倘若我能成為時(shí)間的管理者，那么我希望我能穿梭在道道記憶的儲(chǔ)存空間里，去自私的了結(jié)自己未完成的心愿，我將隨意點(diǎn)進(jìn)一個(gè)空間，這里連通著我與外界的聯(lián)系，它限制著我的時(shí)間，但我會(huì)清楚地知道我想要干什么，對(duì)你說(shuō)什么，陪你做什么。

　　這還不夠，我不滿足，我想一輩子，一輩子就對(duì)你任性，對(duì)你鬧小情緒，躺在你的懷里睡覺，發(fā)燒時(shí)你給予我的溫暖，吃不厭你做的食物，還有，還有很多很多！

　　我會(huì)愿意為你做任何事；分擔(dān)你的壓力，減輕你的煩惱，為你泡茶，為你提供營(yíng)養(yǎng)又美味的食物，給你洗腳，給你我許許多多精心策劃的小驚喜，因?yàn)橐徊侩娪袄锏囊痪洹盀榱四?，千千萬(wàn)萬(wàn)遍！”那么我想，我也可以“為你，千千萬(wàn)萬(wàn)遍！”但我們不是友誼的忠誠(chéng)考驗(yàn)，是親情的愛，刻骨的愛！

　　也許我想法稚嫩，可是沒有人會(huì)懂得這是一個(gè)人以什么樣的心情去寫下這些話，是思念成疾而瘋狂的感覺，亦或是激昂澎湃的一時(shí)興起，這一字一句都表達(dá)著“思念、牽掛”都是我的心在洶涌著告訴她，這已經(jīng)很瘋狂了！我真的很想她！許多愛甚至滲進(jìn)骨髓，甚至無(wú)法用言語(yǔ)來(lái)描述了的存在。

　　 2020年8月，我上高一，離開了還在醫(yī)院的媽媽，哥哥給她請(qǐng)了護(hù)工，我離開前再次看見她柔情且憂郁的模樣，這是最后一次見到正常的狀態(tài)面對(duì)我，她仿佛很不舍很不想但不能自私，女兒要上學(xué)不能耽擱學(xué)業(yè)。我心里落空得離開。這般無(wú)私的愛我怎能心安理得的享受新開始……

　　我那時(shí)候想啊，走一步算一步，我很能看得清，我也能接受現(xiàn)實(shí)，但仍期望她能恢復(fù)如前，可是世事難料，也事不如意，在2020年9月15日中午十一點(diǎn)四十分左右，我親眼目睹著她逐漸沒有了氣息…她，死在了那個(gè)我深愛的秋天，那個(gè)；秋意濃稠愛意洶涌的“秋”。那些時(shí)候，我心如刀絞般，淚如涌泉。出殯的那天，天還悠然下起了雨，我潸然淚下，連天空都哀鳴。

　　從此的以后，我偶爾惦起，便會(huì)熱淚盈眶。樹葉每落一片，我便會(huì)撿起收集起來(lái)，用眼淚孕育它，用心呵護(hù)它，因?yàn)樗拿恳黄吉q如媽媽，青色的是充滿活力的她，又青又黃的是憂郁感慨的她，枯黃的是孤獨(dú)無(wú)助的她，干枯的是悲傷、不舍；開心幸福的她是不會(huì)舍得有一片葉子落下。就讓悲傷逆流成河，寂寞徜徉成海，思念泛濫成災(zāi).

　　追溯2020年9月，她離開我已有12年余，我曾經(jīng)在心里默默想著，如果，如果有來(lái)生，我想換做她的母親，讓我照顧她一輩子，彌補(bǔ)她。如今我已28歲，三十將已的人，很多人問(wèn)我為什么都28歲了還不結(jié)婚，我父親也曾問(wèn)過(guò)我，時(shí)間流逝得飛快，他也已經(jīng)年老臉垮，我從來(lái)都是回避這個(gè)問(wèn)題，他們都很好奇為什么，我想這個(gè)理由會(huì)很荒謬，我一直堅(jiān)定的相信著，這個(gè)世界會(huì)有來(lái)世今生，然而，我認(rèn)為結(jié)婚就會(huì)要孩子的，不，這沒有自由，我不想自己有孩子，就算要有孩子，我的孩子也必須要是我的母親，我也有很多追求者，但都給我拒絕了，所以至今就是心存幻想地過(guò)日子！是吧，很荒謬，這一點(diǎn)也不實(shí)際。那么他們還問(wèn)過(guò)我難道你要一直孤獨(dú)終老下去嗎？我也只是禮貌回笑。答案是，當(dāng)然不是，我只是給自己打了個(gè)賭，若30歲我都還遇不到我母親的轉(zhuǎn)世，那我就放棄，我去結(jié)婚，去生孩子，去跟另一半過(guò)日子！

　　可是我近日睡眠質(zhì)量有些差，是因?yàn)槟莻€(gè)夢(mèng)。我做了個(gè)夢(mèng)，里面有一個(gè)長(zhǎng)著翅膀的天使，像仙女一樣，很美。她把我引到了一棵大樹底下，旁邊什么都沒有，四面都是白漆漆的墻，或者再仔細(xì)看，是個(gè)沒有出路的空間。