的歸攏到她那一處，她的字典里，沒有需要經營婚姻的概念，只有指令與服從，原本兩個人的生活，成了她一個人的獨角戲式的狂歡，另一個人成了行尸走肉，最終才幡然醒悟原來這一切在開頭的時候都已經講得清清楚楚，而后背不禁一陣發(fā)涼；

　　失去信任的婚姻關系該如何維系，如何強裝作若無其事地去向時光做交代；去掉父母的存在，兩個人的關系就可以回到正常了么；父母的參與曾是她所有跋扈的理由，而我也無數遍的問自己，父母不在身邊的時候，是不是就可以回到從前了；答案仍是存疑的；

　　不知不覺之中，她在我心目中的形象，已經變成了一個不可親近的位置；她在我這里，散發(fā)不出來基本的良善之光，而她的良善，是屬于與她相忘于江湖之人的；她無法正常地與同處同一屋檐的人心平氣和的講話，如果不拿出頤指氣使、指東道西的腔調，她整個人渾身不自在如同靈魂被囚禁一樣的無處落腳；她的耐心與寬容是留給那些萍水相逢或演繹給住在同一樓道的阿姨或鄰居的；她的優(yōu)秀自然不容置疑，但她流露在我這里的，很遺憾地，是陰暗占了上風；我不能怪她，因為世人都看到了她的優(yōu)秀，而唯有我，卻要責怪她陰暗，世人不說我是精神病，才是活見鬼；而對此，我是無力進行解釋的；所以我不怪她對我的兩面三刀，只是在反思這其中一定有自己的因素，沒有能力讓她的優(yōu)秀為我停留；

　　我自己是如何對她形成了這樣的認識，我自己都懶惰于梳理，那么多個細微末節(jié)之處，就像落在鞋里的沙子一樣，真真切切的存在，而當你要去向世人宣告這些苦楚之時，又顯得那么無聊且沒必要；于是有些事情就只能讓它爛在心里，自己究竟有沒有正確地加以詮釋和理解，只能靠自己的宿命了。