孤獨成殤

　　每個人生來都是孤獨的，沒有誰可以例外。

　　孤獨是什么呢？一種感覺或者是一種心態(tài)？我不知道孤獨到底是什么，但它充斥了我二十多年光陰的大多數(shù)時間。

　　為什么我覺得自己是孤獨而不是獨立的呢，或許又要有很多東西才能解釋明白了吧。

　　我認(rèn)為的孤獨，就是我一個人生活，一個人成長，對了無人夸，錯了沒人提醒。當(dāng)我從自我沉浸中突然驚醒時，發(fā)現(xiàn)身旁無一人可以述說，就會有一種茫然無助的感覺，我認(rèn)為這就是孤獨吧。

　　第一次體會到孤獨是什么時候呢，或許是自己第一次獨自在家生活的時候吧。

　　那一年我初三，父親一直在外，那段時間和家里的聯(lián)系少了。母親擔(dān)心父親在外面有了外遇，會從此對我們不管不顧，于是再三權(quán)衡之下，母親決定去到父親那邊。

　　那一年，我15歲，到了該懂事的年紀(jì)了。

　　也是從那一年開始，我真正意義上的開始一個人生活，家里沒有任何人。

　　我記得母親走的第一周，我從學(xué)?；丶?，路過鄰居家時，鄰居友好的叫我和他們一起吃飯。當(dāng)時自己也很要強。告訴他們我自己可以做飯，能照顧好自己，然后毅然決然的回到自己的家里。

　　可是在路上，心里的委屈突然就出來了，然后也不道是怎么的就開始哭，可能是覺得自己被拋棄了吧，內(nèi)心就止不住的難過。不過我告訴自己要堅強，所以沒一會兒我就好了。

　　那時候手機并不是我們的常態(tài)，我回到家打開房門，放下書包，就這么攤在自己的床上，用被子捂著頭，心想著這樣應(yīng)該就不會那么害怕了吧。

　　然后等到自己餓得實在遭不住了，才起身給自己煮了一碗面。我記得自己煮的第一碗面挺咸的，我想到畢竟是第一次嘛，而且是自己做的，所以再難吃也還是硬著頭皮咽了下去。

　　然后等到夜晚，我睡不著了，因為害怕，因為第一次自己在家。窗外有隔壁跑來想要偷東西的吧，翻找著晾曬在竹竿上的衣物，也不知道是在想找到什么。

　　然后因為是在農(nóng)村，家的后面就是墳場，我忘了那晚我到底是怎么睡著的。但是我覺得我自己應(yīng)當(dāng)是很聰明的吧，我把屋內(nèi)的燈開得很亮很亮，然后假裝母親還在家，我假裝和她說著話。外面的人以為我家里還有大人在，就離開了。

　　然后我不知道熬了多久，直到我困意完全涌現(xiàn)，我才沉沉睡去。等到第二天一早我醒來的時候，我發(fā)現(xiàn)自己一人也并沒有什么大不了的。

　　無非是要自己學(xué)著做飯，無非是要自己學(xué)會堅強、勇敢以及獨自面對生活。

　　剛開始那段時間，我一個人在家的時候習(xí)慣了開著燈睡覺，因為這樣會讓我有安全感。

　　后來我也漸漸習(xí)慣了黑夜，我不知道從什么時候開始喜歡上了黑夜，因為它寧靜、純粹，只有極致的黑色，不參雜任何一絲其他的東西。

　　于是我在黑夜中前行了許久許久，獨自一人摸索著生活的方式。

　　沒有人告訴我怎樣做是對的，也沒有人告訴我怎樣做是不對的。我只能憑別人的感觀來判斷自己是否做錯了。

　　聽人說喝酒不對，我就可以保持許久的滴酒不沾。聽人說吸煙不好，我對煙也保持著厭惡情緒。

　　只是隨著年齡的增長，我一步一步成為了自己所討厭的樣子。

　　我知道喝酒不對，知道抽煙不對。但總有那么一些時刻，我只能借酒消愁，也總有那么一些時候我覺得只有抽著一支又一支的香煙，才能抽走自己的煩惱。

　　每一次自己心煩意亂時，每次覺得自己走不下去之時，就會買上幾瓶啤酒，買點小菜。買上一包香煙。找一個無人知道的地方，喝著酒，吃著菜，抽著煙，然后默默的療傷。

　　最開始的時候還有友人可以陪伴。但隨著時間的流逝，我再找不到任何可以傾訴的對象。

　　然后，每當(dāng)自己。被這個世界所拋棄的時候。就會想自己是不是哪里做錯啦，是不是處事的方法不對。是不是自己所堅持的，所認(rèn)為的一些東西，一些準(zhǔn)則，從一開始都是錯的。自己是不是應(yīng)該繼續(xù)，應(yīng)該堅持呢。

　　可是，沒有人告訴我答案，所以，我總是會很懂事的勸解我自己。

　　我告訴自己，不管怎樣，道路是你自己選的，既然這樣做了，那就堅持下去。你不需要任何人理解你，也不需要任何人懂你。就算錯了，打碎了牙也要往肚子里咽，忍著痛也要繼續(xù)走下去。

　　然后不知道從哪一天開始，我喜歡上了文字，喜歡上詩詞。我以為只要有文字相伴就好了，也曾天真的寫下‘與書為友，與筆白首，撫琴把酒，與月共舞’的美好幻想。

　　我不想面對這個世界，但是我逃不掉。

　　所以我無奈地接受這一切，但我把自己比做一位詩人，比做一名劍客。

　　因為在我看來，劍客與詩人都是孤獨的，孤獨而又瀟灑的。

　　他們可以浪跡天涯，可以抒發(fā)自己心中所想，體會人生百態(tài)，然后瀟灑而又豪邁地繼續(xù)生活下去，這是我所向往的。

　　我有過一段特別難熬的經(jīng)歷，我到現(xiàn)在都不知道那段時間自己到底是怎么過來的，或許我從未回過神來。

　　但是在渾渾噩噩之中，我有找到讓我共鳴的文字。

　　書中告訴我說，世上沒有絕對的好壞善惡，任何人都有自己的理由，我們沒有理由怪罪誰，也沒有身份指責(zé)誰，所有的一切，只是立場不同罷了。

　　然后作者有感慨，他講我其實不怕涉險、吃苦、受委屈，但是我偏偏最怕那種..四顧茫然的感覺。天大地大，子然一身，舉目無親，四處張望，對了無人夸，錯了無人罵，年幼時的那種糟糕感覺，其實--直縈繞在我身邊，我只要稍稍想起，就會感到絕望。我知道這種心態(tài)，很不好，這些年也在慢慢改，但還是做得不夠好。

　　看到這一段話的時候，我心中一時五味雜陳，說不出來難受與心酸，因為我也是這種感覺。

　　我一直有好好的，想要改變自己，想要堅強的生活下去，但是孤獨這種感覺一直縈繞在我的身邊，我逃不掉…也適應(yīng)不了。

　　我以為只要我習(xí)慣了孤獨，我就能適應(yīng)孤獨，但最后我才發(fā)現(xiàn)，原來我早已習(xí)慣了孤獨，但是我依舊害怕孤獨。

　　我不知道我為什么會害怕，可能我怕自己某一天，會死在某個無人問津的角落，然后誰也不會在意，誰也不會發(fā)現(xiàn)。