其實都不知道寫些什么，那就想到啥寫啥吧。你問我為什么這么想復(fù)合，我當(dāng)時沒給出答案。我也在想，為什么這么執(zhí)著。我想可能是執(zhí)念吧。就像小時候一直想要個電腦打游戲，現(xiàn)在想要只是因為心中的執(zhí)念。其實也是感覺后悔和可惜，我不知道你是否有曾堅定的走向我，有沒有想象過我們會有未來，應(yīng)該有吧，其實我也不是太確定，你一直讓我琢磨不透。但我卻真的想象過我們會有一個未來，不管是艱辛還是甜蜜，至少都還在身邊?；蛟S你本身就對我有種特別的意義，不止是說喜歡的人，第一個說愛的，初戀亦或者什么。至少你在我心中是有一個很高的地位的。我確實一直不會說話，沒分寸的，這點也一直……讓你難受。可能真的是我這人太不在意了吧，他們對我的玩笑嘲諷我都不在意，底線一直在更改，確實是慫，不想惹是生非，也不知道為什么會養(yǎng)成這種性格。也確實是個挺軟弱的人，哈哈，但至少樂觀。
有些時候，你的一句話或者什么總是會讓我想是不是該放棄，這樣給自己看的堅持有沒有意義。我也搞不懂自己到底怎么想，我這人一直是個矛盾的個體，心情也總是在失望與期待間徘徊。其實這讓我也挺苦惱，我覺得我不該這樣，至少，我心中得有一個明確的方向去堅持。
你說我會遇見更好的，其實那時候我更想對你說，你對我而言就已經(jīng)是最好的了。不想舍近求遠什么的其實也只是一個借口。
我們都在想分開或許對彼此都好，這樣就不會有失望不會有爭吵。那，有沒有想過，在一起會有多好呢。
（寫到這里我突然感覺自己真的好廢物好失敗啊……）
我總是愛去胡思亂想，你不回我消息啊，你的言語都會讓我想好多，我會覺得你不在意我，覺得我在你心中似乎，也就那樣。我想控制住自己，我不止一次的對自己說，是我想多了，這樣人家也會困擾的。但似乎沒用，可能就像醫(yī)者不自醫(yī)，人勸自己也不會起到多大作用吧。反而還自認為情緒已經(jīng)得到了解決，殊不知，堆積的情緒在未來的某一刻爆發(fā)。
可橙說，等上了高中，你會遇見比我更優(yōu)秀的人，會有新的選擇。這點我很清楚，你會有很多，很好的追求者。月亮旁總是不會缺少星星的陪伴。而平平無奇的我，可能會一蹶不振，或者平平淡淡的過完這生，也可能半道離去。我知道自己不該這么脆弱自私，但一個本就怯懦的人，又哪來勇氣去改呢?
說來可笑，到現(xiàn)在為止十五個春秋，我竟無一人可以安安靜靜的耐心聽我傾述。所以有些話也只能對自己說，只期盼自己能夠想清楚。
我記得你說過不想讓我失望。其實，選擇你我就沒失望過，當(dāng)然，失落會有，這無可避免。但仔細去想，其實更多時候是我讓你失望了吧。答應(yīng)你的我作耳旁風(fēng)，說話總會傷到你，自卑與怯懦也讓你失望。但我真的又好怕，你對我的喜歡是不是只是一時興起，我等，掙扎這么久的會不會只是一個笑話，是不是只是我一廂情愿。我真的好怕你的離開和失去?？吹侥愫蛣e人聊的開心，而自卑的我只能在一旁看著，我真的會傷心，會吃醋，我只能看似灑脫的對自己說，別想那么多，至少你是屬于我的。但只要之后你和我哪怕只說一句話我都會好開心，之前的落寞都會煙消云散。你知道嗎，其實我也一直期待每天的晚上，因為只有那段時間，我才感覺你只屬于我，我們才可以好好說上幾句話，哪怕是在一片黑暗陰影里我也愿意。這種偷偷摸摸的愛我也不喜歡，但沒辦法，我只能這樣。我不敢走到你身邊，不敢抱住你，不敢親口和你說我愛你，甚至就連說幾句話我都會局促不安。我也想引起你的注意，想看見你對我的偏愛，可事實卻是，你讓我感覺，我比其他人只是多了一個身份。我真的好愛胡思亂想，你回家后不主動發(fā)消息，走一起不再主動要牽手，我都會覺得你可能沒那么喜歡我了。我承認，我是個很麻煩的人，總是心口不一。但我還是真的好想再能擁有你。我是個愛吃醋，占有欲很強的人，但我也是個很不愿意表達的人。我也想現(xiàn)實一點，懂事一點，不讓別人操心。
分手后，聊天記錄我找不到了，但我還是會經(jīng)常看那些收藏，看我留著的那些小紙條，那顆星星還在，蝴蝶也還在。我總是在回憶，你說我怎么走的出來。在夏令營的時候，我感覺什么都很無趣，也不知道為什么突然特別想你，可我卻只能看看我們寫過的小紙條讓自己茍延殘喘。明明九點就放學(xué)，明明只要二十分鐘我就在床上躺好，明明整個寢室晚上都是安安靜靜的，可是我總是會一直想，一直想，想到十一點我才逼著自己說不能再想了，這樣我才能睡著。但難以遏制的思念卻還是會把你帶到我夢里。不僅僅是晚上，中午也是如此。中午時間短，睡的也不踏實?？偸敲悦院?，感覺你像是在夢里，又像是在眼前。感覺喘不過氣，一下子失去了活的興趣。
我常常在想，要是哪天我突然了無音訊，你會不會想起我，要是你哪天見到我哭紅了眼眶，會不會傷心在意。我生怕是自己自作多情，我對你的感情在你眼里甚至不如云煙。我也會沒安全感，也很卑微。我總是擔(dān)心你會出事，在夏令營里我問可橙你有沒有與她聯(lián)系，她說你一直不在線。回來后，我看你依舊不在，qq，微信，短信，抖音，我在每個我能聯(lián)系到你的地方找你，就差跑你家里去，或者問問你母親了。我甚至去問覃子浩，這幾天你在不在，他說過他和你在一個補習(xí)班，得到肯定的答復(fù)我的心也放下了。哪怕是你坐出租車走了，我都會記下車牌號碼，沒見到你的回復(fù)懸著的心會一直放不下來?？赡苣銜X得小題大做，但我真的真的好擔(dān)心好在意。
我不懂怎么去愛，怎樣關(guān)心一個人，可能在我看來，談戀愛就是讓自己的心，自己的情緒和你連系在一起，你的喜怒哀樂我都會知道，都能感同身受。你若悲，我會像安慰自己哪樣去安慰你，你若喜，我會和你一起開心，更因為你的開心，我會更加開心。
我怕你會嫌我麻煩，所以我總是在糾結(jié)。我感到累，會想到走了一了百了，但我還是怕，怕的不是死亡，是讓家長父母失望，傷心，我不敢想象我的父母抱著我的尸體哭的撕心裂肺，甚至，我不知道是怕還是期待，你也會哭的悲痛。
曾經(jīng)我總想看看我在你心中不一樣的地位，想看看我的特殊性?？晌沂冀K沒見到，沒見到你因為我拒絕誰，但想來應(yīng)該是有的，至少，xja算一個吧。
我曾一度幻想未來，至少你知道的，我把你的照片拿給我奶奶看，把你和我爸說。我那時候真的好高興啊，等了這么久，掙扎期待這么久，終于有個滿眼是我的女生了，我真的好開心啊。
沒和你確定關(guān)系的一個月我也很煎熬，我想答應(yīng)你，和你有一個未來，但我又太現(xiàn)實，怕不能讓你有個好生活，甚至我會耽誤你。多么可笑啊，連一份喜歡都不敢接受。
可最后，我還是把這個滿眼都是我的女孩弄丟了……
真是，該死啊
我該道歉的，一直讓你擔(dān)心，失望。從來沒考慮過你的感受，哪怕是在溝通解決問題的時候我也是滿不在乎的，從來是治標(biāo)不治本?；蛟S是我這人太自負了吧。覺得你不會離開我，我們能走很遠。我總是沉浸在自己的幻想中，固執(zhí)又幼稚。答應(yīng)你的我也沒有辦到。做事說話前總是沒有考慮，自己覺得是玩笑的事卻常常讓你生氣，落淚。知道錯誤卻不去改變，總是自以為是。還總是打這為你好的幌子，卻沒想過你是否愿意。我的那句分手和后悔太草率了，就像一個玩不起的小孩。我知道你不會回頭了，知道我的堅持沒有意義，這幾天的我讓你很苦惱。但我真的好害怕失去，經(jīng)歷過的不想再經(jīng)歷了。我常常會想，如果我不說那句分手，哄哄你，做事再認真點，多顧及一下你，那結(jié)果會不會不一樣。但是世界上是沒有后悔藥的，做錯了，做過了的事是無法更改的。道理我一直都懂。我也答應(yīng)過你勇敢一點的，卻還總是讓你在付出。我并沒有給到你想要的安全感，你總是在強調(diào)，我卻總是不在意。你一次又一次的失望，而我卻還不知道。等我意識到的時候，我卻已經(jīng)把你逼走了。我還是想念你的笑，你委屈的樣子。想再多看看你，再聽你叫我一次乖乖。我還是想等你，盡管知道沒有結(jié)果，但是愿意。我本就是這么一個固執(zhí)的人。你說不是嗎。我不能再挽回你，那我就再多看看你。愛你的話我多說幾遍，愛你的故事我多看幾遍。我不再想你是否會回頭，只是期盼，你能繼續(xù)開開心心的往前走，能做自己喜歡的事，遇上自己喜歡的人。那個人會包容你的小脾氣，會處處體諒你，照顧你。ta會一直陪著你，給你做你愛吃的，和你一起玩游戲。ta不會嫌你煩，不會管你與其他人怎么交往，因為ta知道，你只是屬于ta的。但那個人不可能是我了，所以我也僅僅是期盼你能遇上這樣一個人，一個真心喜歡你，你也喜歡的人。喜歡上一個人有多種可能，或許是一見鐘情的內(nèi)心激動，或許是日積月累的感情磨合。但那都不重要，只要知道那是自己喜歡的就好。碰上一個喜歡的人很容易，但想一直走到最后卻很艱難。感情總要磨合，再好的一對情侶也會吵架，也有不合適，不相同的地方。一如世界上是沒有兩片相同的葉子的。我無權(quán)替你選擇你喜歡的人，只希望你選擇前能再考慮一下，千萬別再是像我這樣的了。也希望你能一下就找到那個對的人。我不是心死了，也不是想通了。只是希望你能好好的，這樣我也就心滿意足了。昨天我把你刪了，這也意味著我沒有后路了，但我還是愿意等，哪怕是一個月，一年，一輩子，我會等到我心死，等到我徹徹底底的失望。或許我終極一輩子也等不到你的回頭，但我愿意。相處時答應(yīng)你的我沒辦到，這次，我不想失約了。說了愛，那便是愛。我曾說想貪婪一點，讓你一直在我身邊。確實是我太天真了吧......愛你的話，我再說一遍，我愛你。
我覺得還是得把話說清楚，我向來有時候語無倫次，所以麻煩你將就著看。對，這幾天我是在疏遠你，和你刻意保持距離。這不是心情好不好的原因，我不喜歡讓情緒替我做選擇。至于疏遠的原因，可能是不真切吧。你自己也知道你的取向，而你對我說的話我很感激，但也很懷疑。我經(jīng)常對你說，“在沒認識你之前，我就知道你這人適合當(dāng)朋友，但不適合做男女朋友”。你和男生似乎沒有距離感，好吧，我承認這算是吃醋。因此我也會時常在想你對我以及我對你的感情是否真切。這樣想來，我心里一直只有一句話，你好像沒那么喜歡我，我也沒那么喜歡你。多半是受前幾段感情的影響（但我是沒真真切切的談過一次的）我在感情在方面很脆弱，缺安全感吧，有點可笑。我和你說過了的，我是個文人（百無一用是書生），我會感性的去欣賞，我會很敏感，但這不代表我不會去理性的看待問題?；蛘哒f我是盡可能的這樣。我這人沒你想的那么“可愛”。甚至我有點陰暗，這與網(wǎng)課那會有關(guān)，但更多是自己的自暴自棄吧。我不會搖尾求憐。及時行樂，走一步看一步，這是我的性格。有時我又有點孤獨，沒有什么人聽我訴說，他們不懂我，我其實也不懂自己。我也曾幻想過未來，但幡然醒悟，一切皆空談。我不信嘴上的花花，看看就行，我更愿意見到實際的行為。你給我的感情真的很不真切。那句“我總感覺你要渣我”，半是認真半是玩笑吧。其實我自己也分不清。在這個愛做夢的年紀(jì)，我確實也憧憬過會不會真和自己喜歡的人有個未來，相濡以沫，白頭偕老。但每當(dāng)夢醒時分，總是被現(xiàn)實壓彎了脊梁。似乎我所經(jīng)歷的每一段感情都草草收場，或許那個大師說的很對，我確實該遠離女生。她們總能讓我性情之下舍棄一切。我也和你講過那次經(jīng)歷，腦袋昏昏沉沉，苦等一上午沒有結(jié)果，躺在床上翻來覆去，半夢半醒，感覺被壓的喘不過氣，伸伸手指都廢力氣。我也為這哭過，喝過酒（第一次，我向來不愛喝酒）甚至是想過自殺，而在這之前我是明確了“別讓情緒替我做選擇”的。可想而知，這次對我影響有多大。那時候我甚至是為了她跑去和我爸說“我給你找個兒媳婦怎么樣”。我爸勸了我很久，我也聽進去了。人家都說吃一塹長一智?？涩F(xiàn)在看來似乎并沒有。我還是只身沉浸在自己的幻想中。食髓知味，我想我是挺沉迷這種幻想的?；蛟S打敗我的永遠不是現(xiàn)實，而是自己吧。我不知這次之后是否會成長，可能心里會樹立起一個以前從來都不敢，不愿支起的目標(biāo)，也可能會繼續(xù)沉迷在自己的幻想中。沒有目標(biāo)，渾渾噩噩的過完一生。最后，感謝你的陪伴與喜歡。許終是過客而非歸人。僅此，但且歸去。