我既然已經(jīng)選擇了意欲在這黑暗中求索，既然已經(jīng)選擇了要像螢火一般有一分熱發(fā)一分光。那你安敢退縮？你豈能退縮？于路途之上何必在意他人眼光？但太多太多的時候他人都不需要眼光，僅僅是一個小小的眼神便能使我動搖本心?？峙掠质悄强蓯u可悲的虛榮心在作祟吧。對于這份虛榮心我渴望將他砍除，狠狠地踏在地上，再用無盡的烈火焚燒的一干二凈。怎奈何他總是會留下根來，等到邪風(fēng)略過便見風(fēng)生長再一次將我拖下萬丈深淵。因此，需得堅守內(nèi)心矣。
在那之后，我仍要發(fā)問：為何自己的內(nèi)心膨脹至此般境況矣？實(shí)不敢也卻不能抱有此種想法，然而我于此時又發(fā)現(xiàn)了這樣兩個問題：一曰虛偽再曰虛榮。我實(shí)在是應(yīng)該時刻警醒著我自己，決不可虛偽至此，虛榮至此。我應(yīng)是能夠準(zhǔn)確把握未來之于現(xiàn)在的，我必須再革除自己內(nèi)心里的虛榮。因此首先要明確自身的地位與態(tài)度，再需注意對他人的態(tài)度。即使其缺點(diǎn)眾多且明顯也應(yīng)該克制自己要有自控力，要清醒認(rèn)識。況且，你以為自己是誰？何必整天都是這種七個不服八個不忿的狀態(tài)？你縱然誰都不服，但是在那些客觀事實(shí)面前又怎么能怎么敢再大言不慚？我常常言說自己最最講究客觀理性事實(shí)，但是很多時候因為個人的虛偽和虛榮總是將那些道理規(guī)矩等等全部拋之腦后。這豈不是自相矛盾了嗎？豈不是更加的可笑了嗎？而且自己當(dāng)初越是講究客觀事實(shí)之后的拋卻就越顯得可笑可悲了。
現(xiàn)在我要審視一下自己了。我寫作的目的在哪？最開始自己想的是要把自己曾經(jīng)寫下的無病呻吟等等都給小小的記錄一下，后來我也夢想過像那些小廣告說的一樣，一書成名爆火起來，甚至于想到自己成名之后稿費(fèi)有多少多少的。終究是癡人說夢罷了，我本身自己寫出來就實(shí)在是不叫個東西，而且我慢慢也明白了。不論是我現(xiàn)在所想要記錄的還是曾經(jīng)我親筆寫下的都應(yīng)該是給我自己看的一點(diǎn)東西，至于我自己到底是看不看或者說過后會不會再想，其實(shí)吧都不用太過在意了。我能寫下來記錄下來，就權(quán)當(dāng)是消磨消磨時間了。而如果說能在這個目的上再進(jìn)一步，再精進(jìn)一下自己的文筆那自然是最好不過了啊。所以說我應(yīng)該努力的堅持并保持住這個寫作甚至于說都稱不上寫作，可能記錄更準(zhǔn)確一些的習(xí)慣，終歸還是不錯的吧。再看看自己那些并不好的習(xí)慣那？我想要隔斷那些習(xí)慣，并再去培養(yǎng)一些好的習(xí)慣，但是好像都不好成功啊。隔斷習(xí)慣總是不夠徹底，總是有些藕斷絲連的，因而未能從根本是隔斷了。那么對于好的習(xí)慣呢也是不能真正去培養(yǎng)一下，不僅僅是個人的惰性更多的是自己不愿做吧。就像我曾經(jīng)說的永遠(yuǎn)都沒有能不能，這一切的一切都只是愿不愿罷了。那么我該如何把不愿變成愿呢？我從心底里明白什么是好的什么是不好的，但是更多的時候總是選擇的不好的。其實(shí)不僅是因為選擇那些會很累，更多的是自己的意志力不夠堅定，自己的惰性太過于強(qiáng)烈。實(shí)在是大不該矣，當(dāng)斬斷惰根，強(qiáng)健自身。