純粹是在發(fā)泄，我該如何自救？
希望可以找個朋友聊聊天。
我完蛋了，我知道我此時的狀態(tài)很是不對勁，因為我陷入了極端的自我的精神內耗中，我對于某些問題避而不談，比如說工作，比如說與父母通話溝通，而且我對于新生活也也失去了追逐的勇氣。
我該如何自救？我現(xiàn)在不僅僅是身體上的虛弱，我精神上的虛無，感覺已經(jīng)喪失，自我還有點遲鈍，我已經(jīng)在現(xiàn)實與自我之間鑄造了一堵厚厚的圍墻。
又在尋找人生的意義了，幾年前我便在有關平臺上發(fā)表過相關文章，沒想到三年后我依然沒有跳出這個虛幻的場景，這是一個怪圈，但我真的害怕，我不知道真正的生活是該如何度過的，別人的生活對我來說豐富多彩，輪到自己時感覺就是很枯燥無味。我臉上的笑容已經(jīng)不見了，此時面臨的是人生的終極命題——我是誰，從哪來，要往哪里去。
自我認知中，我并不是傳統(tǒng)意義上的人，真的，雖然說經(jīng)歷過九年義務教育，然后上過大學，但是從小到大，我的情感是很遲鈍的，有很多決定都是被動接受的，而且我也并不明白，我來到世上有什么價值。小學時父母不在身邊，初高中時有些敏感自卑，然后沉浸于網(wǎng)文小說的世界中，對于小說中那千千萬萬人類的死亡更讓我心生迷茫，人終有一死，那生的時間又有何種作用，而且那還很痛苦。我不明白功名利祿，對于生人來說有什么重要性。
大學時我逃離了家鄉(xiāng)，去完了遙遠的北方，人的一生究竟應該怎樣度過，一個人的人生，怎樣才算是完整的？我真的很不清楚，我發(fā)覺我可以設立很多目標，但總是被其他事物所干擾，最后以失敗告終，而且我總是一個非常容易放棄的人。
與其他人不同，我的情感感覺丟失了，我不明白，生老病死，功名利祿，這些到底是什么？我對很多事情不關心。
我也許沒有真正的努力去解答過這個問題，然后時間便輪轉到現(xiàn)在。很多事情是越來越難的，我心里是明白的，但是我只想躺平，我不明白，這些有什么用。因為我感覺我像一塊石頭一樣，對于外界的反應沒有什么感觸。
以前我還以為自己得了病，這個病叫做矯情，我還認為這是抑郁癥吶。然后我可以明目張膽的逃避現(xiàn)實，也是自己壓抑的太久了，沒有得到發(fā)泄的機會，使得自己像一個悶葫蘆一樣。
自己的家里人，拿著百無一錯的大道理向我襲來，有的時候，我真的招架不住。我明白他們說是對的，生老病死，掙錢養(yǎng)家，娶妻生子，可我并不想這么做。
現(xiàn)實是一個無情的染缸，健康的人面臨有形無形的壓榨，有病的人也還在苦苦掙扎，而我也受到了精神上的壓迫，身體愈發(fā)虛弱，熬夜摧殘我的身體，將我的頭發(fā)以及視力奪走；手機上的輻射，還在釋放它的危害，更不用說我還時常手沖，因為我發(fā)現(xiàn)一次次的快感可以釋放無形的壓力。
但是我愈發(fā)不能和自己和解。
于是每天都在矛盾中度過。
不是兄弟們有沒有這種情況？希望可以私信我，我也有過zisha的念頭，大腦空空的，脹脹的。
但是，怎么說，親情像一根線拴住了我。我希望我可以改變這種現(xiàn)狀，希望可以找個朋友聊聊天。