我總覺得這些日子里等級考的倒計(jì)時就像生命的流逝一樣讓我慌張，每過去一天，我心里的恐慌就越深。我記得上周剛剛考完靖桉區(qū)的生物和地理的二模，考完以后同學(xué)們都覺得特別簡單，我也覺得特別簡單，但是我心里總有一種想法，就是我和別人是不一樣的，就算是他們覺得簡單，我覺得得心應(yīng)手的，我也能考得比他們都好，但是這場二模得出的結(jié)果卻狠狠的撕碎了我的幻想。
也不能說考的有多差。只是離我的預(yù)期遠(yuǎn)遠(yuǎn)不足而已。話說江小姐生物得了99分，離滿分只有一分差距，一定是一位穩(wěn)穩(wěn)的A+，A+就相當(dāng)于是滿分。那天報成績的時候，我們的教導(dǎo)主任也來了，也就是我們的語文老師。她抱著一沓卷子，臉色凝重的站在教室門口，對我們說：“分?jǐn)?shù)，我也都全都看到了，該優(yōu)秀的同學(xué)依舊是優(yōu)秀的，也有些同學(xué)，我想提醒你們：儂想組撒？四艾讀伐？（申海話）馬上還有十天，就是等級考了，你們教科書看了嗎？其他的我也不想多說了，等會兒你們的班主任會把你們的成績私發(fā)，給你們回去好好反思一下！
可能你們有所不了解我們的教導(dǎo)主任，她并不是傳統(tǒng)意義上的那種帶著一副眼鏡，挺著一個啤酒肚無比死板的那種教導(dǎo)主任。她是一個思想比較開放，博覽群書但不怒自威的女王范兒教導(dǎo)主任。她雖然看起來很兇，其實(shí)我們班作為她唯一教語文的一個班，基本沒有被她大聲怒吼過，她如果真的這樣說，我們其實(shí)就說明我們真的過分了，她真的生氣了。在平常的日子里，有很多學(xué)生跟她頂嘴，她也不生氣，而是笑著和我們互懟。
我背著自己的書包坐在椅子上，但是我的心是很沉重的。我總覺得這個椅子承受不了我的當(dāng)時心的重量，我總覺得自己在往下墜，而小腿肚也開始發(fā)麻了，這種酥麻的感覺慢慢的散到全身去，我開始感到無端的恐懼。我開始愣愣的盯著我們教導(dǎo)主任的方向，我忘記自己到底在想些什么，我想：她說的那些不務(wù)正業(yè)的同學(xué)肯定不是我，但是我配成為她口中那個優(yōu)秀的同學(xué)依然是優(yōu)秀的嗎？我本來應(yīng)該鼓勵自己的，畢竟我還沒有看到成績，但是我心里的聲音已經(jīng)告訴了我：我不配。然后我就開始悔恨起來，開始責(zé)怪自己為什么在考試前不再努力一些，但是其實(shí)反過來想，我在考試前已經(jīng)盡自己所能的努力了，于是我又開始自責(zé)，痛苦，迷惘和后悔。
我走在放學(xué)的路上，等待著自己私信響起的那一刻。然后我看到晏銘輝騎著他的小藍(lán)車從我面前一掠而過，這次他的車好像出了點(diǎn)問題，于是就停在了我的旁邊，這一次好像真的是觸手可及的位置。
但那時我卻毫無興致，甚至對他的出現(xiàn)一點(diǎn)也沒有感到欣喜，完全不想注意他。我才意識到，我的學(xué)習(xí)還有自己的能力對我來說有多么的重要，我有多么的重視它。我陷入了深深的沉思之中，我想著自己的未來，想著自己曾經(jīng)許過的那些宏圖大志，但是又看著現(xiàn)在束手無策的我。我總覺得渾身都起不上勁兒，就在這樣無端的希望中，總覺得自己已經(jīng)看到癱坐在地上，成為一個廢物的自己。
然后我又想到了江小姐，回憶起了她看到自己99分以后還有些悔恨的樣子，我總覺得自己特別的可笑，我現(xiàn)在對于她已經(jīng)沒有任何可說的了，我曾經(jīng)從來都不承認(rèn)我比她差，現(xiàn)在我也不想承認(rèn)我比她差，我只是不想再去思考這個問題了。我覺得我和江小姐之間也出現(xiàn)了斷層，我不想再去理睬世界，不想再去和任何一個人講話，我只想一個人聽著耳機(jī)里的音樂，然后就這樣一直走著，走到生命的結(jié)束。
然后，我聽到了私信發(fā)來的聲音。
生物 84 B
地理 71 B-
我是釋然似的放下了手，果然，生活從來都沒有給我任何驚喜可言，這個生活就是這樣無聊，就是這樣絕情，就是從來都沒有看到過我的努力，生活真的爛透了。
然后我又想起那樣高傲的我，曾經(jīng)那個靖桉區(qū)前5%的我，因?yàn)橹锌际Ю歼M(jìn)了這樣一個區(qū)重點(diǎn)，我記得那天晚上我哭的都睡不著覺，然后那天以后的很多個晚上我都哭的難以入眠。然后過了一年，過了兩年，我何韶就是在這樣一個學(xué)校里面依然不是最優(yōu)秀的，不是被金金壓著，就是被江小姐壓著，我從來都沒有獲得過自己想要的東西，我的生活永遠(yuǎn)是那樣的倒霉，從來從來都沒有給過任何一絲驚喜，從來都只有絕望還有痛苦。生活就是想要剝奪我所有最珍愛的東西，然后他才能滿意。然后我何韶混到今天，都成B檔了。
然后走在路上，在那樣敞亮的天光下，我突然覺得自己很委屈，很委屈，我的淚水在眼眶里面打轉(zhuǎn)，我想到了為了我而把自己打造成一個鐵人的母親。我那樣在江南長大柔柔弱弱的母親，為了我，為了我的未來，為了撐起這個單親的家，她義無反顧的投入了科研項(xiàng)目中。我現(xiàn)在那位大教授母親，受人尊重的母親，卻有一個這樣沒有出息的女兒，那樣具有國際影響力的法律大教授卻只有一個在區(qū)重點(diǎn)念書，還只能拿B的孩子。且不說我的夢想，我的母親為了我在那么狡詐的大學(xué)法律系里面和那些奸詐小人斗智斗勇，有搶功勞的，有沒本事只會討好領(lǐng)導(dǎo)的，還有會陷害別人的。我的母親是多么的招人心疼，我曾經(jīng)立下誓言，一定要好好保護(hù)她，然后把自己學(xué)成一個學(xué)富五車的人，然后帶她走，帶她到我和她共同夢想的德國明斯特去，然后再也不回來。我抬起手，狠狠地扇了自己右臉一巴掌，我覺得自己還不夠痛，我就應(yīng)該把自己撥筋拆骨，才能緩解我心中的萬分之一的愧疚和恨意。
國際大教授怎么就生了我這樣一個廢物！
何韶，你不要臉！
對不起，對不起，我對不起媽媽，我對不起自己，我對不起一切愛我的人，我對不起一切那樣支持我的人，他們從來沒有給我過任何一絲壓力，但是我卻這樣對他們，我就應(yīng)該消失在這個世界上才好呢。
我就這樣的想著，淚水從眼眶里面滾落下來，我感受到它潤濕了我的臉頰。然后我就沒有再走路，把耳機(jī)里的音樂按下了暫停鍵，然后就定定的站在街角。也不知道在些什么。
電話鈴?fù)蝗患贝俚捻懥似饋怼?p> 是媽媽。
“肉乖乖，你在哪里呀？我看到你們發(fā)布的成績了?！?p> 我盡量壓低聲線，不讓自己的聲音顯得亮的痛苦：“媽媽，我在回家路上，對不起?！?p> “何韶，這只是一次?？?，你為什么這樣傷心？你如果還在回家路上，你多注意一下車子，小心走路，媽媽還有家里人從來都沒有在乎過這些，你要安全回家，無論你考的怎么樣我們都為你感到驕傲，因?yàn)槲覀冎滥惚M力了。好好回家?！?p> 我在電話那頭頓住了，沒有講任何話，拿下了手機(jī)，按下了掛斷鍵。
我的雙唇微啟，聽到母親的聲音，我總是感到一種安全感，而剛剛那些迸發(fā)而出的糟糕情緒也被收攏了不少，于是我又邁開步子朝前走去。
我突然不再想去思考自己是否能夠達(dá)到A檔或者A+的成績，不想再去思考我的競爭對手有多么的優(yōu)秀，我只想自己好好的沉浸在生物書和地理書里書里，然后自己所能的把自己所能學(xué)的學(xué)好，考試的時候不要緊張，或許這就是我唯一能做的了。
想到這里，我就知道自己的理智又回來了。
我何韶做不了玫瑰花，也不屑于當(dāng)月季。我想我應(yīng)該做田園里面的洋桔梗，自信且真誠。
我想在這最后幾天里面奮力一搏。
我有點(diǎn)疲倦了，但是我總還有勇氣，在狗一樣的生活里面做出像神仙一樣的事。
反正一切都不會比現(xiàn)在更糟糕了嘛。
那些天，我特別喜歡一首歌叫《下潛》。
在后面的十天日子里，我一直在單曲循環(huán)這首歌。
然后我每天四點(diǎn)半起看生物書，寫生物題，然后在B站上找生物的資源，勢必把每一個問題都弄清楚。
我掛上了船帆，他們在篝火邊圍觀，閉上眼下潛最痛快。
然后我在每節(jié)課間，每個中午一定會無數(shù)次的跑去生物老師和地理老師的辦公室去問他們問題。
我不在與那些同學(xué)廝混，我不想再跟他們聊天，不想與他們說些有的沒的，我一有空就拿起書本在嘈雜的教室里努力的閱讀，一有空就拿起試卷努力的去觀察每一道題型的解題規(guī)律，然后每天精疲力盡的回家，再拿出書本繼續(xù)看。繼續(xù)寫，繼續(xù)背。
那些天，我誰都沒有想起，誰都沒有思念，也沒有任何人讓我有感而發(fā)，更別說晏銘輝了。
我揚(yáng)起帆，封閉六感，下墜。
那天把太陽把世界照得亮堂堂的，我記得那天我?guī)Ш檬直?，穿好那一身改好的青色校服襯衫，這個校服的袖子短了一截，能更方便我寫字，然后座在母親的開著空調(diào)的車上，看著車水馬龍，還有密匝匝的人群朝著一個方向走著。那個校門非常寬敞，門口還拉著大大的橫幅：申海市等級性統(tǒng)一考試市南考點(diǎn)。
市南，我來了。