“楚江南，90后，是個很陽光的小伙子，長得不算帥氣，也不算太丑，總的來說是一個還算是看得過去的人，為人熱情，情商較高。生來有些內(nèi)向，承受能力很強，最大的特點是：踏實、苦干、肯干，除了個人對感情太過執(zhí)拗，其他都還是很好的?！边@是我大多數(shù)朋友對我的評價。雖然很多人都這么說，但是我并不這么認為，我覺得他們都不怎么了解我，因為我自己都不了解自己是怎樣的，我也不知道該如何去對我自己做一個較為中肯的評價。

　　對我自己，我只有一些不是很確切的認知：我從小就喜歡獨立，喜歡把事情藏在心里，不會輕易的讓人知道我的痛處，我的骨子甚至還帶著些個人英雄主義，再苦再累，我都寧愿自己一個人去承擔事情，不希望有人能夠輕易的走進我內(nèi)心世界，所以在我在平平無奇的外表下，我有著一顆熾熱的心，還是那種懷才不遇，壯志未酬的遺憾之心。

　　在生活中，我很平庸，甚至有些落后。尤其是在父母身上，我所做的事情，是沒有我想像的那般孝順的。就拿這些年過年回家的事來說吧，時至今日，我已經(jīng)有四年沒有回家過年了，就這一點來看，我就不是一個合格的兒子。

　　記得上一次回家，還是大二寒假的時候了，那次回家，沒待上幾天，就走了。所以過年的時候自然也不在。我回了學校，和室友在大學城的旁邊租了一間房子，然后在一個賣缽缽雞（一種冷鍋串串）的店里做起了兼職。

　　記憶里，就從那時候起，回家似乎就陌生了起來。大三的暑假在餓了么做兼職，寒假去了家具店當銷售。大四的寒暑假都跟著師父跑業(yè)務去了。工作了以后也因為一些事情，連續(xù)兩年都在外面過的年。

　　從小我就是比較獨立的，對于很多困難的事情，我自己從不愿意讓家人與我分擔。對待家人，我從來都是報喜不報憂。也正因為這樣，我在親戚朋友，以及鄰居的眼里，就是個“乖乖兒”、“別人家的孩子”。

　　我自問，從小到大，付出的努力不比別人少多少。我付出過的努力，或許是很多人的雙倍不止，但即使如此，不努力就比我生活的好的人也大有人在，即便如此，面對現(xiàn)實的時候，我也從來沒有想過退縮。

　　我知道，生活或者說活著本身就不是什么容易的事。我也時常提醒自己，不管別人比我幸運也好，還是他的付出比我多太多也好，我絕對不能后退，退一步，我的人生就有可能定格，到那時我或許就會成為一個我自己都看不起的人。這些年我真的很努力，但是生活也沒給我什么好臉色，但我也知道，只有繼續(xù)努力下去，我才會有改變自己的機會。

　　工作的第一年，到春節(jié)的時候，因為單位有事，所有員工都要留下加班到大年二十八，同時，公司又通知大年初五就要上班，因為整個部門只有我離家最遠，回家?guī)滋炀鸵s回來，顯得意義不大了，于是我自告奮勇的留了下來值班。

　　因為沒有回家，心里有些愧意，便在三十的時候，給爸媽打了電話，電話里爸、媽貌似很愉快的說道：“回家也干不了什么，回來干嘛，回來幾天還不如不回，好好工作就是了，過年的時候出去吃點好的！”

　　工作的第二年，到了春節(jié)的時候，師父生病住院，無人照顧，征得父母同意后去照顧師父。師父是一個女強人，要不是實在沒辦法也絕對不會給我打電話。她是一個單親媽媽，膝下還有一個女兒，丈夫早年因為生意失敗，怕被追債，于是就逃了，近十年都沒有關于他的消息。師父一個人扛起了所有的債，靠著一人打兩份工，經(jīng)過十多年的努力把賬還清了。后來丈夫回來了，但他卻另有了新歡，經(jīng)過一系列的法律程序，師父取得了一些勝利，但也徹底的涼透了心，從那以后師父一心都在自己女兒身上，再也沒有提過感情的事。

　　師父的女兒雖然已經(jīng)成年了，但是師父生病的時候，小師妹正在外省讀書，寒假的時候正趕上她參加一個支教活動，去了一個偏遠的山區(qū)，沒辦法及時的趕回，而且支教團隊不允許提前離隊。面對這樣的情況，父母沒有說二話，全力支持我去照顧師父。

　　工作的第三年，再也沒有理由不回家了。單位提前放了假，師父也提前安排跨年，于是我便座上了這輛開往家鄉(xiāng)的2317次客車。

　　隨著客車發(fā)動，我離家越來越近，車窗外的景色，不斷的后移，熟悉而又陌生。我的心里說不出的激動和辛酸，耳機單曲循環(huán)著《Windy Hill 》這首音樂，我的思緒仿佛也隨著音樂，回到小的時候，想起了父親、母親的笑臉；父親、母親粗糙的手；父親、母親教給我的話。這些年父母親為我做的事，如流水般流在腦海里浮現(xiàn)，從來不會在外人面前哭泣的我，好幾次差點就沒忍住。

　　有那么一瞬間，我突然覺得，即便現(xiàn)在我可以自己照顧好自己了，但在那個我藏起來的家那里，我從來就沒有長大過.........