我又做噩夢了。
純白色背景下更顯空曠的空間里是無處躲避的我，四周的低聲追問聲、謾罵聲、還有嘲諷聲都源源不斷地鉆進我的耳朵里，簡直是快被逼瘋了，于是我拼了命地向前跑，一身白衣隨風動，可跑著跑著胸口發(fā)悶又喘不上來氣，我望眼欲穿也看不到前面還有沒有路。真是夠絕望的，雖說白色純潔，可此時的白色真是令我眼花繚亂不知何去何從了。就那么提心吊膽地跑，卻終究不知身在何處。
迷惘，壓迫，渴望自由，若是再聰明一點是不是就會知道身在夢境了呢？
跑著跑著前面隱約看到有人了，不過這可并不是什么好事。因為對方叫聲凄慘尖利，面容扭曲至極，周身正被不明的黑色生物裹挾著，她似乎在求救?？墒撬中τ挚蓿屓缓屯纯嘟惶娉霈F(xiàn)在臉上，叫人分不清到底是怎么了。
我跑至絕路了。前面是斷崖，中間是一條巨大的溝壑，眼下則是萬丈深淵霧氣繚繞不見底，看得讓人雙腿都發(fā)顫。
之前那些讓我心煩意亂的聲音卻不知什么時候消失了，我盯眼前這位姑娘，總覺得有什么不好的事要發(fā)生，就好像，好像會有阻止不了的事發(fā)生。突然間她速度靈敏地跳崖了，決然又果斷，像終于解脫一樣。她跳下去的那一刻我忍不住尖叫，連心都發(fā)瘋似的疼。為什么？為什么救不了自己也救不了別人，還要眼睜睜看著別人死去，我心里發(fā)緊，面色蒼白。
我看著不知何時伸出去想攔她的手發(fā)愣，片刻，心臟像痙攣一樣疼痛，淚豆大般止不住地流，我才明白，原來我比我想象的脆弱得多，我已經(jīng)控制不住害怕和絕望了。
她死了。
她死了……
那我呢？前面沒路了，那些聲音說不定什么時候又出現(xiàn)，還有剛剛那個人，我第一次直面別人的死亡，也沒辦法控制自己。
我終于堅持不住崩潰了，可一瞬間我就知道了心里的熟悉感和絕望到底是怎么回事。
這個萍水相逢的人怎么會讓我這么難受呢，為什么控制不住心臟那么疼，就像失去至親？
因為，她就是我啊。她就是無數(shù)次想尋死的我，被生活逼得喘不過氣的我，不知道去往何處的我！都是我??！我誰都救不了，包括自己……
深夜無聲，我的淚順著眼角流下落在枕頭上，終于醒了，可我也沒了睡意。
我最近總是做這樣的夢，絕望壓抑卻不能自救，總覺得心臟發(fā)涼。痛苦卻不能自救，每次都在驚懼和悲涼中醒來。午夜寂靜，臥室幽暗，久久失神。我不知道為什么會做這些夢，明明白天很正常，為什么會出現(xiàn)這種讓我陷入低落情緒無法自拔的夢呢？
為什么不肯放過我呢？
思慮許久又睡去了，等第二天的某個時刻再突然發(fā)覺胸腔微涼，然后又想起那些夢，和夢里的那些情緒。夢里的那些情緒，就這么時不時溜進我的生活里，無法磨滅。
不過，幸好這不是我生活的主旋律，不妨事。我依舊可以像正常人一樣生活，不是嗎？按時起床吃飯作息，這樣，我不就是一個正常人了嗎？
可有一天，我偶然一次夢到了一年前的我。
夢里：
“這就是我最近經(jīng)常做的夢，我覺得這段時間睡眠狀態(tài)不太好，很累?！蔽铱粗鴮γ娴闹髦吾t(yī)生求助道。
“實際上做夢也是深度睡眠的一種體現(xiàn)，只有人進入深度睡眠后才會出現(xiàn)夢境，所以你不必擔心你的睡眠質量?！碧漆t(yī)生還是一如既往地專業(yè)且令人安心。
聽到這個回答，我有些驚訝，原來，我的睡眠質量竟然可以稱得上是挺好的嗎？這樣看來，似乎不必擔心了。我謝過醫(yī)生，出病房穿過看診區(qū)直達藥房取藥，十分熟練，顯然是習慣了。
這次跟醫(yī)生的對話算是意外之喜，我所憂慮的也得到解決，真是美好的一天。南州天氣很好，常年陽光充足，今日便是一個艷陽天。我提起一袋藥向醫(yī)院里水池走去，南州沿海多江富水產(chǎn)，連醫(yī)院水池里也可窺見三分，各類魚兒優(yōu)哉游哉色澤鮮亮個頭不小，看著都令人心生歡喜。
我不由得想到了他，好像已經(jīng)三年沒見了。沒辦法呢，他給的溫暖實在充盈心底，于是之后許多年，每逢安逸舒心之時便會想起這個人來。其實，也不是一個多么才華橫溢精彩絕倫的人物，是個幽默真誠的少年，我的初戀。
雖說現(xiàn)在我也覺得年少不知情愛，可我也清清楚楚地知道，開學第一天我看見那位少年的時候，我就喜歡上他了。道是豆蔻不知世事如棋，青蔥哪會瞻前顧后。
暗戀的青澀甜苦，被他喜歡的欣喜萬分真算得上是老天賜給我的寶藏了。那三年里的甜蜜時光，也夠我熬過很久的苦了。
夢醒我不由感慨……原來已經(jīng)這么久了嗎？兩年的夢境折磨，真是夠了。就算知道睡眠質量很好，可我還是被夢里影響了。我時常低落著，不知何處才能得到解放。
只是突然又覺得好笑，一年前怎么會知道，那些我唯一的甜蜜時光原來也不過是自作多情罷了。
我不知是夢影響了我，還是我影響了夢，我也不知為何我會總做那樣可怕的夢。我所怕的，皆出現(xiàn)在夢中恐嚇我，我真是快崩潰了，即使我本來就時常處在崩潰的邊緣。
我想求救。我想快樂地活，我不想再這么被自己越困越深了……可是我不知道往哪兒走，就像夢里一樣，我依舊那么無知。
我想了很久，或許是曾經(jīng)的心結沒解開，于是我又聯(lián)系上了我的初戀。我有些事，很早之前就想說清楚了。說清楚了，才能明明白白地活。
對于分手那年的記憶，我已經(jīng)模糊了。許是吃了藥，身體又自我保護吧，那些最不愿面對的，到底還是要去自己看清了。
“最近還好嗎？”
“你還記得我們是怎么分手的嗎？我記不清了，但又想知道，就來問你了？”
我把信息發(fā)了過去，靜等答復……