系列
心飛翔
折斷了雙翼
加上軟弱的背包，再也不能逃跑
殘暴手段如何緩解痛楚
將思維加上枷鎖
牢牢地捆綁在一起
折斷了雙翼
今生再也不能飛翔
思維好像纏上了萬丈鐵鏈
我被牢牢地束縛
背上了軟弱的種子
逃跑只會像一場笑話
再暴力的手段
又如何解決痛楚
想了又想，終究不能再飛翔
我有病一
這是真實的囚籠，它并非具體的，有鐵，有木，由其他所構(gòu)成的，而是一個真實存在的籠子。
更像是一根枷鎖，將我腦海中的那個小人給全部捆住，根本無從脫離，無法從現(xiàn)存的環(huán)境逃離。
由深處所滲透出來的是一種寒冷，是由無數(shù)后悔所構(gòu)成的鎖鏈，一層接著一層，將我最內(nèi)在的精神困住，我根本無從掙脫，因為我不是一個完美的人，而只要是人，就總會后悔的時候。
這一點是在世間的人所無法避免的，生于世界，長于世界，最后在這個世界消亡。
我感覺不到真實的自己存在于何方，我的靈魂在此間不斷地飄蕩，未來究竟棲息于哪顆枝頭，說真的，我不知道唉。
我最開始最想要的東西，一開始便追求的東西，在時間的長河的流逝中悄然消失。
我變得害怕起來了，因為直到現(xiàn)在，我還不明白我內(nèi)心深處的東西，那漸漸萌發(fā)的種子是什么，無窮的諾比斯環(huán)將所處的現(xiàn)實串聯(lián)。
自卑的自己，貧困的家庭，錯綜復(fù)雜的人際關(guān)系，這些讓我顯得無所適從，雙手不知該往何處去，此時此刻，自己被封閉進一個小小的空間，哪也不想去，都不知有怎樣的新事物在等著我，我懦弱的像一只鵪鶉，埋下脖子瑟瑟發(fā)抖。
我能感覺全身的雞皮疙瘩已經(jīng)出現(xiàn)，我的大腦也釋放出不開心，正在抗拒自己。
無奈何點了根煙，希望借此能麻痹自己一時的念頭。
太可悲了，此刻的我，太狼狽了，在外面虛假的過著自己的生活，臨到頭來，回到家還是一如既往的虛偽，這樣子你根本改變不了現(xiàn)狀，也只會是將自己拖入更深層次的泥潭。
那么最深層次的東西究竟是什么？如何挖掘自己，是的，我想要成功，但是成功的過程那是非常曲折的。
再次確定，我也許得了妄想癥。
我有病二
我是真的有病，字里行間中體現(xiàn)得淋漓盡致，但我無力去改變。
我的小腦，仿佛獨立出來，成為一個無關(guān)緊要的看客，他寄宿在我的身體里面，冷眼旁觀我的一舉一動，我的言語。
我所面臨的直觀感受，他也能全部感受到。
內(nèi)心深處的欲望，抑或者不單單是欲望，由欲望衍生出來的各個副產(chǎn)品，在指導(dǎo)著我的言行，我并不想成為這樣，或者那樣的人，這些錯綜復(fù)雜的情感，一次又一次將我打敗，我的三觀變得更加淺薄，之前苦心營造的人設(shè)瞬間就被打破。
我成為了一個表面男人，內(nèi)心以及內(nèi)在的素質(zhì)、擔(dān)當(dāng)，修養(yǎng)，消失得一干二凈，我學(xué)會了表演，我無視周圍所發(fā)生的一切變化，在自我的囚籠中困步不前。
走了這么多年，見識了有限的人或者事情，看過那么多的書籍，可到頭來，自己還在尋找最真實的自我，我到底是誰，我來究竟是要成為怎樣的人。
過去與現(xiàn)在的交織，又如何與過去和解，又怎樣拋棄那個懦弱的自己？
這一切不得而知，我只知道我與過去并無半分改變。
還在跌跌撞撞，開始搖搖晃晃的步伐，積極、努力，上進得自己還在何方，我卻不得而知。
我有病三
直面舊的過去，迎接新的到來。
還在彷徨，還在祈求天意，這么多年來，命運總喜歡和我們這些凡夫俗子開玩笑，將蕓蕓眾生捏在手中，盡情地揉捏，每一個人都是他手中的提線木偶，終身不得自由。
年紀(jì)大了，經(jīng)歷的也多了，過往在電視上，在小說中看到的場景，也發(fā)生在了自己的身邊，我無力掙扎，生老病死，人與人之間的發(fā)展，離別都無法控制。
很多個想不通的為什么游蕩在我的腦海，為什么村里的老人終究會逝去，如同舊時代的妤煙悄然消散，為什么老人家臥病在床會選擇喝藥自盡。
記憶中的容顏徹底成了如今的模樣，病入膏肓，命不久矣，忽然間，所有的一切都變了，變得仿佛將所有的一切推倒重來，再另外塑造一個更新更荒涼的世界。
世人慌慌張張，這幾年的經(jīng)濟形勢以及終究面臨的家庭壓力，將所有的年輕人壓垮，我就是其中一個。
老人家去世，吃席弄得極為簡單；臥病在床，減輕壓力，吃藥可以了結(jié)。
我不了解也不懂，一直以來，我一直都依附于父母的羽翼之下，以及自我的封閉之中，也就是說現(xiàn)在的自己并不是一個完全健全的人。
我有病四
我不知道自己怎么了，這種從身體延伸到精神，又從精神反向影響身體的情況，持續(xù)有一陣子了。
我的內(nèi)臟，我的四肢，我的大腦，我身體的每一處地方都是那樣的難以控制，我失去了引導(dǎo)權(quán)。
這些情況又讓我難以觸摸，迷霧籠罩了整個世界，我的視線僅僅可以穿透周圍的幾米。
所見，皆是過往的牢籠；所觸，皆是后悔的味道。
每到一個地方，總是與過往經(jīng)歷的一模一樣，帶著一些城鄉(xiāng)結(jié)合部的味道，四五個行人，街道的兩旁，帶著超市、便利店，飯館。
每一次出門，所認識到的好像都是這樣，過往的回憶中長出了不可名狀的觸手將自己束縛，我好像來過這，一切都是那么熟悉，每一個地方，相對而言都是陌生而又熟悉的。
面對他人的言語，我表現(xiàn)得像個玩偶，眼睛毫無生氣。
父母在前方嗎？我的心也想，這講的是什么？五感已經(jīng)非常鈍化，我不知道我來這里的目的是什么，所以前方的道路，我無路可走。
又對父母發(fā)脾氣了，為什么呢？小小的事情在家中，只要扯到某一個話題，我和他們總會拌上幾嘴，一年又一年，我長大了，他們的面容也鍍上了一層時光的面紗，迷迷蒙蒙的。
我痛恨這個自己，隨波逐流，毫無自律地生活在這里，到最后依舊在尋找生命的真諦，只可惜生命易逝，年輕不再重來。
到最后，父母離去，永遠不在年輕，最該被抓住的東西已經(jīng)被我丟在了天邊。
房子整潔又帶著點年代感，將房門關(guān)閉，里面只有我一人，放縱在其中滋生，一次又一次，過往的記憶一瞬間閃過，為啥我流下了后悔的淚水？
我有病后記
我不能說我的經(jīng)歷具有代表性，但以個人的視角來看這些稀里糊涂的想法，以及眾多紛亂的負能量，是真真切切的發(fā)生在我的身邊，周圍一片臟亂差，我無法做到內(nèi)心的潔凈。
當(dāng)產(chǎn)生矛盾的時候，各種爭吵，便會從地里浮現(xiàn)，爭吵不僅關(guān)于家庭，還是發(fā)生在我的腦海深處，所以我感覺到身心俱疲。
自信在不斷地消失，家人對我的信任也逐漸消磨，漸漸地我只想躺平，我開始變得喪了起來，喪這個詞應(yīng)用于我的身上絲毫不感覺到突兀。