第二十三章 10月19日

　　我現在陷入了一個很困惱的境地，每次都是幾天的熱度，不論是好的習慣還是壞的習慣，不論是好的事情或者壞的事情，我都活成了自己最最最討厭的樣子。有了平板后的我開始變得放縱了許多，還寫什么？沒有必要了。今天呢，手機收掉了，心中開始有那么一絲絲的小失落，但是除此之外更多的是喜悅與興奮。我漸漸地感覺我那所謂的“仇恨”好像缺少了些什么意味。漸漸地我發(fā)現自己好像并沒有什么資格去“仇恨”別人。恨自己都來不及，還有時間去想別人，真的是閑得慌。

　　我一身清貧又怎敢入繁華，兩袖清風怎敢誤佳人！三生有幸怎敢遇見你，四目相對怎敢目無你，五行皆空怎敢奢求你，六道輪回怎敢忘記你。我的心跟著盛世跑了，我不知道現在的我是對是錯，但可以肯定的是，我與之前的自己好像沒有太大的出入。

　　生活的時間節(jié)奏變化得很快。我喜歡有著規(guī)劃的干好每一件事，但是現實卻是恰恰相反，我所干的大部分的事情都是隨意的，舉一個例子就從胃疼來說，當母親問我要急性的藥還是慢性的藥時，很簡單的一個問題，但是當我聽到的時候有那么一瞬間我是非常懵的，最后我居然說“隨便，我不知道”。好吧，我是高估我自己了。

　　我的心思雖說70%都被柳石占領了，什么原因也就不多說什么了。這一切仿佛就是天注定的一樣，我正在一步一步的按照一條已經預謀已久的道路所前進著。為什么我現在不喜歡熱鬧而是喜歡安靜，不知道什么時候我喜歡在黑暗中前進，在無盡的黑暗中，我會感覺到有很多的時間去思考，所有的事情。我很可笑，一直以來都是。我記憶力不好，許多事情都會忘記。在黑暗中反省是唯一一個可以讓我真正的感受自己還是存在于這世界上唯一的方式，唯一一個可以感受到自己的幼稚而可笑的方式。我好像就只能看到自己的缺點和別人的缺點，亦或者是自己的缺點數量遠遠大于優(yōu)點數量。看別人還有那么一絲絲的可能可以看到優(yōu)點又亦是發(fā)光點。

　　我的認真與否也就只有我自己知道。我！是一個多么可笑的典型，總是認為周圍的許多人是小丑，殊不知我自己才是那最可笑的那一個。一直到現在為止我都不知道我有哪一個方面比別人強。我仿佛是上天的一個玩具，想起來時逗我玩玩，忘記時丟下我讓我自生自滅。我依舊是狠不下心來做出決定。搞笑的，自己也算是一個。

　　搞不懂自己為什么就是堅持不了自己所熱愛的事情。抑郁是什么？不鳥那些事情了。狠不下心來去回爐重造，狠不下心來去忘記所有，臉皮現在看來并沒有那么重要了。那些人害怕我？不不不，他（她）們只是害怕反向“出名”，只是害怕輿論，這一種能量是非常大的。我所做的事情不一定要大，不一定要成功。但一定要懂得堅持無數次游戲的失敗讓我突然意識到，失敗并沒有那么可怕，放平心態(tài)，應是可以解決許多的問題的。打游戲的失敗有很多時候都會讓我感到疲憊不堪。游戲嘛就像生活。我的心思真的已經細膩到那種程度了嗎？這是什么，老師這樣說又是為了說明什么。歇會，是的我想歇一會了，可是我一直在歇息。我前進的速度變得非常的緩慢，我沒有心思再恨這個世界，該恨的是自己，恨自己沒有那個能力改變世界，野心需要嗎？需要，還需要實踐。

　　老師說得很對，當我覺得別人不理解我時，我也并不理解別人。不管是出于何種原因，還是要感謝老師的。我不敢再與其他人有什么“真正的交流”，學校套路也是非常多的，留下一些底牌還是很有必要的，呆就呆吧，傻就傻吧，我可以做出更多的事情。

　　如何規(guī)劃所有的事情呢？有些事情令我非常的矛盾。希望多又不希望多，各有各的理由，多了麻煩少了不合適。

　　好好的，畢竟我對以后生活的幻想還是很美好的。天時地利人和、姻緣、緣分、時機、知識......都是我所需要的。我想貪心一點......沒有問題吧？OK，沒有人回答。那就沒有吧。