終章

　　我和他分手，最開始是真的對他失望了，后來是真的害怕了。

　　我和他在一起兩年，兩年時間內我從一個十指不沾陽春水的姑娘被打磨成能和賣菜小販為了五毛一塊討價還價的未婚婦女。

　　我不知道談戀愛帶給我了什么，更何況提到結婚。

　　他在生活中無時無刻不在影射我家里人對我不好，全世界對我好的只有他一個；他會不停的給我洗腦，說我這個人非常差勁，除了他根本沒人會要我，讓我不能離開他；最后還會在人前貶低我，從最開始的不準和異性接觸到最后不準和除了他以外的任何人接觸。

　　甚至在我父親生病住院時還在蠱惑我，讓我偷戶口本和他去結婚，脫離我的家庭。然后等我時間長了，爸爸媽媽不生氣了，再回去找他們要資產(chǎn)。

　　呵！真的好算計，不是嗎？

　　我和他分手，確實不是一時興起，而是生活中點點滴滴的小事累積出的陌生感。

　　我后來大概聽別人說過他的做法類似pua ，讓我不要回頭。

　　我也只是恨我自己醒悟太晚。

　　他的身邊，我的身邊，所有人都在說他對我很好，可是沒人知道人前人后他的兩幅面孔。

　　他會在只有我們兩個人的時候嫌棄我，嫌棄我做的東西，嫌棄我給他買的衣服不夠貴，嫌棄我不能賺到錢給他沉迷游戲買皮膚，嫌棄我護膚，覺得浪費也沒用……

　　所以后來他的那些不理智的舉動，我真的沒法理解，因為在我看來，他根本不愛我。

　　我一度念著他曾經(jīng)的好不愿離開，后來我才想明白，一切不過是他讓我無法離開他的手段。

　　有人說，男孩子不過就是幼稚了點，等他成熟了就好了。

　　可是我付出的代價未免太大？更何況誰又會花著無休止的時間去陪一個男孩子長大，去等一個看不到的未來。

　　我沒法證明他口中的“我”是真還是假，我只明白我要愛我自己，愛我的家人。

　　人生就是這樣，起起落落，難免走錯。

　　既然不能走回頭路，不能犯回頭錯，那只能尋個岔道回到正軌。

　　休學一年已經(jīng)成立既定事實，辜負自己努力考上的大學也讓我醒悟且丟臉。

　　我在家休息了三四天就出去找工作了。

　　小縣城工作好找，但有職業(yè)發(fā)展前途的，我現(xiàn)在還不夠格。

　　退而求其次，找了加烘焙店做收銀，也算是老本行了。

　　工作不累但繁瑣，我用了半年從收銀升到領班再到店長。

　　其實現(xiàn)在這樣好像也不賴，畢業(yè)回來的工資也不過就是這樣唄。

　　一年時間，我賺了自己的學費和生活費，還有富余的都留給了媽媽。

　　回了學校，我熟悉的人都不在了，我也索性樂的清凈。

　　校方考慮到我的安全，給我換了宿舍，很自然引起宿舍矛盾。

　　新室友不歡迎我，排斥我，不給我所屬空間，那我也不想和她們打好什么關系，小鬧了一番，被輔導員簡單調節(jié)了下。

　　我獲得了我的床位，其他不給我的，我也覺得不重要。

　　我把需要的東西放在床上，其他的都放在行李箱里，也不需要多余的地方。

　　宿舍六點開門，十一點半關門，那我這段時間肯定不在宿舍。宿舍之于我只是睡覺的地方。

　　白天除了上課去圖書館，有時間就去食堂做個兼職，補貼生活費。

　　這一年比我之前過的兩年都要充實。

　　考完了我之前想考卻沒時間考的證書，各科成績都是名列前茅。偶爾和老朋友聯(lián)系吃個飯放松下，還有常回家看看。

　　我偶爾會后悔當初的幼稚和無知，但也感謝那些成就了現(xiàn)在稍稍成熟的自己。

　　智者不入愛河，冤種重蹈覆轍，寡王一路碩博，我們終成富婆。

　　我不是智者，但我也不會做冤種，但為了成為富婆所以做了寡王一路碩博。

　　我曾經(jīng)走的每一步，都或錯或對，但那些都是為了成就現(xiàn)在的自己。

　　我不會因為那段錯誤的感情經(jīng)歷就妄談不相信愛情，但就目前的我而言，我還是會覺得合適更重要。

　　一瞬間荷爾蒙的爆發(fā)確實會讓我心動，但長久的生活相處才能暴露出各式各樣的不同。

　　我很羨慕感情和生活上雙重契合的伴侶，我也會期待這樣的人的出現(xiàn)。

　　愛情和安穩(wěn)都同樣重要，但如果非要取其一，我肯定選擇安穩(wěn)平淡的生活，因為那樣才是常態(tài)。

　　我信奉的生活，面包才是主食，愛情只是調味品。

　　后來他斷斷續(xù)續(xù)找過我，找過我的朋友，我從朋友那得知，大概是他后來遇到的都不如我？我也是一笑置之，不想了解。

　　我已經(jīng)離開過去很久了，以至于沒人提起都忘記他的存在，我不否認自己曾經(jīng)的犯傻，但也不會沒事去回味那些不堪。

　　【我的故事到這里就結束了，因為工作原因，寫的就比較倉促，選了幾個記憶比較深刻的片段和大家分享，也算是給自己一個吐槽的機會吧，大家就淺看一下?！?