輪回
2024年的第一天，或者說2023年的最后一天，我和失聯(lián)三年的黑熊精同學(xué)恢復(fù)了聯(lián)系。三年，說起來感覺好久好久，但其實(shí)對我來說，我沒什么恍如隔世的感覺，或許因?yàn)槲抑浪€和以前一樣喜歡著我，特別篤定。我也不知道為什么對于他喜歡我這件事有這么大的自信或者底氣，甚至直到現(xiàn)在我仍然覺得他會(huì)一直一直一直喜歡我喜歡我到死亡。為什么呢？到底為什么呢？我總是在思及這件事的時(shí)候問自己，但從來也想不到答案。后來我問他，到底喜歡我什么，可以喜歡這么久，三年又三年。他沒有給我個(gè)明確的答案，或許他也問過他自己。于是我又問他，最最開始的時(shí)候，為什么開始喜歡我。他說，因?yàn)槲姨貏e，我和別的女孩不一樣，我留著假小子的頭發(fā)，愛看盜墓筆記，后來接觸下來就發(fā)現(xiàn)我特別好。我回想了一下，高中時(shí)候的我確實(shí)很好，可能是這一生中，最好的我，因?yàn)榘俜职俚恼嬲\純粹。但是現(xiàn)在的我已經(jīng)和以前大相徑庭了，所以我又開始想那個(gè)問題，他現(xiàn)在到底還在喜歡我什么？
我和黑熊精同學(xué)是在高一的時(shí)候開始認(rèn)識(shí)，三年三年又三年，直到現(xiàn)在正好十年。十年，算來是我迄今為止的小半個(gè)人生，十年的結(jié)果是什么呢，是融入骨髓的習(xí)慣。習(xí)慣他這個(gè)人，他全部的一切，習(xí)慣到我分不清我是喜歡他還是習(xí)慣他。在我一遍遍跟自己確認(rèn)他還喜歡我嗎的時(shí)候，也會(huì)一遍遍問自己，還喜歡他嗎？結(jié)果是模糊的。我會(huì)想念他，甚至有時(shí)候會(huì)因?yàn)樗寄钪翗O而痛哭很久。我會(huì)幻想我們的婚禮，想我們以后的日子，我想嫁給他又不想，我害怕除他以外的所有人，他的父母，他的親朋，我常常想，如果，之后這個(gè)世界只剩下我們兩個(gè)人就好了，我會(huì)毫不猶豫的嫁給他，像在網(wǎng)上看過的視頻一樣，我會(huì)在我們的婚禮上唱著歌蹦蹦跳跳的沖進(jìn)他懷里。但這世界上還有好多人，而我們，也永遠(yuǎn)不可能只是我們而已。
我知道我這種想法是不實(shí)際也不適合結(jié)婚的，甚至有時(shí)候我覺得自己是不是有什么情感障礙，我好像一點(diǎn)不會(huì)愛人。有時(shí)候，那些問題想不出答案的時(shí)候，我就會(huì)覺得他喜歡上我也挺倒霉的。其實(shí)我以前也不是這樣的，就比如他愛上我的時(shí)候，高中的時(shí)候，我真的超級溫柔，超級浪漫，而這些浪漫多半源于那時(shí)候同樣真誠熱烈的他們。后來，在疫情開始那一年，我和這個(gè)世界一起病了，我一次新冠都沒有感染過，但是生了一場其他的病，不致命，也好像很難治愈，我開始變得有情感障礙，其實(shí)我想說的是，抑郁癥。從2020開始，我發(fā)現(xiàn)自己可能生病了開始，到現(xiàn)在四年的時(shí)間，我有無數(shù)次想去醫(yī)院確定一下到底是不是，但都作罷，我想知道答案，又害怕知道，起碼現(xiàn)在這個(gè)狀態(tài)我可以告訴自己我是健康的。
回國之后我們見了一面，在長沙，自那一面之后，我開始瘋狂的期待下一次的見面，但其實(shí)，在我在日本的這三年我很少想起他。我發(fā)現(xiàn)，我開始想念兩個(gè)人在一起的時(shí)光，甚至，我想永遠(yuǎn)，起碼是今后人生中的每一天，都想和他朝夕相處。于是，我想結(jié)婚?，F(xiàn)在或許是我這一生中最想嫁給他的時(shí)候了，可惜，他并沒有意識(shí)到。我們有聊過結(jié)婚的問題，分分合合這么多年，這一次選擇重新在一起，我們都做好了結(jié)婚的準(zhǔn)備。與學(xué)生時(shí)代不同，說到未來，想問題會(huì)更加成熟，以前覺得兩個(gè)人能不能走下去，全取決于兩個(gè)人本身，現(xiàn)在呢，問題就出現(xiàn)在了方方面面。越長大，身份越多，每一份身份上都背著責(zé)任，我承認(rèn)我怯懦，我害怕那些藏在結(jié)婚之后的責(zé)任與問題。我害怕我本就脆弱的內(nèi)心會(huì)被一點(diǎn)點(diǎn)問題壓塌，我矛盾，我想要他，卻不敢去面對代價(jià)。所以我時(shí)常會(huì)覺得失落，在我對他思念最盛的時(shí)候，這種想結(jié)婚的渴望會(huì)勾起我隱藏在身體里的消極，我會(huì)在他開心的和我分享他最近的生活時(shí)突然落寞，然后開始陷入到絕望中，這種情況出現(xiàn)的多了，我就開始明白，我們之間所有的矛盾都源于矛盾的我。原來存在于我心理的那些問題還是存在。曾經(jīng)我以為，我回國之后一切就都會(huì)好起來，就和當(dāng)初我想去日本的時(shí)候一樣，可現(xiàn)在看來，回國不是良藥，他也不是。這些問題在我，藥也在我。我曾經(jīng)視他為我的救命稻草，汪洋里的枯木，我以為他會(huì)帶我上岸?，F(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，其實(shí)他也只是抓住下墜的我，而我蕩在半空，拉扯著他，或許最后他會(huì)因?yàn)槲乙黄饓嬒聛?，這樣對他太不公平了，他那么有生命力的一個(gè)人，我不想拉他下水，我想看他一直笑，就像是困于井底的青蛙看路過的飛鳥，我喜歡他，但他不必陪我困在井底。有時(shí)候情緒爆發(fā)，我一個(gè)人躺在床上時(shí)也會(huì)想，不如就讓自己一路下墜吧，就看看最后的底部到底是什么樣的。就會(huì)又想回到東京一個(gè)人那段時(shí)光，沒有朋友沒有愛人，拒絕溝通，任由情緒的爆發(fā)，冷漠的看自己周圍的世界越來越黑。
在我寫這寫文字的間隙，2024年5月5號(hào)晚23點(diǎn)41分，他給我發(fā)消息，我想對他說“現(xiàn)在是我最想嫁給你的時(shí)候了，你抓緊，老弟，我先睡了?！笨瑟q豫了好久，我沒好意思說，我只和他說，我先睡了，你抓緊，老弟?！闭f話留一半，以前我特別喜歡的一部電視劇里，男主也是這么和女主表白的，因?yàn)樗埠π?。我還為此發(fā)過朋友圈，我覺得這種暗戳戳的小心思真是太打動(dòng)我們這些害羞的人了?？晌伊舻奶嗔?，他不會(huì)明白。不過也沒關(guān)系，影響不大。我們還有很長的路要走，未來不定，所以可期。