得了一種病,叫作頭痛。
原以為是因?yàn)榻鼇硇菹⒌貌缓靡l(fā)的,只需要注意一下,便能消減,但連著許久,不見好轉(zhuǎn),才去看了醫(yī)師。
醫(yī)師,說,我的精神到了極限,影響到了身體,而我卻不能停止,因此,我如果不能解決,三五年便會死去了。
我請求他保守這個(gè)秘密,他卻勸告我,在任何其所能接觸的記載中,這樣的情況都是從沒有過解決的。
我知曉了,但我也知道,這只是托詞。
改變應(yīng)要發(fā)生的事,怎么會沒有代價(jià)呢。
道,也或許是執(zhí)念。
不出意外地,一直被追問,我不愿做什么解釋,并非是這是不能說的事,只是我不想用我自己的選擇,來給她帶來道德的虧欠。
也許,我的用詞并不是很適合,但我從來都是實(shí)事求是。
確實(shí)很歡喜這段時(shí)間,也很喜歡這樣的相處,但我并不情愿去做我沒有準(zhǔn)備好的事。
我知道,父親和母親便是因?yàn)闆]有準(zhǔn)備好,而致使后面令人不愉快的事,在剛剛知曉這些常年往事時(shí),我不免有些憤恨。
即使是隨著我所知曉的事越來越多,對于,人,這種生物,所會抱有的想法的推算愈來愈精準(zhǔn),我能夠理解、分析這些說不清的事中,究竟誰的問題更大,但也不能視之如無物。
因此,我不能接受這份感情。
在我所知的事中,一旦和“感情”牽連,便全不由得當(dāng)事人自己了。
人這種生物,在身體中有太多與“感情”相關(guān)的部分,完完全全不可能做到像幻靈一般,具備永恒的“冷靜”。
有幸見到過一位,這樣的造物,就像是無數(shù)設(shè)置最精密的機(jī)械結(jié)構(gòu)所構(gòu)成的集合,天然地能夠調(diào)用構(gòu)成現(xiàn)世的基礎(chǔ)法則。我有些懷疑他們能夠被稱作是“生命”。
我清楚地知道,無論我如何努力,這副軀體都會產(chǎn)生一些我無法控制的反應(yīng),我不想在事后后悔,因?yàn)槲矣心芰Ρ苊獾摹?p> 正如此事。
最終,我仍然是告訴了她。
如我一開始便已預(yù)料到的。
這已經(jīng)是,我所認(rèn)為的,能夠?qū)⑦@件事的影響降低到最小的選擇了,也是最能夠讓她明白我的選擇了。
人和人的之間的溝通和交流實(shí)在是太費(fèi)勁了,簡單的訴說,是難以證明,一件事的真?zhèn)蔚摹?p> 以自己為中心的視角,和其他人的視角,差距,令人嘆息。
只有自己發(fā)現(xiàn)的,自己推測的,才能夠避免掉那些其實(shí)有必要也沒必要的論證。
我所告訴她的,其實(shí)只是一個(gè)切實(shí)的結(jié)果,用以論證她所覺察的“真相”,這樣的一個(gè)真相,能夠讓她深信不疑,即使多年以后,她也不會發(fā)現(xiàn)事情的全貌。
我不希望,她承受我所承受的痛苦。
一具人類的軀體,不能夠跟隨精神的強(qiáng)大而變得完美,在情緒的控制中,我的一切聰明才智都變作讓我在錯(cuò)誤道路上越行越遠(yuǎn)的助力。我難以想象,那種我?guī)Ыo最親近的人的傷害有多大,即使這傷害源自于他們所對我的傷害。
如果,一定要尋找這一切的起因,那便是他們所接觸的環(huán)境。但要如何向著個(gè)人所無力改變的事物討要一個(gè)補(bǔ)償,癡人說夢。
我的頭痛,我是知道原因的,其實(shí)去找這位醫(yī)生只是我所要為這“真相”的揭開做一個(gè)引子。
我不想傷害她的。
但既然事已至此,我便必須要做一些補(bǔ)償。
她將我的行為視為“背叛”,但其實(shí)我當(dāng)時(shí)是不知道“信任”是什么。
這并不能怪罪于我,知道別人心里的想法,自然是難以學(xué)會“信任”的。
但也確實(shí)算是我的錯(cuò),習(xí)慣了,所以沒有把自己和他人最大的區(qū)別放在心上。也許,我該作一個(gè)無知的人,可是那樣又怎么總能討她的歡心呢。
不過,這令人痛不欲生的,可能還不如多一些摩擦。
假使,我沒有“道”…
這假設(shè)好蠢啊,在事情已經(jīng)到今日的情況,用道來推測過去的可能,為的不過是構(gòu)筑些幻想的美好,而全然不顧再度發(fā)生悲劇的可能,我的道不可用于此圖。
未來,從來不是可以簡單推測的,或多或少總有些注意不到的細(xì)枝末節(jié)。
取巧的辦法,得到的結(jié)果,是我所堅(jiān)信的,因這取巧的手段,是必須的正確。
知識,是有重量的。而現(xiàn)在,我在被這重?fù)?dān)一點(diǎn)點(diǎn)地壓垮。其實(shí)在一開始的時(shí)候,我的求知欲,始于那種孤獨(dú)感。
在感受過親切的關(guān)懷和溫暖之后,陷入無邊的黑暗與寧靜,困于這囚籠之中,一切的聲音得不到回應(yīng),仿佛,這個(gè)世界上只有自己。
不過現(xiàn)在,我反而更渴望孤獨(dú)了,因那樣的光與熱,再也不會有了,所能尋求的,也不過是個(gè)替代品。太多紛亂的聲音回蕩在耳邊,可我卻有些不以為然。
那并不是習(xí)慣,也不是刻意去無視,而是,“無”。
越靠近“無”,也越接近合道,可我從來不想要“道”。這是“道”嗎?是也不是。
我更愿意稱之為我的執(zhí)念。最痛苦的地方,就在于此,明明知道,是我的執(zhí)念,也是我的“心魔”,可卻未曾放棄過哪怕一分一毫。
有個(gè)自以為是的家伙,告訴我,說我入了魔。
他知道我知道我入了魔,感慨求道之路窮且堅(jiān),我知道他知道我知道我入了魔,笑他道行不行,見了我便入了魔。
啊啊啊?。?!。
深深地嘆一口氣,為這虛假的生活。我知道我的真我在何處,也知道她不會忘記我,更知道,她不會死,這,便足夠了。
九真一假的事,和九假一真的事,呯!