【暈血的羔羊】筆名告別日
寫這本書也有兩年的時間了，用愛發(fā)電到此仍然覺得不夠，然而，最近發(fā)生的一件事情讓我不得不面對現(xiàn)實的沉重感了。
這兩年胸口一直難受，前兩天在醫(yī)院里面做檢查，拍了CT，肺部有結(jié)節(jié)，目前還不確定是良性還是惡性，要再次檢查的。
原本在寫這本書的時候就打算躺平了，對于人生也沒有更多的期待了，所以哪怕這兩年來每月的稿酬只有兩百左右，也依然在堅持，這點收入中還要扣除之前完本書的后續(xù)收益。
既然打算用愛發(fā)電，自娛自樂也就沒有理由要求所有人能夠接受，也會有豐厚的回報，這全部是自作自受，但是我心甘情愿啊，所以無所謂，直到近距離與生死的問題接觸的這一刻，我才發(fā)現(xiàn)，我還想要掙扎，我問自己，我的人生就要這樣結(jié)束了嗎？
我以為自己能夠很輕松的接受結(jié)束這樣的事情，但是那一刻我的感情卻在告訴我，不想就這樣倉促的結(jié)束啊。
我既沒有看清現(xiàn)實，也沒有看清自己。
我以為我是沒有欲望的人，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)我有著欲望，我想要掙扎，想要前進下去。
從什么時候起呢，四五年前，決定改行原創(chuàng)，然而我過分追求原創(chuàng)這個字眼，仍然活在自己構(gòu)織的世界中，雖然開頭有些不錯，但后續(xù)就有些脫軌了，兩年前，我徹底沉淪，開始了這本書創(chuàng)作，以為這樣獨抱理想，就可以順心遂意了。
這樣躺平下去也沒有什么問題，然而，我的孤群索居在前幾天被打破了。
那些溺死于理想的人，總是會被赤裸裸的現(xiàn)實教訓(xùn)，以前我在裝睡，現(xiàn)在感覺，如果再不爬起來，可能就要徹底玩完了，大概是真正的玩完了吧。
這幾年，有作家朋友，有讀者，有編輯都和我談話過，然而，我卻一直逃避著現(xiàn)實，縱然現(xiàn)實的黑暗的確深邃，籠罩了天空，然而，在這個陰雨連綿的世界里，我仍然不肯看到灰色的鉛云。
雨聲沸然讓我忘乎所以，以為自己在這條深山小徑一直前行下去就會走向理想的終焉，那里只是連荒草都沒有墳塋。
我眺望著眼前的荒蕪世界，任由雨雪風(fēng)霜吹過我的身體，我的感覺已經(jīng)不再清晰，我只能夠看到那個遙遠(yuǎn)的掠影，那是由我構(gòu)造出來的事物，是我最大的黑影，直到今天我才看到了他。
堅持這么久，在現(xiàn)在迎來結(jié)束，既無歡喜又無悲憂，我知道，如果我不去抓住這一絲欲望，就會徹底淪為黑暗的行尸。
孤群索居者，非神即獸。
我沒有成為神，只是成為了獸，縱行思想，死纏血肉的思想之獸。
哪怕是現(xiàn)在寫這些事情，我的內(nèi)心也毫無波瀾，我適才發(fā)現(xiàn)，我這兩年所塑造的自己只是一個麻木的靈魂，以前，我在進行這樣的場合時，還會有著羞愧，還會有著苦澀，還會有著不甘心，然而現(xiàn)在，什么感覺都沒有。
吶，這就是我想要得到的嗎？我不明白啊，為什么會走到了這一步。
我不能夠再使用【暈血的羔羊】這個名字前行了，我啊，是時候?qū)⑺畔铝?，留給那些真正珍視過他的人們，那些被我的孤群索居漸漸遠(yuǎn)離的人們。
我要帶著僅剩的這份欲望去眺望有著明朗天空的原野，走出這個被鉛云凍雨所籠罩的世界，這里，早已沒有了生機，只有一個麻木的靈魂在漫行著一圈又一圈。
嘛，說人話就是，我要為了活著，為了活著的欲望，為了更好的活著，去下一個站點了。
這將是暈血的羔羊最后的一本書，也恰如我當(dāng)初所想，這是封筆之作。
沒有任何光彩的封筆，慚愧啊，但是，對于我來說非常合適，這本書就是暈血的羔羊最后的生活寫照，這抑郁的終焉太過深暗了一些。
感謝你們陪伴著【暈血的羔羊】走到了現(xiàn)在，追讀的人大概也就數(shù)十人而已，最對不起的是他們，哪怕是這樣的終焉也有著陪伴，大概也是這個筆名最值得欣慰的事情，正因為如此，才要前進啊。
再見了。
雖然不是最后，偶爾會上來更新一下，不知道未來的我是否還記得這個支離破碎的自己呢。
想看宮崎駿老師的《你想活出怎樣的人生》，可惜以我現(xiàn)在的收入連這份支持都做不到，只能在網(wǎng)頁上瀏覽梗概，但是這個電影的名字，與我的心情正是寫照，我啊，想要活出怎樣的人生呢，在沒有欲望的道路上走到盡頭嗎，不，不是這樣的啊。
希望有一天，我那死寂的內(nèi)心能夠有悸動，能夠有波瀾，能夠產(chǎn)生強烈的活下去的欲望啊。
這個世界的輪廓，究竟是怎樣的，在沒有看清楚之前，就要與它告別是不是太空洞了呢，那么來到此世的機會，哪怕是身負(fù)黑暗的命運，也應(yīng)該朝著曙光的一方眺望吧。
再見了，【暈血的羔羊】的讀者們，我將他放在這里了，現(xiàn)在的我沒有資格去褻瀆他的靈魂，因為我的靈魂已然深邃至暗。