離別之痛

　　離別，伴隨著傷感，可生離死別，對我來說似乎早已習慣。

　　人的一生或短或長，但就算是短暫的一生，也會有幾年或者數十年的光陰，每個人都有自己的道路需要去走，在人生的每一段旅途中，總會遇見志趣相投的友人陪伴我們走上一程。

　　可是我始終明白，自己的路終歸只能自己獨自去走，沒有誰能陪伴我走到最后，總有人來了又走，有人走了之后便再無相見的可能。但是即使我明白一切，卻始終沒辦法去釋然。

　　生離太多，死別相對較少一點，可對我來說無論是哪一種，每一次我都需要花很久才能走出來。

　　關于死別，我印象中記得比較深的是奶奶的去世。不過那時的自己應該還不太能體會到什么是悲傷吧，奶奶去世的所有事情都有家里大人操持，我只記得會弄到很晚很晚，然后當自己熬不住了母親才會讓我們去休息。

　　那時的我小學四年級，并不懂去世是什么意思，只知道奶奶走的很匆忙，三天過后，隨著鞭炮聲的消逝，我再也沒見到過她，也自那以后，再也沒有一個慈祥的老人會偷偷把我叫到她的房間，然后將那些平時家里吃不起的水果削好遞給我了。

　　就這樣，我丟失了除了母親以外唯一關心我的人。

　　不過可能那時年齡尚小，我并沒有太過悲傷，也并沒有花太長時間走出來。不過我記得有一篇課本上有這么一段，作者說他奶奶去世之后，他圍著操場跑了很多圈，然后痛苦不已，我那時其實不明白為什么會這么痛苦，但我偏偏記下了那篇課本的這么一段，或許我內心也是存在著名為悲傷的東西吧。

　　其實關于記憶中說得上來的死別，不止奶奶去世這么一件吧，只是那些被我當成了過客，我并不是他們至親之人，他們也不是我特別重要之人，所以我選擇性的略過，不過每當想起，還是會偶有感慨，感嘆人生短暫，嘆息為什么好好的一個人突然就沒了呢。

　　到目前為止，我的一生也有二十余載，期間經歷的離別也不算少了，有親友離別的，也有戀人相別的。

　　至于我為什么放不下離別，或許和母親離開我有很大關系吧，不過還好，母親的離開只是暫時的。

　　之前我有提到過，母親在我初三之時去了父親那邊，我家在四川，父親工作在廣東，母親說著要過去看管父親，但其實她內心最放不下的應當是我吧。

　　我為什么這樣講呢，是因為我有看到過母親離開之前偷偷落淚。母親離開的那天一大早就在家里忙前忙后，等到她收拾好了一切，她輕輕打開了房門，然后走到我的床邊，在床前坐了很久很久，母親什么話也沒有說，只是輕輕拍打著我的被，然后低沉地抽噎著。

　　而我其實早就醒了，只是我沒敢讓母親發(fā)現(xiàn)，然后等到母親的腳步聲越來越遠，等到過了很久很久，我才從被子里探出頭來，然后快速起身，跑出屋外，希望能看到母親最后的背影，只是我什么也沒見到，然后淚水就再也止不住了。說來也還有很搞笑的一幕，那時家里還養(yǎng)了家禽，當知道母親真的去了遠方時，我沒忍住，抱著一只公雞哭了好久，而當時它也似乎明白我的悲傷，只默默陪伴著，并沒有逃離。

　　后來，我學會了遠行，學會了做飯，學會了一個人生活，但有一點我始終學不會，那就是我無法忍受離別之痛，因為我見過我遠行到母親那里要離開之時她落淚的樣子，我想如果我們都是對方彼此重要的人，我們都會不舍與難過吧。

　　所以我害怕別離，害怕有人和我說再見。

　　我喜歡文字，喜歡寫一些東西，但我的文字太悲涼，不過我也有很好的期盼，我覺得我原本的名字并不好聽，于是戲名自取為莫籬，這也是我筆名的來源。

　　一開始我其實并不是用的這個名字，原本的名字是夜無痕，我想像夜一樣純粹，對所有事都能欣然接受或者安然放下，我告訴自己所有人都只是我生命中過客，自己不必在他們生命中留下太多痕跡，而他們也不會給我留下太多刻骨銘心的記憶才對。

　　可后來我發(fā)現(xiàn)我錯了，我并沒有我想像中的豁達，即使是離開時對我很絕情的人，只要是我曾經認定的，我也會去想他們會不會為我們這段相遇而遺憾、而惋惜，只是可能更多的是我自己放不下而已。

　　離別越多，我就越害怕別離了，于是我才給自己取名莫籬，籬是竹編織而成，交織在一起不分離，莫是不要的意思，莫籬合在一起就是不要分離的意思。

　　可是我又清楚的知道，道路不相同的人總會分開的，我沒有辦法留住誰，也不應該去強求什么，于是我只能寫下‘莫籬莫籬，莫道別離，陌道相離，莫道不相離’的話語，其中的遺憾與不舍或許只能我自己才能體會了吧。

　　然后有時候有朋友剛知曉莫籬這個名字的時候，還會夸贊名字很好聽，可他們從來不知道其中含義，而我只能淡然一笑，把所有的東XZ于心底。

　　我一直不想和人分離，不想有別離的時刻，可是總是事與愿違。

　　而現(xiàn)在，又到了我該抉擇的時候，我有一些不得不離開現(xiàn)在生活環(huán)境的理由，我其實也早有打算要離開，只是現(xiàn)在因為一些原因我不得不把時間生生提前兩個月。

　　其實我還沒準備好離開，但現(xiàn)在似乎離開是我唯一的選擇。

　　在這里，我有太多的不舍以及依賴，可我又清楚的知道我離開是為了以更好的方式回來，但我又怕我再沒有回來的機會，怕回來時一切早已物是人非。

　　每當別離之時，總是我難以抉擇之時，我猶豫著，糾結著，無法找到一條正確的道路，正如偶然聽過的一個劇情，弟子問師傅：你在這里這么久，就沒想過去別的地方看看？師傅答：我怕我一轉身，連你也不見了。

　　和劇情中不同的是，我似乎沒有誰讓我不能離開，只是我自己放不下一些東西而已。