她現(xiàn)在在干什么呢？我一直忍不住這么想。自那以后不知道已經(jīng)過了多久，我一次也沒能和她說上話。雖然我時常會認為自己和她之間可能真的不再存在可能了，但我卻并不再像以前那樣痛苦，即使我現(xiàn)在的生活并沒有比那時候好。
我已經(jīng)開始淡忘之前所發(fā)生的一切，雖然回想起來的時候仍然會感到一些的不自在，回想起自己所做的蠢事仍然會尷尬到無地自容，但比起之前，已經(jīng)是相當(dāng)正常的了。
可是她呢？我當(dāng)然希望這一切也能在她的心里逐漸淡去，可是既然已經(jīng)有了裂縫，就不可能再奢望通過時間能使她的心完好如初。我有時候遠遠地望見她，看見她還是像以前一樣，好像和我有關(guān)的事就從未發(fā)生過。她有她的朋友，有自己的世界，她現(xiàn)在一樣很快樂，大概我的確是沒必要再出現(xiàn)了。對她而言，我又意味著什么呢？我能給予她的太少，一直以來我都只能夠注視她的背影，而她從不曾回頭。
她和他還是一起回家，我不得不注意到這一點，因為我對她和他的關(guān)系始終還是抱有一些好奇，也始終沒有放棄那種不好的猜測。我有時候希望這種猜測會是真的，至少這樣我就會用足夠的理由來說服自己放棄，然而我卻又總是無法坦然接受，因為我無法接受在她身邊的那個人不是我。
但我最終還是慢慢地開始接受了，開始接受自己的消失和被遺忘，開始接受自己的不重要，因此她也就慢慢地變得不重要了。
最近我又開始對散步之類的事情變得有了一些興趣，畢竟我現(xiàn)在一整天也什么事可以做，放學(xué)之后就在家里無所事事。雖然有些無聊，但我現(xiàn)在有了大把的閑時間，我因此也變得從容了起來，仿佛一切都可以慢慢來。
我喜歡閑逛，和以前一樣，我放學(xué)之后不會急著回家，在回家的路上也經(jīng)常四處游蕩，回到家中一般都已經(jīng)天黑了。我開始覺得這樣的生活有些愜意，于是也開始逐漸忘記她的事情，忘記與她所發(fā)生的過去，但她還仍然沒能從我的世界中消失。我偶爾也會與她碰面，但基本都是出于偶然。我和她正好面對面路過，我會忍不住看向她那邊，直到她走過了也還會回過頭去看她，即使她的神情依然是想裝作沒有看見我的樣子。她沒有回過頭過，但有那么一兩次，她會把頭稍稍往一邊轉(zhuǎn)過去一些，像是在盡力地用余光看向后面，然后又立馬把頭轉(zhuǎn)回原來的位置。我注意到了這個細小的動作，但卻不敢去推斷其中的意思。
不過值得高興的是，我覺得我的生活正在逐漸變好，尤其是當(dāng)她在我的世界里不再是主要的而退居次席之后，痛苦少了許多，而生活又開始變得有了那么一點希望。我有很多空閑的時間，也就意味著我擁有很多可能性，我能用這些時間去嘗試許多事情，許多我未曾做過的新鮮的事與物。
而她對于我而言，更像是我生活中一記辛辣的調(diào)味料，使我在平淡無奇的生活中仍然能夠擁有一種強烈的渴望，雖然這渴望現(xiàn)在已經(jīng)不再那么強烈了，但仍然能帶給我一絲波動，然而，也僅僅只是一絲的波動了，不會再有其它更多的了。
我開始漫無目的地堅持做某些事情，有些是出于愛好，也有些是出于提高自己的想法。既然對生活已經(jīng)有了一些希望，那么就會忍不住想要讓自己變得更好，如果可以的話，誰愿意亂糟糟地過生活呢？
于是我的生活處在了一種奇妙的平衡狀態(tài)，我生活在其中，還沒能察覺出任何的問題。學(xué)校里有我的同學(xué)，即使我不怎么和他們講話，但是我在其中依然會有在人群里的感覺，這使我的孤獨感減弱了不少。學(xué)校里還有她，不得不承認，我對生活的希望，仍然還是有一部分來自于她。只要我在學(xué)校里，就仍然會有機會能看見她。這種機會使我一種處在等待之中，等待下一次的遇見，而我也不著急，我就只是靜靜地等待。只要偶爾想起她，我還是會感到些許的快樂，即使她現(xiàn)在已經(jīng)不再像以前那么重要了。
我習(xí)慣了這樣的生活，我習(xí)慣了每天的散步，習(xí)慣了學(xué)校的人群，習(xí)慣了等待的感覺，即使這樣的習(xí)慣有一些的麻木，即使我現(xiàn)在仍然一無所有，但我卻感覺隱隱已經(jīng)有了一絲絲若隱若現(xiàn)的希望，支撐著我走向模糊不明的未來。
然而這樣的平衡太過于脆弱，它仍然只是一個錯覺。等到不久之后，我長久不去學(xué)校，這樣的平衡就不自覺地被打破了，我將又一次地陷入孤獨和痛苦的漩渦之中。