這是第幾個(gè)夜晚？終于，還是想找個(gè)地方，像自己說(shuō)，又像別人說(shuō)那樣，說(shuō)一些故事。這些故事，其實(shí)也沒(méi)什么大不了，快樂(lè)的人別看，悲傷的人也別看。無(wú)非是些瑣碎的事情，來(lái)來(lái)回回想了無(wú)數(shù)遍，反反復(fù)復(fù)也就那么些組合?？擅慨?dāng)想起來(lái)，總覺(jué)得自己躺在一片漆黑里，輕微蜷縮著身子，帶著巨大的絕望，想要從里面掙脫出來(lái)，卻最多顫了顫手指，扯了扯嘴角，一點(diǎn)聲音也發(fā)不出來(lái)。當(dāng)不再想著這些故事，卻又覺(jué)得，人生嘛，不過(guò)如此，何必矯情?？墒沁@樣的矯情，讓你一遍又一遍的無(wú)助與崩潰。

　　這些故事，與其說(shuō)是寫出來(lái)讓別人一起看的，不如說(shuō)，是讓自己不再那么痛苦的。徘徊多少個(gè)夜晚想這樣毫無(wú)顧忌寫出來(lái)，卻又擔(dān)心被人看到。不是害羞，不是膽怯，而是覺(jué)得，終究是不正的念頭，怕誤了別人。我這人啊，天生不知為何沒(méi)得顧忌，覺(jué)得自己是個(gè)毫無(wú)秘密的人，也不覺(jué)著有什么好隱瞞的。的的確確，這本書，我心里最陰暗，最隱秘的小角落，都會(huì)展露得一清二楚。我大概也是不需要什么提防，甚至被瞧不上眼的人。

　　絮絮叨叨這么多，大概不看的人也是不會(huì)看了，看的人那就繼續(xù)看吧。人生在世，哪有人不戴著面具，可我就想當(dāng)那個(gè)完全放下面具的人。過(guò)程自然有好有壞，個(gè)中滋味也不好說(shuō)，大概會(huì)說(shuō)一些吧。這本書，主要以我自己的經(jīng)歷，寫一寫我的懷念，我的掙扎，我的白日夢(mèng)，因此也不知道會(huì)寫多少，寫多久，寫到誰(shuí)，大概都是等心血來(lái)潮吧。當(dāng)然，希望認(rèn)識(shí)我的人也遇不到這本書，遇到也不要認(rèn)出這本書，認(rèn)出，也不要找到我，我也會(huì)盡量避開(kāi)人名地名什么的吧。

　　我不是個(gè)合格的作者，也寫不出什么優(yōu)美動(dòng)人的詞句，日常不得不寫文章時(shí)最多拾人牙慧拼拼湊湊，將自己想寫的美化美化。我向來(lái)是不擅長(zhǎng)造假的，甚至可以說(shuō)不屑于添加任何的美化與修飾，但我本身又是一種向往美的靈魂，擁有極其豐富想象的思維。可以說(shuō)，后天的培養(yǎng)與我的天性大為相反，這大概也是這本書出現(xiàn)的原因吧。因此，這本書大概是會(huì)以第一人稱來(lái)寫我。我只能說(shuō)，是我。寫到這，我想起老師曾說(shuō)過(guò)，文章里的我，是美化過(guò)的作者，大概我是第一人，要寫自己厭惡的我，最坦誠(chéng)最原始的我，不加掩飾欲望的我。

　　大概沒(méi)有人能夠看這樣一本邏輯混亂語(yǔ)句不通的書到這里吧。我呢，想寫出來(lái)看看是不是有人和我一樣，得以慰藉，又怕我是獨(dú)此一份，從而陷入更麻煩的局面。想要被人看到，又害怕被人認(rèn)出，可笑。說(shuō)點(diǎn)真情實(shí)意的，就是怕看了這本書的人，變得抑郁起來(lái)，雖然我應(yīng)該是個(gè)情緒正常的人吧，不過(guò)總會(huì)多多少少帶一點(diǎn)擔(dān)心，畢竟沒(méi)有檢查過(guò)的事情，不該輕易下定論，檢查過(guò)的事情，也不一定就是事實(shí)。但我的擔(dān)心大概是多余的，我若是有那么高深的文筆，也不至于寫作文被批無(wú)真情實(shí)感，明明是事實(shí)卻被老師說(shuō)是照搬照抄，也不至于想寫點(diǎn)腦中的想法卻總覺(jué)得答不盡意，直到看到許久之后別人寫的自己的想法而感覺(jué)本該如此。

　　好了，晚安，下一次見(jiàn)。