昨天晚上偶然翻出我以前用過的手機(jī)。
相冊里有一段我曾經(jīng)的時光。
我翻閱著照片，那些時光一一在我眼前掠過。
我陷入回憶。
還記得我高中的時候那時候和朋友一起去旅行，激動的不得了。
一路上拿著手機(jī)不停的拍拍拍。
拼命的想要記住現(xiàn)在的時光。
后來長大后就不再像以前一樣有活力。
但還是喜歡拍照，一直到現(xiàn)在這個毛病還是沒有改。
我買了很多優(yōu)盤，里面都是我拍的照片和視頻。
那是我以前年歲所經(jīng)歷的。
有一次我媽看到我整理優(yōu)盤，她好奇的問我那是什么。
我說都是我以前拍的照片。
她說她也想看看。
我拿過去一部分給她。
其實(shí)那些照片并不好看，沒有構(gòu)圖，也沒有好的光線。
我媽看得很認(rèn)真，她說這很好可以記錄你的生活。
以后老了也可以拿出來看看。
我很驚訝她并沒有說我，我以為在她眼中這都是些沒有用的。
我小時候?qū)W習(xí)并不好，甚至說很糟。
我媽和我爸一直盼著我能好好學(xué)習(xí)，一直持續(xù)到我高中畢業(yè)。
我也并沒有考到一個很好的學(xué)校。
那個學(xué)校很一般，但是對于我來說唯一的一個好處就是它離家很遠(yuǎn)。
可能在大多數(shù)家長眼里這并不是一個好的選擇。
多數(shù)人認(rèn)為女孩子去一個離家這么遠(yuǎn)的學(xué)校并不好。
他們大概想的是，找一個離家近的學(xué)校，畢業(yè)后找一份穩(wěn)定的工作，再找一個踏實(shí)穩(wěn)定的小伙子結(jié)婚。
這樣半生算是過完了。
剩下的就是生孩子，孩子上學(xué)，看著孩子再生孩子。
這一生算是過完了。
我想我爸媽也是這樣想的。
但是我是不服從管教的，從小就是。
如果別的小孩小時候是一朵嬌嬌的花，在溫室里好好生長。
而我大概就是山頭上的一株野蒲公英，給水就長，來陣風(fēng)就飛的到處就是。
蒲公英是沒有家的，整個大地都是它能生存的地方。
也沒有人會養(yǎng)育一株蒲公英，它一不開花二不結(jié)果。
相比蒲公英那些美艷會開花的種子好的太多。
我去了很遠(yuǎn)的地方上學(xué)，也只有寒暑假的時候會回家。
一兩個月過完也就回去了。
所以我也不會和我爸之前一樣爭吵。
我想我是不適合在我爸媽身邊生活的，那樣對我和我爸都不好。
我爸這輩子唯一沒完成的心愿就是沒個兒子。
他有時候會說，我們家算是沒人了。
沒人了的意思就是沒有香火了，斷后了。
我是不信這些了。
老家的習(xí)俗是女兒嫁出去了死了是要埋在別人家的。
但兒子不同，父母死了兒子是能回家給上香的，但女兒不能。
我爸說這話時我總是嗤之以鼻。
我爸是一個極其好面子的人，而我從小就學(xué)習(xí)不好，也沒給他爭多大的臉。
而我媽身體又不好，所以只要了我一個孩子。
也不知道是我的福還是我的孽。
我從小就知道我爸想要個兒子，但這愿望一直也沒實(shí)現(xiàn)。
我爸命不好，我也命不好。
其實(shí)我挺希望我爸能實(shí)現(xiàn)這個愿望的。
也不用一直抓著我不放。
導(dǎo)致我現(xiàn)在都二十多歲了也不想回家。
我是覺得在外面吃苦也比回家省心。
那不是我的家，那是我的責(zé)任。
養(yǎng)他們是我的責(zé)任，不結(jié)婚是我的選擇。
每次看著身邊的朋友逐漸幸福我都熱淚盈眶。
她們幸福了就好。
我爸媽或許是想開了，也不再逼我做選擇。
現(xiàn)在的日子我過得很省心。
幸福到談不上，只能說省心。
我爸把打壓式教育給我貫徹的很徹底，導(dǎo)致我現(xiàn)在干什么事都想一個人。
從不會依賴別人，也不會想著找個依靠。
這一世活得就是個六親緣淺。
我爸活了這一輩子沒能如愿，我活了這半生也沒有什么如愿的。
所以我一開始寫書就在封面上寫了。
希望在座的都能得償所愿。
這是我能想到最好的祝福了。