桃花林

　　我以為我一直生活在世外桃源，原來一直來的幸福之路是有人在為你負(fù)重前行，看完了一個(gè)家族的興盛到落敗，這一生終究也不過如此，也許這些想法有些不配我這個(gè)年齡。

　　不在是傷感，而是覺得每條路極目遠(yuǎn)眺都是美的，那些曲折，那些崎嶇，那些不平，你能說它不對(duì)嗎？讀完了《容忍與自由》越發(fā)的覺得自由的背后有多少的包容與忍讓。

　　桃花林總伴隨著我兒時(shí)，而有一個(gè)堂姐也一直伴隨著我讀完初中，那時(shí)候的我總是逃不開思想的枷鎖，也應(yīng)那一句窮人家的早當(dāng)家。努力我不知道有沒有用，但我一直未曾放棄過。

　　初三那年，我堂姐結(jié)婚了，我以前喜歡安靜，只是不喜歡熱鬧，而現(xiàn)在喜歡安靜，只是嫌吵。

　　她那年19歲吧，我不知道去怎么理解？！而三伯母偏要我去陪堂姐，我是多么的不情愿，確不知道怎么的去拒絕。

　　晚上聊著天，那時(shí)候的我不曾在厭惡，只是還小不知道該怎么理解罷了。凌晨起來跟著她們?nèi)ユ?zhèn)上堂姐化妝，在車上，她們聊的熱鬧，我卻似乎感覺只剩我一個(gè)人的空曠。早上吃的一點(diǎn)東西都吐在路上了，天很黑，看不見前方的路。

　　一回來就回自己的家睡覺，為學(xué)業(yè)擔(dān)憂，即將畢業(yè)，未來的路不知道何去何從？有多事是自己能決定的？每天急躁郁郁不可終日。

　　時(shí)間沒停過，總伴隨著幾個(gè)問題，為什么要活著？活著是為了什么？后來在知識(shí)里都找到了答案。越發(fā)的覺得知識(shí)的重要性，而這幾個(gè)問題我似乎都在用生命在詮釋它。媽媽給我講著憂遠(yuǎn)的故事，我看著我一路的艱辛成長(zhǎng)，18歲之前我不能決定我的人生，但也幸福，父母在我們幸福的路上負(fù)重前行。

　　總是在扎著心，眼淚不竟然間奪框而去，努力著，在這世間終究不會(huì)錯(cuò)負(fù)的只要自己，我始終相信的等待著，用積極，滿懷期待的心去等待著。

　　聽著故事，沒有傷感，沒有爭(zhēng)議，沒有感到遺憾和惋惜，只是再多的是欣賞。我也有絕望過，也有眼前一片灰茫過，也有想不明白過，總是踏著疼痛，總是傷的遍體鱗傷，沒力氣了就不用在去掙扎那些糾結(jié)，也就看開看淡了。

　　后來的好與不好總是在聽說，厚德載物，這生活終究要承載多少？要有多大的毅力？才能載的動(dòng)這一生？把痛苦放小，把幸福放大，我也抱怨過，我也被傷過，生活就是這樣的負(fù)重前行，一邊走，一邊擦著淚，痛著，才發(fā)現(xiàn)自己還活著。

　　時(shí)隔好多年，在感悟一番，那世外桃源真的有。