我將電話撥回去，右手因為緊張不住的點擊著網頁的刷新鍵。
“喂，禍害，怎么給我打電話了？剛洗澡去了，沒聽見?！辈皇堑肋@算不算是此地無銀三百兩，明明她還什么都沒說，我就急著想要解釋自己不是故意不接她電話。
“洗澡？直接拿把鏟子刮泥就完了，還洗什么澡？”
“昨兒把鏟子刮斷了，今兒還沒買新的，所以就將就著洗洗。你這大半夜的干嗎呢？有事網上說唄，還特意打個電話，看來是電話費富余啊……”
“沒，累了，睡不著，懶得起來開電腦了，發(fā)信息廢眼睛，就打電話吧。你要一會兒聽我沒動靜了，估計就是我睡著了，你把電話掛了就完了?！?p> “知道了。怎么睡不著了？”
“我不說你也知道不是？”
可不是嘛，她睡不著，無非是想某個孫子想的。想到她這樣，我這滿心的怒火就不打一處來！
“真想罵你……”
“罵吧，我也想挨罵。說不定你罵了，我就痛快了。”
“我哪敢?。∧桥?！我要是罵了你還不是要被天打五雷轟了！”
“洛哥，他不值得我這樣對吧……”
“廢話?！?p> “你說，我再找一個分分心怎樣？”
“我不管，你別玩火上身就行?！毙睦铩翱┼狻币幌拢覐牟粦岩伤镊攘?，但卻從來沒想過她會向身后的仰慕者投去微笑。
“你這口氣根本不像不想管的樣子?！?p> “你也知道啊……”
“哎，有人對我好，我卻不想對人家好。但是我想對他好的人又不讓我對他好?！?p> “你說繞口令呢……”
“原諒我吧，我就嘮叨嘮叨而已，你別嫌我煩?！?p> “恩，不嫌?！?p> “我覺得我是個壞人，我討厭自己?！?p> “那這世上就沒有好人了……”
沉默。不知道她遇到了什么，也不知道她到底想說什么。不過既然她不說，我也不會問。
“哥，我不是原來的我了……”她的聲音有些低，有些空曠，有些沒落。
“什么意思?！?p> “就是字面上的意思，我和原來的我不一樣了。”
“哪不一樣了？”
“哪都不一樣了……”
“你別鬧！說正經的！玩什么文字游戲，有事直說！”我急了，準確的說是擔心。
“哥，我不再是小女孩了，我是個女人了。這么說你明白了嗎？”
這句話在心頭轉了兩轉，其中的所指豁然明了。雖然二十一世紀的我們早已對許多事情已經不再在乎，但不在乎不代表不在意。
更何況，是關乎她的事情。
“誰？什么時候？”
“一個老男人，前幾天圣誕節(jié)的時候。不過這個人不用太在意”
“不必在意？那怎樣才值得在意？你把自己當什么了？怎么之前完全沒聽你說起過？一夜情嗎？”
“當然不是！一個一直都對我很好的老男人。順水推舟了一下而已。”
“你是受虐狂吧！”別人怎么想我不知道，但是她這么做明顯是在自我折磨。
“或許是吧。不過這樣我就有理由放過自己了不是嗎？我背叛了?！?p> “你背叛什么了??？你覺得你背叛那孫子了？就算背叛也是他在前好不好？你純屬給自己找??！”
“我就是給自己找??！我本以為把事情做成這樣我就能欣然的解脫了。但是沒有，我只是覺得更加負罪，覺得自己更加骯臟，我覺得自己像個妓女，還是義務工作。我都有點受不了自己了，覺得自己快崩潰了?！彼澏兜穆曇袈牭萌诵乃椤]有大喊大叫，也沒有哭泣的哽咽，那口氣甚至有點像是在說一個笑話。只是耳畔卻隱隱的聽到了絕望的回聲。
女孩子，能哭總是好的，哭是她們的特權。
我恨不得可以聽到她在電話那頭歇斯底里的大哭一場，讓我因為無法忍受的吵鬧而把聽筒舉得遠遠的。
至少有力氣哭就說明還有力氣能再站起來。而她這樣平靜的聲音就好像沉入大海的石子，令人窒息。
“你可別干什么傻事?！?p> “不會，所以才給你打電話，提醒自己還有很多人舍不得我，我也舍不得他們。”不知道是不是因為剛剛發(fā)泄了一下，她的聲音平穩(wěn)了不少。
“要不然我去陪你呆幾天？或者你回來呆幾天？”
“別了。你忙你的，放心，我沒事。就是一時想起來一大堆事心煩得要命。過過就好了。”
“他不值得你這樣。他不值得你為他做任何事，包括傷心，包括折磨自己。”
“我現在特后悔那時沒把自己給他……”
“后悔也沒用了，而且就算你給他了，你們現在也一樣。你自己清楚，你們之間不是為了這種事才分手的?！?p> “我知道，我沒想用這個挽留什么，只是覺得后悔沒把自己給他，僅此而已?！?p> “早點睡吧，什么也別想了。有事就給我打電話，千萬別跟自己過不去！你要有個三長兩短的，我會讓地球倒著轉的！”
“呵呵！那我為了防止世界被破壞，為了維護世界的和平，堅持愛與真實的罪惡，也要讓自己好好的了！”
“貧嘴吧你就……別的都是假的，你要為了自己好好的?！?p> “知道了。謝謝哥，那我睡了，晚安?！?p> “安。”
有人說晚安——“wan an”的意思是“我愛你，愛你”，那她知不知道呢？
想起她的話頓時沒了睡意。起來點了根煙，望著蒼白的電腦屏幕發(fā)呆。
我從不妄想自己會得到她，但也從來不曾想除了那個孫子以外的人會得到她。而如今……這通電話當真是將我拽到了一面能揭露我死穴的鏡子面前，讓我看清自己一直有意逃避的現實。
我一直只當她是個會在我身邊一邊叫著“洛哥”，一邊挖苦我“你穿紅衣服好看，襯托得你的鼻子更紅了”的禍害；卻從不敢把她當做一個女人，盡管我也清楚在多數男人眼里她是哪般姿色……
我不敢想她做男女之事時的樣子，不敢把她想象成一個普通的女人。
她是女神，她不應該屬于任何人。
但她墮入凡間，躲不過世俗的圍剿。
有種想把那個男人就出來碎尸萬段的沖動。好像自己所信仰的神明被玷污了一半，虔誠的怒火在胸口越燒越烈，蔓延成吞噬天地的火蛇……
心臟好像是個巨大的刺球，整個人煩躁不安。穿著單薄的睡褲站在陽臺，陣陣寒風順著窗縫灌進屋內，卻無法吹滅身體里的漫天大火。
屏住一口氣，俯身在冰冷的地面做了不知道多少個俯臥撐。直到手臂麻木，直到汗水順著鬢角滴到地面，直到再沒有剩余的力氣去思考，直到認清自己不過是庸人自擾……
她是女神，無論她做了什么，她依舊是女神。
這樣，就夠了。