23點(diǎn)45分，那是一個(gè)光怪陸離的時(shí)間，我在說不清道不明的大腦活躍狀態(tài)中，忍無可忍爬起來，在黑暗中尋求治愈。

　　與很多地方的描述一樣——發(fā)現(xiàn)沒有任何人可以說話——這心情真是不可謂不煩躁。

　　就在此時(shí)，“塵與菲”突然在眼前跳躍了一下。

　　我鬼事神差地在各種app里搜索“史菲菲”三個(gè)字。

　　是的，沒有結(jié)果，也許這真的是本名，所以不太可能在網(wǎng)絡(luò)世界出現(xiàn)得這么容易。

　　OICQ時(shí)代，從網(wǎng)絡(luò)世界里漫無邊際地搜索，就能夠得到一個(gè)真誠(chéng)的聊天朋友。那個(gè)時(shí)代是有理想的，盡管我只來得及搭了末班車。

　　大學(xué)一直以來是我的遺憾，然而繁華又滿是俗世煙火味的C市一直在療治我。從家鄉(xiāng)出去后，那么閉塞的我，也有了充分的自由看到了更大的世界和無限可能。

　　一覺醒來，周圍仍然嘈雜不斷，天光漸黯，馬上要下課了。旁邊的人都在整理筆記，后天又要結(jié)一門課，把重點(diǎn)整出來背背，運(yùn)氣好的話還能做小抄。

　　我揉著壓麻了的胳膊，煩躁地從桌上爬起來。不是睡覺就是上廁所，這兩年上課都不知道還有第三件事可做。

　　c市雨水多，但是太陽也不少見。順便就在途中曬太陽了。

　　我趴在走廊窗口的時(shí)候，有點(diǎn)茫然，就想到四十五度角看天——那時(shí)候這個(gè)梗還沒爛掉，頹廢了還是適合拿來用一用。

　　朝下看的時(shí)候，那位白到透明的艷輕盈地穿過廣場(chǎng)去約會(huì)了。

　　我有點(diǎn)失落，始終困惑著她那時(shí)靠近我是為什么。

　　入學(xué)后沒幾天，我就后悔當(dāng)時(shí)沒能堅(jiān)持自己的報(bào)考志愿，每日過得很陰郁。

　　頭一個(gè)月軍訓(xùn)，站著軍姿我就無聲流淚。結(jié)束后大家四散休息，我找了個(gè)臺(tái)階蹲下來，一抬眼，一個(gè)瘦瘦白白的女生就坐到了旁邊，伸手遞過來一張紙巾。

　　我木訥地接了，著實(shí)很感動(dòng)，同時(shí)很驚訝。

　　又過來一個(gè)女生一起坐下來，她們就開始聊天。

　　我聽到她名字，悄悄打量她，發(fā)現(xiàn)她整個(gè)人是那種近乎透明的膚色。她說話時(shí)聲音清泠，帶有一層婉轉(zhuǎn)的尾音。

　　之后一年里，我與艷有過幾次別扭的交流，卻始終浮于同學(xué)間的必要往來。她那時(shí)的主動(dòng)靠近就成為了深刻的印象。

　　已經(jīng)第二學(xué)年了，整個(gè)系的風(fēng)氣開放了不少，許多人都戀愛了。我卻始終自閉，蜷縮在自己的世界里。

　　第二學(xué)年真的發(fā)生很大變化。

　　從系的老宿舍樓搬出來，蓋了七層高樓，有了一個(gè)寬闊的樓頂露臺(tái)，在上面還有一個(gè)管道井。隔壁系也重起高樓，原本老樓都拆除，建了大廣場(chǎng)。原本格局充實(shí)甚至有些擁塞的的生活環(huán)境，突然間變得開豁了。

　　新樓樓頂?shù)墓艿谰袀€(gè)小平臺(tái)，順著爬梯上去，翻進(jìn)去才發(fā)現(xiàn)，小平臺(tái)里面還有一平見方的空間，這差不多就是整個(gè)校區(qū)最高而且最隱蔽的地方了。我在里面的時(shí)間通常會(huì)抽完半包煙。

　　煙是在短假外出時(shí)去校外買的，最早就是朝天門，后來?yè)Q中南海。有些同學(xué)課間就會(huì)去廁所“聚吸”，我只能避開所有人，自己一個(gè)人去小平臺(tái)。

　　時(shí)光安然流逝，在無所事事的課余時(shí)間，我得到了一個(gè)樓頂?shù)拿孛芑?。同時(shí)，網(wǎng)絡(luò)生活也開始了。

　　新建的網(wǎng)絡(luò)中心向?qū)W員開放了，注冊(cè)信息后每次憑證進(jìn)入，出來結(jié)算。在沒有辦法出去校外的當(dāng)時(shí)，人們一時(shí)間趨之若鶩。

　　一直獨(dú)來獨(dú)往跟外界割裂的我，對(duì)學(xué)校機(jī)房的網(wǎng)絡(luò)世界開始著迷，盡管對(duì)與人溝通相當(dāng)抗拒，還是硬著頭皮去注冊(cè)信息，開始了自己的沖浪。

　　最初的網(wǎng)上沖浪很無趣卻很上頭，打開瀏覽器翻翻校內(nèi)網(wǎng)——網(wǎng)頁(yè)簡(jiǎn)單，內(nèi)容也很單純——刷刷mv，去看別人的論壇，當(dāng)時(shí)有一個(gè)id叫做“白衣卿相”，風(fēng)靡全校，我在心中嘆為神人。

　　后來知道了點(diǎn)oicq那只企鵝，找朋友聊天——說起來，在同齡人甚至因?yàn)槭染W(wǎng)成癮退學(xué)之后好幾年，閉塞的我才開始接觸網(wǎng)絡(luò)。

　　企鵝頭像亮了，對(duì)話框出來后，我點(diǎn)擊試了所有功能，開始搜索好友。

　　搜到一個(gè)“似是而菲”后，點(diǎn)了添加。過了一會(huì)兒，出現(xiàn)了消息提示框：對(duì)方添加你為好友。

　　之前也添加過人，但是一兩條消息以后就沒了下文。但是這個(gè)頭像一直跳動(dòng)，我很興奮，終于有了第一個(gè)網(wǎng)友。

　　那時(shí)候網(wǎng)絡(luò)中心基本上只有周末開放，所以大概都是偶爾上線見到了，就跟這位網(wǎng)友隨便聊幾句。

　　后來實(shí)習(xí)開始了，我的活動(dòng)范圍一下子就擴(kuò)展到了整個(gè)C市，與此同時(shí)我的精神卻變得有些更虛無了。精神世界也轉(zhuǎn)移到了學(xué)校附近那個(gè)坡下的網(wǎng)吧。

　　大概這時(shí)，我稱呼為“爾菲”的朋友，漸漸地進(jìn)入我的生活。

　　說起來，仍然是并不總能見到，大家的交情也是筆友間淡淡的，有時(shí)候聊大學(xué)生活，有時(shí)候聊寫東西。

　　那時(shí)候我總是一副全世界都虧欠我的苦悶感，在Chinaren的留言板上寫散心的話，寫到后來甚至有了一些小說體，最后取了一個(gè)長(zhǎng)標(biāo)題，就叫“不要一生不再回來”，這個(gè)標(biāo)題是我內(nèi)心絕望的反映，我給第一人稱取了名叫“塵”，小塵。

　　在和爾菲交流后，她覺得我可以繼續(xù)寫下去。后來她給我發(fā)了一封郵件，用了“小塵”做她的第一人稱寫了一段文，寫的是她的苦悶。

　　這種甚至能用相濡以沫來形容的然而卻真正淡如水的君子之交，延續(xù)到了我畢業(yè)離開c市。

　　就那樣我也看著別人離開了校園，和爾菲的感覺開始不再純粹。

　　離開c市其實(shí)也是我的無限可能最終破滅的時(shí)候，不得不說，父親的安排我是絕對(duì)受益的，然而我的痛苦卻與日俱增。

　　到了B市，我在一片山青水秀中工作生活，其實(shí)就是在遠(yuǎn)郊。那時(shí)的我并不能如后來深刻體會(huì)結(jié)核這種疾病的可怕，在謀取生存之外，有了對(duì)生活更多支配權(quán)的我，相當(dāng)自由甚至做過一些瘋狂的事。

　　爾菲是本科，比我晚畢業(yè)。大概過了半年，她說去了一個(gè)玻璃廠實(shí)習(xí)。

　　在這期間，我無數(shù)次騎著單車往返網(wǎng)吧，通過電子郵件和爾菲交流。

　　后來她給了我一個(gè)手機(jī)號(hào)，偶爾短信聯(lián)系，但我還是喜歡收發(fā)郵件，原因很簡(jiǎn)單：我在網(wǎng)絡(luò)世界里跟現(xiàn)實(shí)不是一個(gè)人，她不是可以跨出網(wǎng)絡(luò)的情感寄托，她只能存在于我的精神世界里。

　　意識(shí)到她開始有一點(diǎn)依賴我，我不斷地生出憂慮和恐慌。

　　我只是想有個(gè)可以說話的志趣相投之人，我害怕這種無法控制的關(guān)系會(huì)在我真實(shí)的身份前崩潰。

　　我也許有一點(diǎn)傾向，但我并不想越界，我只想陪她也陪我自己走過一段寂寞歲月，而且我希望從始至終是完美的。

　　我退縮了，但是害怕失去她的恐懼仍然把我震懾了。

　　最終她明確地發(fā)動(dòng)了攻勢(shì)，質(zhì)問我為什么不給她發(fā)消息。我猶豫再三，把實(shí)情告訴了她。她當(dāng)時(shí)就不信，要我接電話，“第一次也是最后一次?！?p>　　深夜，我躲在單位院子茂盛的草叢中接聽電話，無話可說，她最終掛掉。

　　我看著早已被煙頭熏黑的手指迷茫起來，這就是解脫了嗎？

　　之后我就再也沒有那么積極地跑網(wǎng)吧了。

　　兩個(gè)月后我忍不住去了網(wǎng)吧，打開郵箱，發(fā)現(xiàn)了她當(dāng)時(shí)第二天就發(fā)來的信。

　　那是驚訝之余的傷感，對(duì)于這件見光死的事情的感慨和茫然失措，但是“對(duì)于怎么相處，我希望看到回信”。

　　無法形容當(dāng)時(shí)我的震驚和悲哀，我無聲地淚眼模糊，錯(cuò)過了。

　　我下意識(shí)地回了信，語言已經(jīng)不知道怎么組織。

　　之后我不斷去查看，石沉大海，再也沒了音訊。她的郵箱似乎棄了。

　　我在這以后就玩起了百度空間，開了一個(gè)用戶名，就叫“塵與菲”。

　　幾年之中，我偶爾想起這一段，因?yàn)闊o計(jì)可施，到后來我的精神自由也越來越少，終于看淡了。

　　那之后五年我努力經(jīng)營(yíng)感情，只為了給自己找到精神歸宿。

　　又過了六七年的今天，我卻突然在失掉思緒的夜里，想起來“似是而菲”。當(dāng)初的tom. com也不知道怎么再也打不開了。

　　不要一生不再回來！

　　那個(gè)在重北看著綠皮火車悲憤地說我再也上不了大學(xué)了的小塵，那個(gè)無力地看著周圍同學(xué)的小塵，她們應(yīng)該再也不會(huì)存在于同一時(shí)空了。