些許感慨

　　寫這本書的時(shí)候是我正在考公的時(shí)候，因?yàn)橐咔樵诩?，腦子一熱就開了這本書，骷髏是我多年的記憶。

　　讀過來的朋友也知道，在這期間發(fā)生了很多事，比如我的失戀。

　　其實(shí)問題多數(shù)在我，她希望的是一位溫文爾雅的伴侶，但我是那種嬉笑怒罵，寧鳴而死的性子，在一起也多有摩擦。

　　不知不覺我陷了進(jìn)去，想要變成她想要的樣子，但她更灑脫一點(diǎn)，覺得不應(yīng)該改變我，并且也因?yàn)槲业膹?qiáng)勢而選擇了分手。

　　其實(shí)她待我一直很好。

　　只是我將對(duì)世界的恐懼，對(duì)未來的期待寄托在了她的身上，當(dāng)她走后，我被那種恐懼擊垮了，我甚至覺得考公意義不大，我考公只是想有穩(wěn)定的工作，然后娶她，我還不喜歡工作的感覺，覺得所有事情沒有意義，刪掉了所有游戲，所有的視頻軟件，我覺得世界陌生了起來，所有人都在工作，都在前進(jìn)，只有我沉溺再過去的悲傷之中。

　　我厭惡自己，但卻不知道如何改變。

　　我不知道如何寄托自己的期待，電子產(chǎn)品，書籍，小說，視頻，美食，所有曾經(jīng)感興趣的東西都寡淡無味。

　　我每天都通過走路放空自己，她在這期間一直勸說我，讓我轉(zhuǎn)變觀念。

　　但是我不知道如何振作，因?yàn)槲野炎约号獊G了。

　　我的所有自信都被丟掉了。

　　然后我去想，明明以前沒有她的時(shí)候我也過來了，為何現(xiàn)在不行，我以前是如何對(duì)抗恐懼的呢？

　　我想起很多年前，偌大的客廳里，小小的我縮在大床的中間，看著門，期待鎖聲響起。

　　幼兒園的我，每天早上四點(diǎn)去幼兒園，一個(gè)人在蹦床上等到八點(diǎn)老師來開門。

　　小學(xué)的我，每個(gè)周天補(bǔ)課，中午坐在廣場的滑梯上，看著來來往往的人走過四季。

　　初中、高中，乃至大三之前。

　　我已經(jīng)習(xí)慣了一個(gè)人，雖然偶有躁動(dòng)，但是多數(shù)時(shí)候都活在自己的世界里。

　　我看了很多很多的書，多數(shù)是小說。

　　我推開了一扇扇新世界的大門，里面有很多的作者直抒胸臆，我的世界在他們的爭論里一點(diǎn)點(diǎn)的完善。

　　也因此，我知道什么是對(duì)的，什么是該做的，什么是該摒棄的。

　　我用我的倔強(qiáng)，在那個(gè)環(huán)境里堅(jiān)持，風(fēng)雪鑄就我的逆骨。

　　我固執(zhí)且愚蠢，輕狂自傲，我都知道。

　　我盡力改變自己，但我從不曾低頭，我怕折了這股心氣，我就廢了。

　　前幾天，我就垮了，我追逐起所謂溫文爾雅。

　　那根本不是我！

　　就如同我筆下李唐，傻慫傻慫的，但又帶著三分狠辣癲狂，這才是我。

　　曾經(jīng)有朋友說很羨慕我，在面對(duì)強(qiáng)權(quán)之時(shí)敢怒吼出聲。

　　我恍然。

　　為什么我曾經(jīng)不懼風(fēng)雪，因?yàn)槲揖褪秋L(fēng)雪。

　　雖然我身后空無一人，但他縱有千萬人又如何！

　　腌臜事我又不是沒見過，我覺得惡心，我就罵，不就是苦頭，我又不是沒吃過，不就是白眼，又不是沒見過。

　　寧鳴而死，不默而生！

　　這才是我。

　　溫文爾雅沒有錯(cuò)，但亦狂亦俠亦溫文，是先狂后俠再溫文！

　　二十郎當(dāng)歲的年級(jí)，做什么沉穩(wěn)姿態(tài)。

　　本是桀驁少年，又何必俯首帖耳！

　　我自苦寒而來，挾風(fēng)雪，摧一摧這煙雨苦楚！

　　我知道這世界有諸多苦難，諸多厄運(yùn)，若先生在世，應(yīng)該會(huì)有濟(jì)世文章。

　　但我文辭淺薄，只有四個(gè)字，去他媽的！