第六章 日記一則

　　2021年8月13日晚標題無意間更了解自己的病情

　　我應該是有精神分裂癥，這種疾病和遺傳有很大的關系，還有偶然會發(fā)生的情況。我自認為這次發(fā)病大概率是遺傳因素，再加上一些誘因導致。想來我也一直沒覺得壓力太大會對我造成什么影響。而且這次發(fā)病，時機是我事業(yè)蒸蒸日上，愛情正混亂不堪之時。不過按我以前的性格，應該能夠承受才對，壓力更大的時候都撐過去了，所以怎么說也不應該在這個時候發(fā)病，這也是一直困擾我的問題，為什么我會發(fā)病，又查看了一下知乎（吐槽一下，自己沒耐心看書籍，只是在一些軟件上隨便看了一下疾病相關），大概率是遺傳因素，因我幺伯其實是有類似癥狀的，盡管我的家人們不愿承認是遺傳因素。

　　據我了解（再次吐槽，知乎了解），精神分裂治愈的希望再初次發(fā)病時用藥的話，效果較好。而我本人是個寵物醫(yī)生，因此自以為是，擅自減少藥量。從現在起我不可再自作主張。要用藥。明天去讓醫(yī)生開一點減少副作用的藥物。

　　依據我的藥物方案，我可能是腦袋里進行神經傳導的因子突然增多，不能按照既定路線傳導所導致的幻覺，幻聽，甚至幻視等現象（我也不知道那個更嚴重）。

　　為什么會寫下這篇日記，是希望在我以后發(fā)病時，有人能看到，我說過不怪任何人，不怪醫(yī)生，不怪醫(yī)院，不怪工作，不怪感情。只是運氣不太好罷了。如果我發(fā)病以后，出現死亡的情況，我現在就說，要把我的器官捐給有需要的人，把我的眼角膜捐給別人。不要怪任何人。再次強調。特別是我的父母，千萬不要責怪小宋。是我自己不好，沒有扛過來。

　　甚至在我寫這段話的時候，我也會出現幻覺，覺得自己已經死了，仿佛在回魂一樣。

　　這種感覺很不好，希望在吃藥以后可以得到控制。

　　我也決定，不要小孩，因為我不希望他也有我這樣的感受。那種即使吃藥，也可能好不了，或者突然需要終身吃藥的感覺。我現在耳邊有鳥叫聲，會被我幻想成我的墳墓的鳥叫。所以還是算了，我不喜歡這樣，假如我死了，請把我的骨灰揚了。

　　仿佛在寫遺書一般。希望自己能好起來。加油。

　　雖然過去這么久了，但是看到自己寫的日記，還是能感同身受，這種難熬的日子，現在還在陪伴著我。還在有妄想。或者是我不知道的真相。

　　我對這個世界有種深深的不真實感，經常聽到某些東西會有自己的想法。但是那個想法和現實相距甚遠。我不知道我什么時候能從這樣的事情中逃離出來，寫小說也是因為希望能通過把自己的內心表達出來，然后對自己有所幫助。

　　我的世界太過孤獨，幾乎沒有朋友。而且對生活失去興趣，現在只想上班，只想背單詞。還會看看數學題。希望能對我有限的人生帶來幫助。