仔細回想，這整整十七年，什么都沒做成，毫無成就。
真是沒臉見人。
但是人們未必沒有不經(jīng)意間打擊我的精神并且使之破碎，難道每一件錯事的責任都只在我的身上嗎？為什么不能放過我、饒了我呢？
為什么人們一生氣就現(xiàn)出“噬人”的樣貌呢？為什么很多人連控制自己的情緒都做不好呢？而且控制不好自己的情緒卻來罵我，所有過錯真的就只在我的身上嗎？罵人的人難道自己就一點過錯都沒有了嗎？
我永遠理解不了除了我自己以外的人類，就好像別人也總是理解不了我一樣。我不知道這是因為什么。
我最不能理解的是：人們對于悲觀消極活著的人總是存在偏見，每一次都在勸我要積極樂觀，但是悲觀消極地活著就一定要“打死”嗎？
這只是兩種不一樣的生活態(tài)度罷了，求求你放過我、饒了我吧……
我希望所有看到這里的人，不要再勸我樂觀積極地活著，你們理解不了我所經(jīng)歷的一切，而且完全理解不了我這個人。
就因為喜歡問問題，我一直不被人喜歡。
我問父母還有哥哥：活著是為了什么？人是因為什么才活著。
父母讓我別想太多，哥哥讓我家務(wù)做完了嗎？作業(yè)寫好了嗎？
因此我此后對于所有不理解我的想法的人，再也沒話說了。
從小我的脾氣就很不好，喜歡摔東西砸東西拆東西，我也不知道是因為什么，總之我控制不住自己的情緒。
我總是在想：這大概是一種病，等以后我自己能掙錢了，我要去看醫(yī)生。
在去看醫(yī)生之前，我需要隱藏自己的情緒、控制自己的行為。
有時我能控制住自己，但是也有很多時候身體不受我自己的控制。
我感覺毀壞東西的時候，我整個人的情緒是暴虐而且極不穩(wěn)定的，從被我毀壞了許許多多的物品殘缺破碎的模樣可以得知這一點。
總之，需要隱忍并且保持沉默，不說破很多事情的“真”，人類世界才能讓我存活，而不是排斥我甚至諷刺或打罵我。我深有體會。