1.
我有一個愛我的對象，他180，是個帥哥，有情有義。
今天我們分手了，是的。我離開了那么一個愛我的男人。
2.
我記得，那天笑著對他說我們分手吧。他一臉震驚，仿佛我不是我，也對我和他在一起以來永遠都是我一個人低頭。我的尊嚴不是尊嚴。
我要低頭維護他的，所謂搞笑的尊嚴。
3.
我收拾著行李，拉著行李箱對著他說，我們離開吧。我所說的離開不是搬家，而是說我們兩個人分別都離開對方吧。
我看著他的臉上出現(xiàn)了震驚，然后哀求我。這不是他，他從來不會向我低頭，他從來不會對我露出
如此卑微的一面。
他永遠都站在我的制高點，我和他在一起整整9年，我聽到最多的話，那就是你得維護我，我是個男人我也有尊嚴。
但是他忘了我也是個人，我是個女人，而不是毫無尊嚴的女人。
4.
我拿著行李箱離開了那個所謂的“家”，當(dāng)初剛在一起的時候我很開心，我們兩個人住在了一起，因為這讓我感覺到無比的幸福以及滿滿的安全感。
離開的那天街上下著小雨。人們匆匆的從我身旁路過。我一個人拉著行李箱在大街上漫無目的的行動，我也不知道我應(yīng)該要去哪兒，我應(yīng)該要做些什么。
我感覺我年輕的時候，我把我所有的時間都給了他。
我為了他放棄了我心愛的工作，為我的父母吵架，就是因為想要和他在一起。
9年了。我的愛在煩碎的小事里已經(jīng)被磨滅的干干凈凈，我對他不能說恨吧，也只能是說毫無感覺。
5.
細細的小雨打在我的臉上，我不知道我的臉上到底是雨水還是我留下的淚水。
我摸了摸我的眼睛，擦拭了一下眼淚，我在想，這不是又是我想要的結(jié)果嗎？我為什么會哭呢？
大概我在哭，我的傻，我的過去，我的時間以及我的青春？
6.
我站在大橋上，我發(fā)了一條朋友圈。我編輯著文字，我說我自由了，我現(xiàn)在是鳥是在雨中逆行的鳥。
朋友們都不理解，我有一個家境好有錢有顏的男友，為什么要離開呢？為什么要和他分開呢？
特別是我的閨蜜霖雨，他打電話說你是不是傻了呀？你怎么跟他分手了呢？
7.
他是天之驕子，他是成功的創(chuàng)業(yè)者，我配不上他，這是我對她的回應(yīng)。
她只是沉默，她說她尊重我的決定，因為是我的閨蜜。
8.
我拿著行李箱離開了這里，我去了新的城市生活。一切都在有序的進行著，有一天我打開家門就是看見了那個曾經(jīng)愛我的男人。
他已經(jīng)不再像從前那樣，他的下巴流滿了胡須，整個人顯得頹廢且落寞。
“阿瑩跟我回家吧，你在鬧什么小脾氣”，他對我說話滿滿的不耐煩，讓我再一次感到了無助以及失望。
我不知道他是以什么的立場來叫我回去。
我只知道我好不容易自由，我為什么還要回去呢？就大概就可能是他對我奇奇怪怪的感覺吧。
8.
我站在門口我就靜靜的看著他，我看著他的眼睛，我看著他的臉，聽著他的聲音。
我的眼睛又紅了，我也不知道我為什么自己會這樣，我為什么會哭？也許是淚泉發(fā)達吧
我看著他，我拿手顫顫巍巍的捧著他的臉，我對著他說。
“你不愛我，而我對你的新鮮感也已經(jīng)過了，我們兩個人就如此分開吧，好嗎？
更何況你曾經(jīng)的愛人已經(jīng)回來了，我并不想成為你們兩個人之間的隔閡，而我也一直都只是替身”。
他站在那似乎被震驚的說不出來話，他可能在想，在震驚我是怎么知道的？
知道什么？知道我自己是一個替代品嗎？我甚至是都能在心里笑，他都能知道他下一句要說什么。
他會說對不起我愛你，我現(xiàn)在已經(jīng)不愛他了，我真的真的很需要你。
以此來達到讓我心軟的目的，讓我再和他在一起，繼續(xù)替代他心中的那個女人。
果然以我對他的了解，他的確受了對不起。
9.
我靜靜的看著他，我想說，但是我又覺得我現(xiàn)在沒有立場去說。
我只是關(guān)上了門，我看著窗戶。我在想我到底是什么呢？我是她不在來代替她的代替品。
還是那個男人心里真正愛的人呢？
我第1次感覺我活得像一個笑話一樣，我現(xiàn)在明明可以再一次擁有美好的生活。
但是因為他的這一次找上門了，我崩潰大哭，我不知道我這是為了什么。
難道是我還在愛他嗎？但是在一個月前我已經(jīng)向他提了分手，我跟他說我們兩個人分開吧，離開吧，離開對方的記憶，離開對方的生活。
對啊，離開徹底離開。
但是我總感覺我自己已經(jīng)沉浸在那9年里面了，也是整整9年沒有人可以，說走就走，說忘就忘。
9年我最美好的青春我給了他，到頭來我卻發(fā)現(xiàn)我自己是一個代替品的那一瞬間我生氣我想發(fā)瘋，我是想殺了他。
但是我是以什么角度呢？
在一起的日子很好很好，無法用語言表達的好。
9.
我的愛到底在他的眼里算什么呢？究竟是枯萎的玫瑰還是可以任人隨意踩踏的小草？
我的愛好像在他的眼里一文不值。
我可能太過于悲觀了吧，也許他是真的愛我呢。
我不知道如何面對這樣的男人。不知道怎樣面對一個假惺惺說愛我的男人。
更不知道怎么面對這樣如此之假的男人，我還在對他心動，這樣的一個事實。
10.
我在門口深吸了一口氣打開門，他還是站在門口，他的眼里似乎有了光，迫不及待的問我。
“阿瑩你是不是想好了？”
我看著他眼神里的光，他似乎真的很想把我挽留回去，我開口了。
我想我自己是一個已經(jīng)冷靜下來的女人，我在想我為什么要如此去悲哀的愛一個不愛我的男人。
我并不是誰的代替品，我對著他說。
“我想你自己心里清楚吧，你愛的不是我，你只是在愛我的樣貌，我跟他性格不符，口味不符，你永遠愛的就是這一張臉，所以你寧愿遷就于我。
你只是把我當(dāng)成他的代替品，因為你得不到他，你就妄想得到一個跟他很像的女人”
我說的話狠心但卻又是事實，他看著我，似乎我說中了他心里的痛。
他轉(zhuǎn)頭就跑。
我關(guān)上門，我這時才發(fā)現(xiàn)我像個傻子。
我說的話狠心同時我也喚醒了我自己，我說沒有必要為了一個男人而傷心，因為那個男人他不愛你，他愛的是另外一個人。
我心里另外又出現(xiàn)了一個聲音，他說他愛你，他為你做了太多太多的事了。
可是他真的愛我嗎？他遷就了我的習(xí)慣，他不能吃辣，但是他陪我，他甚至是為了陪我吃辣椒進了醫(yī)院。
因為我鬧著要去看博物展，他硬生生是從隔著我?guī)浊Ю锿獾牡胤脚芑貋砭褪菫榱伺阄摇?p> 他愛我嗎？我在心里反問我自己我愛他嗎？
我打窗戶我看了一眼，看到這整個城市的樣貌。城市繁華，但是又有多少人無家可歸的在生活呢。
日子每天都在過，時間每天都在慢慢的消失，我并不知道我還有幾個9年能陪他玩，我告訴我自己。
我不是他的玩具，想扔就扔，想要回來就要回來。
我坐在沙發(fā)上許久，然后拿起了手機打開他的微信。
我們兩個人的聊天還持續(xù)在前一個月的中旬那一句你要吃什么？
我現(xiàn)在看著上面那甜蜜的聊天記錄，我只是想笑，因為我就像一個傻子一樣被蒙在鼓里。
11.
我有很多很多的話想跟他說，我也編輯了很多很多的文字，到頭來我只留下了一句。
“我曾經(jīng)愛過你，你也曾經(jīng)愛過我，可是游戲結(jié)束了，你也不是個小孩了，我的青春我送給你了，你也放過我”
我不想看他的回復(fù)，我就是如此的狠心。
12.
我在心里嘲笑我自己，我究竟是狠心還是膽小，害怕看到他的回復(fù)，害怕他對我再次苦苦哀求，我再一次心軟再一次回頭再一次為他賠上9年。
我把他拉黑了。
我逃避了他的回復(fù)，我逃避了一切。
至此至今，我希望我的記憶里不會有他。
我們相愛了9年，我當(dāng)了9年的替身品，在一個月前在今天徹底結(jié)束了。